El espinazo del ornitorrinco

Spectrum, el arte para videojuegos de Azpiri

2009-10-21T18:22:00.019+02:00

Hablar de Alfonso Azpiri a cualquier persona cuya preadolescencia o infancia transcurriera a mediados de los 80 debería ser algo innecesario, puesto que es un autor cuya obra casi todos tuvimos la suerte de disfrutar en algún formato u otro, debido a la gran popularidad que alcanzó por aquellos años. Pero como pasa a menudo en tantos campos, el artista suele quedar a la sombra de su propia obra, y seguramente poca gente de los que os pasáis por aquí seáis capaces de ponerle cara al responsable de portadas de videojuegos tan reconocibles como estas:

Antes de comentar el libro que da título a la entrada, repasemos brevemente la trayectoria de este autor. Alfonso Azpiri es un autor de cómics e ilustrador nacido en Madrid en 1947, famoso principalmente por sus aportaciones al género de la ciencia-ficción y, sobre todo, al erótico (que no pornográfico). Sin embargo, de entre sus dos principales personajes, Mot y Lorna, sólo el primero pertenece a los dos géneros anteriormente mencionados, siendo Mot un cómic infantil-juvenil. Como ya hemos mencionado, una gran parte de su fama entre el publico menos aficionado al mundo del cómic se la debe a las colaboraciones que realizó a mediados de los ochenta con la mayoría de las principales compañías españolas desarrolladoras de software lúdico para los ordenadores de ocho bits, tanto ilustrando las portadas, como en diseños de pantallas, niveles y personajes.

Lorna, su personaje más conocido, es una heroína espacial que se ve envuelta en mil y una aventuras (normalmente desnuda, debe ser que en el espacio agobia mucho ponerse un jersey de lana, por los calores de los soles y eso, digo yo...) a lo largo de sus cerca de diez álbumes, que mezclan bastante acertadamente la ciencia-ficción con el erotismo. Suele ir acompañada de su robot, con el que tiene una relación un tanto... un tanto... bueno, dejémoslo en "una relación". Si bien es un personaje que, para mi gusto, suele flojear bastante en los guiones, en el dibujo es otro cantar. Gracias al particular estilo del autor a la hora de dibujar mujeres explosivas ligeras de ropa, el personaje ha aguantado el tirón desde hace más de veinte años, haciendo que no te acuerdes ni de uno solo de sus argumentos, pero si de casi todas sus viñetas. Para muestra un botón (o varios):

Mot, en cambio, debutó en el suplemento infantil del diario "El País" y, por ello, es un personaje bastante más conocido entre el gran público, aunque injustamente olvidado durante muchos años y con menos álbumes a sus espaldas. Mot es un monstruo aparentemente amenazador que surge un buen día del televisor de un preadolescente llamado Leo. Tras destrozarle la casa y vaciarle la nevera, los dos se hacen amigos a regañadientes, con las ventajas y desventajas que conlleva tener como amigo a un monstruo con cuernos de unas tres toneladas de peso (como las continuas visitas al psiquiatra que sufre el pobre Leo). Los guiones están aquí realizados por Nacho (José Ignacio Moreno Cuñat) y la mejora se nota bastante. Por desgracia, las aventuras de este personaje en España solo contaban con una edición increíblemente patillera (de hecho, el último volúmen ni siquiera habia sido editado en tapa dura) hasta hace cosa de tres meses... que ya tocaba, hombre... Una edición, por cierto, muy recomendable, ya que esta bastante cuidada e incluye bocetos, dibujos promocionales y alguna otra curiosidad.

Pero, como ya hemos adelantado, la parte de su obra que gran parte de la gente recuerda con cariño, corresponde a su colaboración en las portadas de más de doscientos de aquellos grandes (y no tan grandes, no nos engañemos) videojuegos de la conocida como "Edad de Oro del Software Español". Ilustraciones llamativas y espectaculares, de gran calidad, que a menudo escondían algunos zurulletes videojueguísticos de cuidado, cortesía de Dinamic, Topo, Opera Soft y alguna compañía más. Reconozco que, durante mi infancia, a menudo me cagaba en el árbol genealógico de este hombre cuando, movido por una portada increíble, me gastaba la paga en comprar algún título infecto de dificultad inhumana para mi Spectrum +2A. A día de hoy, conservo las portadas de estos juegos, mientras que las cintas fueron a un contenedor de basura hace bastantes años, cosa que no me sorprende ahora, ni me hubiera sorprendido hace casi veinte años... porque vaya mierdas nos comíamos, señores, y lo que nos gustaba. Por suerte, ya no me hará falta tenerlas guardadas en un cajón, (aunque seguramente lo haré, debido a mi síndrome de Diógenes terminal) puesto que Planeta de Agostini ha editado recientemente el libro de ilustraciones Spectrum. El arte para videojuegos de Azpiri, que recopila la mayor parte de sus ilustraciones para las principales editoras de software español.

Sobre este libro, sólo se puede hacer una observación: Spectrum es un libro que da gusto leer (más bien admirar, porque texto tiene poco). Para todo aquél que haya vivido esta época del software español, sin duda es una auténtica delicia a la que no se le puede poner precio. No obstante, los de Planeta han decidido (lógicamente) ponerle un coste de 14,95 euretes del ala, lo que no me parece caro en absoluto, ya que la presentación es excelente, con una cubierta que simula una cinta de cassette, tapa dura e incluso con un prólogo de Gonzo Suárez (Opera Soft, Commandos) todo un lujo. Da gusto poder tener por fin esta coleccion de ilustraciones a un tamaño y una calidad decente, algo que ya era necesario a estas alturas . El único problema que le veo es que juraría que falta alguna que otra portada en la recopilación. No obstante, es un problema mínimo (y no he podido comprobarlo aún, de hecho) ,ya que están practicamente al completo, incluso varias inéditas y otras de juegos que no había visto en mi vida.

En conclusión un libro imprescindible para fans de uno de los mejores ilustradores españoles, obligatorio para ex-aficionados al Spectrum y Amstrad e interesante (aunque sea simplemente echarle un vistazo), para el resto de la gente, porque nunca está de más conocer algo sobre esta pequeña parte de la historia española. ¡Ah, y es de los pocos libros que aumenta su encanto si le caen encima unas pocas manchas de nocilla!... aunque si alguien las echara en mi ejemplar, me vería obligado a hacerme un collar con sus orejas.

[Rec] 2: el padre Karras vuelve... más mongolo que nunca!!

2009-10-09T23:23:00.013+02:00

Últimamente parece que estamos en plan cinéfilos de pacotilla por aquí, lo que quizás se deba a que, por primera vez en bastante tiempo, hay algunas películas dignas de atención en la cartelera. Me gustaría decir que ese es el caso de la película que nos ocupa, pero como no me quiero ir al infierno por mentir, pues mejor me callo. Y no quiero ir al infierno, principalmente, porque gracias a esta película sé que está lleno de zombis y poseídos que actúan bastante mal, con lo que me resultaría muy desagradable pasarme allí la eternidad oyendo sus discursillos. ¡Incluso el mismísimo diablo también es un actor bastante lamentable, al parecer, y eso que ha tenido toda la eternidad para practicar! Hablemos, pues de [Rec] 2 (Jaume Balagueró y Paco Plaza, 2009), con algún spoilercillo incluido, aviso.

Siendo española, será un docudrama sobre los peligros de la conjuntivitis, fijo.

Según mi criterio personal, la mayor parte de películas españolas normalmente pertenecen a uno de estos dos géneros: drama social (85% de películas) y comedia estúpida con apariciones estelares famosetes (10% de películas). Es una generalización, pero es así. "Tetas", aunque me gustaría, no es un género en sí mismo, sino algo que se da por hecho en todas y cada una de ellas. Tetas tienen que salir sí o sí, pero si aspiras al Goya, se quedan cortas, por lo que es necesario sacar también algún transexual, yonki o prostituta; pero no uno de verdad, como los que vemos en la calle (que a veces se ríen y todo), sino uno que sufra mogollón durante hora y media, con un trauma interno de cojones y tantos remordimientos que los tenga que llevar en carretilla elevadora. Y es que, a pesar de lo que venda la "Academia" (nótense las comillas), el cine español me parece una puta mierda en su gran mayoría, con evidentes excepciones que no voy a nombrar ahora.

Pero de vez en cuando, en este cenagal surge alguna película que resulta un pequeño soplo de aire fresco, como la primera [Rec]. Jaume Balagueró y Paco Plaza nos ofrecieron una película sorprendente, dinámica, con escenas de terror efectivas, alguna buena actuación y ciertamente original. No nos engañemos, ni su formato ni temática eran tan originales como nos vendían (tampoco excesivamente sobados, no obstante), pero sí que lo era situarlas en un contexto que nos es muy familiar, una comunidad de vecinos española de toda la vida. Todos estas afirmaciones son discutibles, lógicamente, pero a mí me resultó una muy buena película de terror. Además, obtuvo un éxito considerable de crítica y público, contando incluso con plag... digoooo "remake" americano (aunque últimamente tienen remake americano hasta los cortos de Popeye del Cine Exin).

Película "inspirada" en [Rec]... tan fuerte inspiraron que se la tragaron entera los muy hijos de puta

Una vez puestos en situación... ¿¿qué nos ofrece [Rec] 2?? Pues más de lo mismo... pero bastante peor... y no peor en el sentido "angustia y terror insoportables, sino en el sentido "aburrimiento y situaciones ridículas". Rec 2 es una continuación directa (y tan directa, es lo mismo en el mismo sitio) de la anterior película, siguiendo en este caso las desventuras de un equipo de Swat (o geos o que sé yo lo que son), cuya misión consiste en entrar en el famoso bloque de viviendas de la primera película, acompañando a un científico enviado por el Ministerio. La historia se bifurcará posteriormente, siguiendo las desventuras de otro grupo protagonista, para confluir finalmente en una sola línea argumental. Por supuesto ABSOLUTAMENTE TODO esta grabado con cámara subjetiva, al estilo de la primera entrega, pero de un modo infinitamente más tiñoso y poco justificado. Y es que era comprensible que un equipo de reporteros quisiera dejar testimonio de los hechos, pero que lo haga un grupo de enviados del gobierno en supuesta "misión secreta", resulta bastante incoherente y absurdo.

Un poseído (¿poseso? pos eso) en uno de los escasos milisegundos en los que la cámara esta quieta

El argumento, por tanto, nos ofrece poca variación, ¡¡pero no así los monstruos, la supuesta salsa de la película!! Si en la primera entrega eran, básicamente, zombis con un origen religioso (sugerido al final de la película), aquí son ya auténticas copias de Regan, la niña del exorcista. Ahora ya vale todo, los detienen crucifijos, rosarios y padrenuestros, lo que en mi opinión es una auténtica cagada como una catedral y causa de que, que lo que antes intrigaba, ahora resulte bastante ridículo y provoque una nauseabunda sensación de copia y de película ya vista mil veces. En esta película, con un rosario al cuello no te atacaría ni Dios, cosa que misteriosamente jamás se les ocurre a los protagonistas... Además, los poseídos hablan por los codos, cosa que tampoco hacían en la primera entrega (con una voz infernal bastante lamentable, que recuerda a tu tío abuelo Mauricio después de tomarse dos carajillos en el bar) y atacan moviendo continuamente la cámara, lo que cansa hasta el infinito a partir de la tercera vez que lo ves, además de marear de lo lindo (sí, esto último en la primera también pasaba, pero no tan exageradamente como en esta).

Esta ya está borrosa, si es que dos imágenes era mucho pedir...

Las actuaciones son en su mayoría, flojas y poco creíbles, peores que en la primera entrega. Una mención especial para los dos niños (la niña está un poco mejor), que están para mandarlos al corredor de la muerte directos, por crímenes contra la humanidad. Tampoco importa mucho, porque la sensación de "realismo" que tenía la primera peli es inexistente en esta secuela. No llegas a creerte ni por un momento lo que está pasando. Manuela Velasco (el nombre sale en el póster, así que no es muy secreto) no lo hace mal, a mi me gusta esta chica, pero su aparición en esta secuela está metida con calzador y claramente sólo obedece a que los directores querían repetir con ella y metieron al personaje como pudieron ¡¡El Premio al personaje absurdo del año ya tiene ganador, señores!! Aún así, me gustaría verla en alguna otra película en el futuro. Contratadla o algo.. alguien, no se... dadla trabajo... yo iría a ver sus pelis...

Si es que es muy mona, ¿por qué no la contratais?

En conclusión, Rec 2 es una película muy floja, aunque entretiene mínimamente. Al menos, no la considero una decepción, ya que tampoco esperaba gran cosa de esta secuela, y es justo lo que he obtenido. Lo que me deja perplejo son las buenas críticas hacia esta película que estoy leyendo por ahí, únicamente justificables por el peloteo de siempre hacia los productos españoles, pero seamos serios, si esta película fuera americana no la defendería absolutamente ningún crítico y la tildarían de "basura comercial". Peeeeero como somos unos patriotas de baratillo, pues nos engañan, como siempre. Aún así, es una película con la que se puede pasar la tarde, pero por 7 eurazos no puedo recomendarla, ya que la sensación de terror es cero absoluto. Le vamos a poner un 5,5 sobre 10, pero le subo un puntazo por Manuela Velasco, que me parece una chica muy guapa (me voy a hacer fan suyo, que además imagino que no habrá muchos). Sin ella, es un 4,5 miserable... bueno, que cojones, notas separadas, un 4,5 para la peli y un 10 para la Velasco, total las notas me salen gratis y el blog es mío y me lo follo cuando quiero.

Bueno, todos ponemos caretos de vez en cuando, ¡¡tampoco es para tanto!!

Antes de acabar, una llamada de socorro. Si alguien la ve, POR FAVOR que me explique lo de la bañera y las puertas que aparecen y desaparecen con la luz... ¿Tiene algún sentido que se me escapa? ¿Es un recurso tan gilipollas y absurdo como me parece a mí o es que no he entendido algo de la peli? Y los zombis... ¿dónde se esconden durante la mayor parte de la peli? ¿Están jugando al mus en alguno de los pisos? Eso si que son misterios paranormales.

Bueno, mira, vale, creo que ya me voy haciendo una idea del porqué...

Malditos Bastardos: Tarantino el vengador

2009-09-25T16:35:00.013+02:00

No me considero un fan de Tarantino, ni mucho menos, aunque sí es cierto que la mayor parte de sus películas me gustan bastante. Por desgracia, si bien hace unos años la simple mención de su nombre en el cartel de una película ya garantizaba un nivel mínimo de calidad, últimamente se está convirtiendo en un director un tanto irregular, en ocasiones tan centrado en sus propias señas de identidad que llega a parecer un mal imitador de sí mismo. Kill Bill, su última obra en solitario hasta la película que hoy nos ocupa, es un buen ejemplo de esto. Se trata de una muy buena película de acción, con buenos diálogos, escenas para el recuerdo y personajes carismáticos. El problema con esa película es que está tan llena de momentos y situaciones "prestadas" y de personajes mil veces vistos, que uno no sabe si meterla dentro del saco del "homenaje" o directamente de la copia absoluta y la falta de ideas. En realidad da lo mismo, es una buena película de todas formas, pero te deja con ciertas dudas. Dudas que se disipan al ver su contribución en Grindhouse, a medias con su coleguita Robert Rodríguez: Deathproof.

El amigo Tarantino nos señala su tabique nasal recientemente alicatado
en Corporación Dermoestética

Y es que, mientras la parte de Rodríguez (Planet Terror) es una parodia divertidísima y hasta las cejas de esteroides de las cintas cutres de serie Z, y como tal hay que entenderla (aunque la gente aquí se empeñe en verla como una película al uso y criticarla precisamente por sus virtudes, cosa comprensible teniendo en cuenta que aquí normalmente vamos al cine sin informarnos previamente de lo que vamos a ver), "Deathproof" no hay por donde cogerla... Diálogos absurdos que no llevan a ninguna parte, protagonistas femeninas que copian (y mal) a otras protagonistas femeninas de Tarantino, planos de pies interminables (jamás verás tantos callos y juanetes en una pantalla de cine)... una película soporífera y cansina de ver, en la que solo se salvan Kurt Russell (como no) y las escenas de acción, sobre todo el final, que es completamente increíble. Pero ese final no le salva de ser un auténtico ladrillo. Aquí Tarantino se copia a si mismo, y se copia mal. Después de "Deathproof", he de reconocer que ya tenia ciertos prejuicios infundados acerca de su siguiente película, pero veamos que tal ha salido...

Curioso, los del fondo salen el doble que los de primera línea,
pero no los conoce ni su vieja...

Malditos Bastardos (Inglorious Basterds, 2009) nos cuenta dos narraciones paralelas, estructuradas por capítulos (señal bastante chunga, pero que este hombre usa sin descanso), que tienen lugar en plena Segunda Guerra Mundial. La primera de ellas es la historia de un comando americano de soldados judíos, feos como ellos solos y más bestias que un bocata de ladrillos, liderado por el Teniente Aldo Raine (Brad Pitt). La única misión de este comando consiste en matar nazis en la Francia ocupada, cuantos más, mejor, y punto. La otra historia nos cuenta como una joven judía, llamada Shoshanna (Mélanie Laurent), planea incendiar un cine de su propiedad durante una noche de estreno a la que asistirá todo el alto mando de la Alemania Nazi. Ambas historias confluirán en la parte final del filme. Una vez más, Tarantino vuelve, al tema recurrente de la venganza "a lo bestia", sin sutilezas. Por cierto, a partir de ahora a la chica protagonista pienso cambiarle el nombre a Chochona, para favorecer una vez más las visitas de gente poco inteligente en busca de su ración de porno.

La historia esta contada de forma un tanto desestructurada y bastante descompensada en cuanto a presencia en pantalla de los personajes. En el cartel nos venden que los Bastardos son los auténticos protagonistas de la cinta, cosa bastante alejada de la realidad, ya que tienen mucha más presencia en pantalla Chochona y su cine. Si vais por ver a Brad Pitt de protagonista, olvidaos de ello. En cuanto a los personajes, Tarantino cumple de sobra y resultan bastante simpáticos, especialmente Brad Pitt haciendo de sargento chusquero sureño (este hombre cada vez me gusta más, me lo voy a poner en la carpeta como una quinceañera en pleno periodo hormonal) y el cazajudíos nazi adicto a los lácteos (aunque tenga los diálogos más cansinos de toda la peli). La dirección es buena como siempre, en eso Tarantino nunca falla.

En cuanto a los diálogos, seña de identidad del director... puf... los diálogos son un punto un tanto flojo en ciertas ocasiones. No son cancerígenos, como en Deathproof (sancionados por la OMS en diversas ocasiones), pero sí que dan a veces la sensación de dar vueltas y vueltas sin llegar a decir nada en absoluto. Aún así, aunque bordeen el "cansinismo", no llegan a caer en él y tienen sus buenos momentos. Este punto en concreto podría haberse arreglado disminuyendo la duración de la cinta, a todas luces excesiva (2:30 horas, menudo duermenalgas), que podía haberse dejado en 2 horas como mucho. La película habría ganado bastante, en mi opinión. Lo peor de la cinta, sin duda, la banda sonora, pero no por ser mala sino porque no pega ni con cola con la película. Tarantino, como siempre, mete los temas que le salen del ojete y los mezcla con Morricone, que tampoco pega mucho. ¡¡ Ah, y cómo no, hay una puta escena de pies femeninos, eso que no falte!!! El amigo Quentin no se cansa de recordarnos continuamente cuáááánto le ponen palote las extremidades inferiores femeninas... Bien por ti, Quentin, pero a mi me aburren un poquito ya tus filias, a ver si nos contenemos, que se que visitas el blog.

Concluyendo, para que podáis retomar vuestras depravadas vidas, Malditos bastardos NO es una mala película, aunque no este al nivel de las grandes del director. Es una película divertida, con buenos momentos y buenos personajes. Sin embargo, debido a su excesiva duración, su estructura, sus interminables diálogos y el hecho de que hayan puesto a Brad Pitt en pleno cartel sin que sea el protagonista real, van a hacer que (Rappel mode on) haya gente que la odie a muerte. En breve, más de uno me comerá la cabeza diciendo que cómo digo que no es mala, pero desde aquí os digo, a los dos o tres pesaos de siempre, que os vayáis a cagar, porque yo me lo pasé bien viéndola y por ello le pongo una calificación de 7 vasos de leche nazis sobre 10.

Grandes éxitos del bar II : Bubble bobble y sus parecidos razonables

2009-09-12T10:17:00.028+02:00

A pesar de lo que pueda parecer, en el duro y hostil mundo de los bares españoles del siglo pasado no todo se reducía a maquinas de sopapos en las que demostrar nuestra incipiente masculinidad ante el resto de nuestros compañeros de manada. Y es que, a menudo, tras pedir a nuestro barman favorito un pelotazo de Ryalcao de chocolate servido en vaso largo, una pequeña parte de nosotros, esa que disfruta con las cosas monas y coloridas que emiten soniditos graciosos, tomaba el control de nuestros cuerpos... porque sí, amigos, jugar con dragoncitos de colores que comen frutitas y lanzan pompas de jabón por la boca también es de hombres ¡Y de hombres muy duros!. Así pues, en esta entrada trataremos algunas de aquellas placas pertenecientes a un género que, aunque podría llamarse "plataformas" yo definiría, a falta de un término mejor, como "muñequitos-graciosos-en-escenarios-fijos-que-deben-matar-a-todos-los-enemigos-de-la-pantalla-de-formas-curiosas", de los cuales el máximo representante es, como no, el gran Bubble Bobble.

Propongo desde aquí a Zac Efron y al vampiro jetotabla de Crepúsculo para la adaptación cinematográfica. ¡Si pudisteis con Mario Bros, podeis con esta!

Bubble Bobble (Taito, 1986)

Es difícil decir si Bubble Bobble inauguró o no este subgénero... difícil para mi, que no tengo ni puta idea de nada, claro. Sin información ninguna en la que basarme, me atrevería a decir
que no, pero con reservas. En esta recreativa, los jugadores tomaban el papel de Bub y Bob, dos hermanos cabezones convertidos en dragones por un conjuro, cuya misión consistía en rescatar a sus respectivas novias de las garras de un maléfico hechicero. Como veis, un hilo argumental de gran profundidad, extremadamente MASCULINO (con mayúsculas) y repleto de testosterona. Testosterona que disminuía un poco al comprobar que los dragones no escupían fuego como cabía esperar, sino pompas de jabón de colorines en las que encerrar a los enemigos que pululaban por la pantalla, que posteriormente reventaríamos con las púas de nuestros lomos, acabando así con ellos. La grandeza y el éxito de este juego radica en varios puntos, de los cuales los más importantes son sin duda su enorme jugabilidad y sus excelentes diseños de niveles y personajes (vistos con perspectiva histórica, obviamente).

Bubble Bobble

No obstante, la aparente simplicidad y sencillez del juego eran mera fachada, puesto que me atrevería a decir, otra vez sin basarme en nada, que se trata de uno de los juegos más complejos de su época. El juego constaba de 100 pantallas, algunas de dificultad extrema e incluso casi imposibles de pasar jugando sin un segundo jugador, que lo hacían extremadamente difícil de acabar. Aun así, una vez terminada esta odisea, el jugador obtenía un truco que hacía accesible un modo de dificultad mucho más complicado (Super Bubble Bobble), tras el que se escondía el auténtico final del juego. Además de esto, en cada pantalla existían una serie de condiciones secretas con las que podíamos controlar gran parte del juego (del estilo "si en esta pantalla acabas mirando a la pared derecha, en la siguiente te cae un fresón de 10.000 puntos"). Esto convertía al juego en algo bastante esotérico, ya que a menudo veías que ocurrían cosas diferentes en la misma pantalla, pero nunca conseguías averiguar exactamente de qué dependían.

Rainbow Islands/Parasol Stars

La saga continuó con Rainbow Islands (1987, en el que ya no había dragones sino que los hermanos lanzaban arco iris), Parasol Stars (1991, únicamente para ordenadores y consolas y en el que nos defendíamos con un paraguas), Bubble Simphony y Bubble Memories (1994 y 1995, puestas al día de Bubble Bobble) y mil versiones más. El más destacable llegaría a ser una especie de spin-off en forma de puzzle basado en este universo, conocido como Puzzle Bobble o Bust-a-Move, del que ya hablaremos en otra entrega de esta misma serie.

A rebufo de Bubble Bobble, surgió una especie de pequeño "ataque de los clones", fruto del cual vieron la luz los dos ultimos juegos que veremos hoy.

Bubble Simphony/Bubble Memories/Puzzle Bobble

Snow Bros (Toaplan, 1990)

¿Qué decir de Snow Bros, si es uno de mis juegos favoritos, culpable de acabar con mis ahorros en más de una ocasión y fuente mil y un problemas familiares? Y es que, aunque Bubble Bobble era un juego mucho más currado, Snow Bros siempre me pareció más divertido y accesible. Raro era, además, el barrio de España que no contaba con algún bar cercano con esta recreativa, a principios de los noventa. El argumento del juego es EL MISMO que el de Bubble Bobble (con novias secuestradas y todo, bravo por sus pelotas de acero), pero esta vez nos pondremos en la piel de humanos convertidos en muñecos de nieve, capaces de encerrar a sus enemigos dentro de enormes bolas de este mismo material y lanzarlas hacia la parte de abajo de la pantalla, arrollando de paso a todos aquellos desgraciados a los que la bola pille por el camino. Snow Bros era considerablemente más fácil que Bubble Bobble y podía terminarse sin demasiados sudores, continuando unas cuantas veces. Además, las bolas de nieve eran un mecanismo mucho más divertido y rápido de acabar con los enemigos. Una gran evolución del concepto básico, sin duda.

Snow Bros

De este juego, conviene resaltar dos aspectos absurdos: el bizarro diseño de enemigos (el aborto de pulpo que lanza bombas, dos bichos de color moco con cuernos que se levantan a si mismos para andar...) y la comida japo de la que se alimentan nuestros personajes (sushi, bolas de arroz), que, a diferencia de las frutitas y pastelitos fácilmente reconocibles de Bubble Bobble, en España fue fuente de mil conjeturas, como la de esta dramatización basada en hechos reales (las marcas y personas implicadas han sido modificadas para preservar su intimidad):

- ¡Joder que gocho, te coges todos los pasteles!
- No son pasteles, mongolo
- ¿Como que no?
- Son tortillas
- ¿Pero eso sí que es un helado no?
- Sí eso sí...
- Pues en la HobbyConChorras dicen que son pasteles.

La belleza es algo que se lleva dentro

Realmente no era ni lo uno ni lo otro, sino sushis y asquerosidades varias japonesas, aunque como nuestra principal fuente de información era el tío repetidor que fumaba en los recreativos, tampoco se nos podía pedir demasiado...cosas de la ignorancia. Este juego tendría secuela posteriormente, con varios personajes con distintos poderes, pero como me parece una ponzoña paso de comentarla.

Tumblepop (Data East, 1991)

Si Snow Bros era el hermano pobre de Bubble Bobble, este es el hermano indigente, que esnifa pegamento y rebusca en la basura para comer, aunque eso no fue motivo suficiente para que aquí no gozara de un éxito considerable... La wikipedia se empeña en etiquetarlo de "clásico de culto", lo que me demuestra una vez más que es un término aplicable a cualquier mierda, que inmediatamente adquiere un cierto halo de respetabilidad. En realidad estoy exagerando bastante, ya que lo cierto es que el juego tampoco esta nada mal. En este caso, dispondremos de una especie de mochila-aspiradora capaz de absorber a los enemigos, para después lanzarlos en forma de bola, con lo cual las semejanzas con los juegos anteriores se multiplican. Da la sensación incluso de copiar a Pang, ya que los personajes protagonistas son muy similares e incluso recorren distintos países del mundo.

Tumblepop

Aunque inferior a los dos anteriores, el juego es agradable de jugar y merece la pena echarle un vistazo. Además, es el más fácil de los tres con diferencia, así que los mas muñones disfrutarán como enanos.

Con esto terminamos este pequeño repaso. Nos vemos en la tercera entrega...

Hajime No Ippo, sushi con sabor a hostias

2009-08-25T19:56:00.007+02:00

Es un secreto a voces que en este blog se detesta el deporte... aunque como concepto en si me resulte enormemente respetable, también me resulta enormemente aburrido. Y no hablemos ya del mundillo lamentable de la idolatría hacia los deportistas o de las incalculables sumas de dinero que reciben por sus más que discutibles esfuerzos. Sinceramente, a mi me importa bastante poco que Fernando Alonso, su cuñado o el que les trae las bombonas de butano ganen sus competiciones o no, ni me siento representado por ellos ni los considero modelos de comportamiento alguno. Sin embargo, hay ciertos tipos de deporte que si que disfrutamos en este blog. Deportes en los que los protagonistas no salen con Paris Hilton. Deportes en los que los atletas no mezclan cubatas con drogas de diseño en las salas VIP de las discotecas de moda entre el pijerío madrileño. Deportes en los que las flipadas están a la orden del día, eliminando ese toque soporífero y tedioso del deporte real. Me refiero por supuesto, a los animes deportivos. Aprovechad, que va a ser lo más aproximado que vais a leer por aquí. Obviamente, no son deportes reales, pero eso es un detalle de lo mas nimio...

Gracias a las entrañables cadenas privadas noventeras, todos conocemos múltiples series pertenecientes a este género, siendo Campeones (Captain Tsubasa) la más famosa de todas, así como la responsable de mil y una lesiones en los sacos escrotales de infantes excesivamente flipados con los gemelos Derrick y su temible catapulta infernal. Otros ejemplos destacables del género podrían ser: Bateadores (Touch), Bola de Dan (Honou no Toukyuu-ji o Dodge Danpei) e incluso, por que no, la mejor serie del universo, Chicho Terremoto (Dash Kappei). Sin embargo, hoy hablaremos brevemente de una serie menos conocida por aquí... ¿quizá por tratarse de un deporte con menos aficionados? La verdad que no lo se, pero lo cierto es que, que yo sepa, Hajime No Ippo (Fighting Spirit, 1989) nunca ha sido emitida ni publicada en España. La serie, de 76 capítulos, está basada en un manga dibujado por George Morikawa, que lleva publicándose la friolera de veinte años (ya le vale al tío brasas, aunque por algo será si ha aguantado tanto) con más de ochocientos capítulos a sus espaldas. La serie de animación tuvo secuela bastantes años después, Hajime No Ippo: New Challenger (2009), así como un OVA y una película.

El manga/anime nos narra la historia de superación personal de su protagonista, Ippo Makunouchi, un tímido estudiante al que una panda de matones acosan continuamente. Un día, Ippo es rescatado de una paliza por un boxeador profesional llamado Takamura, que ve ciertos talentos latentes en el muchacho. Takamura, tras golpear un árbol cercano, ofrece a Ippo introducirle en el mundo del boxeo si es capaz de recoger con los puños diez hojas antes de que toquen el suelo. Lógicamente, Ippo superará la prueba y comenzará a entrenar sin descanso, descubriendo así su amor por el deporte y sufriendo una transformación tanto física como mental. Pero su camino al éxito no será sencillo y en su primer día en el gimnasio Kamogawa conocerá a su principal rival y amigo a lo largo de la serie: Ichiro Miyata, un chico de su edad especialmente dotado para este deporte. A partir de aquí, la serie seguirá la siguiente estructura básica:

1) Ippo entrena para un combate, creyéndose incapaz de vencer.
2) Conocemos el pasado de su rival y sus motivaciones.
3) Se celebra el combate
4) Vuelta al paso 1.

La cosa es muy simple, pero en series de este tipo no se puede pedir mucho más y lo cierto es que no aburre en ningún momento, siendo divertida durante los entrenamientos y manteniendo una tensión increíble durante los épicos combates, en los que las continuas lluvias guantazos suenan como cañonazos y el dramatismo alcanza cotas estratosféricas. Combates muy dinámicos, de uno o dos capitulos como mucho, gracias a la casi total ausencia de relleno, no como en muchas otras del mismo género. La serie está, como no, llena de flipadas continuas, pero quedándose a un nivel mucho más cercano a la realidad que el alcanzado en series como Captain Tsubasa. Así, aunque los puñetazos de los boxeadores parezcan bolas de demolición y los guantes estén continuamente echando humo, sus efectos en los boxeadores no serán exagerados y las lesiones se mantienen a un nivel bastante creíble. Las técnicas que emplean los personajes, en su mayoría, proceden del boxeo real, así que puedes incluso aprender bastantes cosas sobre la historia de este deporte en cada capítulo.

Los personajes tienen bastante carisma, como en todas las series de este tipo, y se les coge cariño enseguida, especialmente a Takamura, que es un auténtico bastardo que no para de tocar las pelotas a sus compañeros (literalmente, porque en las duchas aprovecha siempre para agarrarles el pene y hacerles bromas sobre su tamaño...el humor japonés es lo que tiene, que es peculiar). Y como no, la serie también es un auténtico FESTIVAL DEL TOPICAZO, como todos
los animes del género, y bien que nos gusta a los aficionados. Veamos algunos a modo de ejemplo:

- El protagonista de la serie (Ippo/Goku/Oliver) es un chico simple y valiente, aunque no demasiado inteligente, que consigue triunfar a base de esfuerzo y entrenamiento.

- El protagonista tiene un rival (Miyata/Benji/Piccolo), distante y frío, que siempre da la impresión de ser mejor que él, pero luego a la hora de la verdad siempre pierde.

- Hay un villano (Mashiba/Mark Lenders/Vegeta) que al principio parece muy malo, pero tras ser derrotado terminará llevandose bien a regañadientes con el protagonista y tratando de superarle.

- Hay un anciano entrenador (Mutenroshi/Roberto/Kamogawa), famoso en su época, que verá el talento del protagonista y le enseñará todo lo que sabe.

- Hay una chica (Chichi/Patty/Kumi), que anima al protagonista y está enamorada de él, aunque no lo admite.

- Todos los rivales tienen un pasado turbulento y/o dramático, que les da la razón para luchar.

- Siempre que todo parezca perdido, el protagonista recordará, a modo de flashback, aquel día en que su primo del pueblo le dijo que comiera las croquetas con tenedor en lugar de con los dedos, que es más elegante, lo que le dará fuerzas para conseguir una milagrosa victoria en el último segundo. Este es mi topicazo favorito de todos los tiempos.

- Aun no he terminado de ver la serie, pero desde el capítulo 1 ya sabes que Ippo llegará a ser campeón mundial tarde o temprano.

Con esto acabamos, os recomiendo ver la serie por cualquier fansub de los que hay disponibles en streaming, porque si no la han editado en España a estas alturas, que les zurzan. Entretenimiento y tensión aseguradas, así queeEn mi escala de animes deportivos, la puntúo con 8'5 Policarpos Díaz sobre 10.

La Torre Oscura

2009-08-14T17:57:00.000+02:00

Retomemos hoy el tema literario, de tan añeja tradición en nuestro país... y es que recientes investigaciones demuestran que nuestros ancestros ya compraban ediciones en tapa dura del Quijote y la Celestina para impresionar a las visitas cuando venían a tomar una taza de manteca de cerdo con torreznos a casa. ¡Y muchos eran prácticamente analfabetos, como un buen porcentaje de estudiantes de la ESO hoy, fíjate tu!...si es que la Historia tiende a repetirse... En fin, hoy comentaremos algunas cosillas sobre Stephen Edwin King (más conocido como Stephen King, por su seudónimo Richard Bachman o por "ese tío más feo que el culo de un mandril que escribe cosas que hacen que el pantalón te pese medio kilo más y emita un olor sospechoso") y su obra magna: La Torre Oscura. En concreto y su obra magna: La Torre Oscura.

Stephen King, uno de los grandes maestros del best seller de terror, comenzó a darle forma a nuestras pesadillas a finales de los 70, con la publicación de su primera novela de éxito: Carrie (1974), con la que empezó a forrarse de forma inmisericorde. A partir de ahí fue encadenando éxito tras éxito con múltiples novelas y recopilaciones de relatos cortos, algunas de ellos de gran calidad, en mi opinión, como Apocalipsis (1978), It (1986) o Misery (1987) y otras algo más mediocres, pero todas ellas entretenidas, como poco. Por desgracia, hace varios años que no para de publicar cualquier historia infecta que se le pasa por la cabeza y sus últimos libros resultan completamente ilegibles, hasta tal punto que al leerlos no sabes si descojonarte, llorar, indignarte o sentir vergüenza ajena. Yo normalmente me decido por las cuatro a la vez, porque son auténticas estafas. Sin embargo, la saga que tratamos hoy, a la que ido dando forma a lo largo de toda su carrera, es una excepción, manteniendo un nivel de calidad bastante elevado en todo momento. King publicó el primer volumen de La Torre Oscura ("El pistolero") en 1982, publicando el resto de la saga de forma errática hasta su final en 2004 con el séptimo y último volumen ("La Torre Oscura"), para mí el mejor de la serie.

El médico que atendió a su madre en el parto no sabía si usar fórceps para sacarlo o un soplete para evitar que saliera

La saga nos narra la historia de Roland Deschain (también conocido como Roland de Gilead), un pistolero de Mundo Medio (cualquier parecido con la Tierra Media NO es pura coincidencia), que persigue por motivos desconocidos a un hombre vestido de negro, aparentemente el mal encarnado, por el desierto, a fin de acabar con su vida. Pronto nos enteraremos de que el objetivo principal de Roland consiste en la búsqueda de una torre legendaria de dudosa existencia conocida como "La Torre Oscura", eje sobre el que giran todos los universos. Su obsesión es llegar a ella, cueste lo que cueste y para ello estará dispuesto, si es necesario, a dar su vida o la de cualquier otro, ya que la muerte no tiene gran trascendencia en la enorme rueda del destino en la que él cree. Roland tardará poco en comprender que no podrá alcanzar su objetivo él solo, sino que tendrá que formar su propio ka-tet (grupo de personas unidas por el destino que comparten vínculos de hermandad) para ayudarle en su tarea. Sin embargo, no es fácil dar con las personas adecuadas en un único mundo...

Roland con las hortensias ganadoras del concurso de jardinería de su comunidad de vecinos. Por desgracia, su suerte terminó en la competición de macramé.

Los pistoleros en esta saga son equivalentes a los típicos caballeros legendarios o paladines en los mundos de fantasía tradicionales, castillos y costumbres feudales incluidas. Los revólveres son armas casi míticas heredadas de un pasado olvidado y con su propias leyendas y tradiciones. Así, los revólveres de Roland, heredero del linaje de Arthur Eld, son lo más parecido a Excálibur en el Mundo Medio. No obstante, Roland de Gílead está lejos de ser un héroe tradicional, blanco e impoluto, sino que tiene ciertos tintes de antihéroe e incluso algo de villano en contadas ocasiones. Es un protagonista atractivo, que mantiene su carisma a lo largo de los múltiples volúmenes de la saga.

Cada vez estoy más convencido de que los Señores del Mal intentan compensar algún complejo...

La Torre Oscura es una saga que se aparta del terror puro y duro del resto de la obra de King, adentrándose en el terreno de la fantasía. Pero no se trata de una fantasía al uso, sino que el autor nos ofrece una mitología muy particular en la que se entremezclan los clichés mas clásicos del género (Tolkien and company) con el género del western y con cierta dosis de terror, e incluso algo de ciencia ficción. Es una fantasía muy atípica y sin duda sus detractores podrían calificarla de "pastiche", sin que les falte cierta razón, pero el autor curiosamente consigue darle cohesión a estos géneros tan dispares, creando un mundo atractivo y con una gran sensación de profundidad y coherencia. Es una obra, no obstante, plagada de bizarradas muy propias del autor y que puede no gustar a todo el mundo, pero si consigues cogerle el gustillo, te enganchará hasta el final.

La bota llena de vino peleón del Caprabo que no falte

No quiero terminar sin antes comentar dos cosas. La primera de ellas es que la saga esta profundamente presente en toda la obra de Stephen King y una gran parte de sus libros contienen referencias a ella. A modo de ejemplo, en "It" se nos sugiere que la araña puede ser un avatar del mismo Rey Carmesí, enemigo de Roland, y la Tortuga uno de los guardianes sagrados de los haces que confluyen en la Torre Oscura. Las referencias son demasiado numerosas para enumerarlas aqui, ya que prácticamente todo el MAL como concepto en los libros de King fluye directamente del mundo de "La Torre Oscura".

Thomas Jane pinta un cuadro de Roland en la adaptación cinematográfica de Frank Darabont del relato "La Niebla" (2007)

La segunda cosa a resaltar es que esta saga está siendo ampliada en varias series limitadas de cómics por la editorial Marvel, con unos dibujos acojonantes a cargo de Jae Lee y Richard Isanove y guiones de Robin Furth y Peter David, con ayuda del propio Stephen King. Estas sagas nos relatan ciertos hechos importantes de la infancia de Roland, ademas de describirnos con más detalle las historias y leyendas de Mundo Medio y son de lectura obligadísima para todo aquel al que le guste la saga. Muy llamativas y con mucho contenido interesante, además de completamente coherente con los libros, que no es poco.

Pues lo repito de nuevo: acojonantes

Resumiendo, otra saga muy recomendable para los aficionados a la fantasía y al terror, pero que conviene probar antes de comprar, no sea que sus peculiaridades te echen para atrás. Os dejo con la letanía de los pistoleros, para que os la vayáis aprendiendo:

No apunto con la mano;
el que apunta con la mano ha olvidado el rostro de su padre.
Apunto con el ojo.
No disparo con la mano;
el que dispara con la mano ha olvidado el rostro de su padre.
Disparo con la mente.
No mato con la pistola;
el que mata con la pistola ha olvidado el rostro de su padre.
Mato con el corazón.

Juegos veraniegos II: Fallout 3

2009-08-05T23:03:00.015+02:00

Pues vamos a por la segunda y última recomendación del verano, que es ni más ni menos que...

Vaya, éste parece que sí que tiene una portada como Dios manda...

FALLOUT 3 (Bethesda Game Studios, 2008)

Este RPG, a diferencia del juego anterior, no es demasiado reciente que digamos y precisamente por ello os lo recomiendo, ya que está a un precio bastante asequible (menos de 30 eurillos para PS3 y Xbox 360, en lugar de 70 pavos), con lo que la relación calidad-precio alcanza cotas muy elevadas. También hay versión de PC, que lógicamente es la superior y permite usar mods hechos por aficionados, pero probablemente necesite un pepinaco de ordenador, para conseguir moverlo, que casi seguro ni vosotros ni yo tenemos.

Este juego nos pone en la piel de uno de los habitantes del Refugio 101, uno de los enormes búnkeres subterraneos antinucleares construido por la empresa Vault-Tec para resguardar a algunos afortunados ante la inminente guerra nuclear a escala mundial, que tuvo lugar en el 2077, doscientos años antes del comienzo del juego. Como es lógico, hemos nacido y vivido allí dentro toda nuestra vida, pero por motivos desconocidos nuestro padre decide infringir las normas y escaparse del refugio, lo que desencadena una serie de acontecimientos que nos obligarán a nosotros también a salir por patas, encontrándonos con un mundo exterior (el Yermo), totalmente devastado por la radiación y en el que los pocos supervivientes sobreviven como pueden al holocausto nuclear. Vamos, que el juego es una especie de Mad Max (saga a la que homenajea constantemente), pero a lo grande. MUY a lo grande. Aunque el entorno es deprimente y desolador, Fallout no cae en el dramatismo y nos ofrece un continuo despliegue de humor negrísimo, presentándonos a personajes que aceptan su situación con resignación y viven lo mejor que pueden, tomándose la radiación mortal como un simple inconveniente en su vida cotidiana. Al fin y al cabo, las extremidades extra no siempre vienen mal.

Creo que el adjetivo que mejor define a este juego es "grandioso". El inmenso mundo postapocalíptico de Fallout, que comprende los alrededores de Washington D.C, está representado de una manera espectacular. Cada roca, cada puente destruido y cada casa devastada están representadas de manera impecable y con todo lujo de detalles. A cada paso que demos, nos apetecerá sacar una captura de pantalla. Es un juego de mucho presupuesto y se nota desde el primer vistazo. El mundo que podemos recorrer es tan vasto y tan abierto que, aunque sepamos más o menos para donde tirar, notaremos una sensación de agobio constante al ver el enorme mapa y la cantidad de terreno que tenemos disponible para explorar a nuestro antojo. Esta enormidad, unida a la soledad constante en nuestros vagabundeos por el paisaje arrasado, lo hacen el juego ideal para realizar una terapia de choque a cualquier agorafóbico. Si os sentís desbordados fácilmente, escoged otro juego porque este os supera de largo...

Si bien puede usarse también una vista en tercera persona (que es horrible), Fallout parece un shooter en primera persona, y puede ser jugado en cierta manera como tal, pero realmente es un juego de rol, con todo lo que ello conlleva. En este juego no se puede disparar a lo loco, ya que la munición escasea y las armas necesitan ser reparadas continuamente. Cada bala cuenta y no todas aciertan donde nosotros apuntamos, sino que depende de la puntería y habilidades de nuestro personaje. Por suerte, nuestro Pipboy 3000 (aparato que todo habitante del refugio lleva enganchado a la muñeca), nos permite utilizar el V.A.T.S. (Vault-Tec Assisted Targeting System), que nos permitirá pausar la acción, seleccionar que parte del cuerpo del enemigo deseamos atacar (torso, cabeza, etcétera), al estilo Robocop, y efectuar el disparo automáticamente a cámara lenta, desde una perspectiva totalmente cinematográfica. Ver como reventamos a los enemigos a cámara lenta en este modo es algo que te deja boquiabierto una y otra vez, y lo repetiremos mil y una veces a lo largo del juego.

Activando el sistema V.A.T.S. con un mutante desprevenido...

Fin de la selección....repartamos un poco de amor!!

Puntos a destacar:

- El tutorial perfectamente integrado en el juego, en el que asistimos al nacimiento de nuestro personaje y a las primeras etapas de su vida, en las que elegimos progresivamente el aspecto y habilidades que tendrá de adulto. Simplemente, el mejor tutorial jamás creado para un videojuego y punto, sin discusión posible.

- El enorme mundo perfectamente ambientado y las incontables horas de diversión que ofrece.

- Los constantes toques de humor negro.

- Los enemigos están tan bien hechos que algunos da ascazo verlos. Me quedo con la tochomosca porque me mola el nombre.

- El curradísimo doblaje al español, con voces variadas y sin las entonaciones mongolas que suelen poner los dobladores de videojuegos. Sale la voz de Gandalf!!

- Meter una bala en la cabeza a los enemigos con el V.A.T.S .y ver como se esparcen sus trocitos sanguinolentos por el Yermo.

Puntos flojos:

- Hay gran cantidad de bugs y se notan mucho, aunque hay parches disponibles, pero en fin, un poquito más de testeo no le hubiera venido mal.

- Es un juego tan enorme que resulta un poco inabarcable...si no dispones de mucho tiempo para jugar, dedícate a otra cosa.

- La vista en tercera persona es una basura. El personaje parece que va patinando sobre hielo...completamente injugable.

Video Games | Fallout 3 | E3 2008: Microsoft Press Conference Cam Walkthrough

XBox 360 | Playstation 3 | Nintendo Wii

En resumen, un juego grandioso y compra obligada para cualquiera. Vamos a darle una puntuación de 90 chapas de Nuka-Cola, la bebida oficial del Yermo que patrocina este análisis, sobre 100. Y porque del 90 no paso, que si no se llevaba más...

Juegos veraniegos I: Cazafantasmas, el videojuego

2009-08-05T21:16:00.016+02:00

Bueno, pues ya estamos en Agosto, que se le va a hacer. Época de solecito, chulopiscinas, top-less, borracheras y guiris con exceso de radiación solar en el cuerpo. Pero...¿qué puede hacer un ser humano decente cuando se aburre de no hacer nada productivo durante todo el día? Pues, entre otras muchas opciones, puede seguir no haciendo nada productivo y meterle un poco de caña a todos esos videojuegos que se acumulan criando polvo en la estantería por falta de tiempo durante el resto del año...así pues, os propongo dos recomendaciones veraniegas para pasar un veranete más entretenido. Vamos con la primera de ellas.

Que alguien le corte las manos al daltónico que diseñó esta portada, por favor...

LOS CAZAFANTASMAS: EL VIDEOJUEGO (Terminal Reality, 2009)

Normalmente, los videojuegos basados en películas suelen ser auténticos zurullos, que sólo sirven para descargar el stress acumulado, a base de maldecir a todo el árbol geneálogico de los desarrolladores. Digamos que, más que publicar, las compañías suelen excretar estos juegos. al mercado. Por suerte, Cazafantasmas: El Videojuego es una de las pocas excepciones a esta regla. Las plataformas en las que sale son las de siempre: PS3, Xbox 360 y PC. También hay versión para PS2, PSP y Wii, pero no tienen nada que ver con la que comentamos aquí, presentando una estética más cercana al dibujo animado.

Y es una excepción porque se nota que es un juego hecho con cariño y con tiempo. En él han participado TODOS los protagonistas y secundarios de las películas originales, a excepción de Rick Moranis y Sigourney Weaver (sustituida por Alyssa Milano, y que se arrepintió posteriormente de no haber colaborado en el juego, a lo que yo la digo desde aquí: TE JODES, SIGOURNEY, haberlo pensado antes). Si es que sale hasta Vigo el Cárpato, como no me iba a gustar!!!. El guión es de los propios Dan Aykroyd (Ray)y Harold Ramis (Egon), que lo definen como "la tercera película de la saga", lo cual podría ser perfectamente cierto, puesto que la historia alcanza un nivel similar y consigue atar todos los cabos sueltos de las entregas anteriores, explicándonos entre otras cosas, el origen del río de mocos de la segunda película y la construcción del edificio Gozeriano de la primera.

Los gráficos son buenos, pero tampoco espectaculares. Donde destaca el juego enormemente es en dos aspectos: el carisma de sus personajes protagonistas y su gran jugabilidad. Con respecto a ésta última, podremos utilizar todo el equipo de los cazafantasmas, desde la mochila de protones hasta el medidor PKE, de forma casi perfecta. Manejar el rayo de protones y la trampa, sobre todo, está tan bien conseguido en este juego que resulta una gozada atrapar fantasmas. Para hacerlo, tendremos que disparar a lo loco con nuestro rayo de protones (reventando la mitad del escenario y causando daños de miles de dólares a la propiedad privada, que el ayuntamiento se encargará de pagar), zarandear a los fantasmas contra las paredes para debilitarlos y, posteriormente, lanzar la trampa y conseguir meterlos dentro de la misma, sin que escapen durante todo el proceso, que realizaremos siempre en colaboración con nuestros compañeros de equipo. Estos aportarán su granito de arena haciendo gala de una inteligencia artificial muy resultona y que ayuda bastante en los combates, sin molestar, lo que no es poco. Es un juego, sobre todo y ante todo, divertido. El modo online no he podido probarlo, pero por lo que parece promete ser aún más viciante que el modo para un jugador, así que espero hacerlo en un futuro próximo

Puntos a destacar:

- La INCREIBLE venganza del muñequito de los marshmallows. Al fin podremos reventarle la cara a esa puta aberración de glucosa procedente del noveno círculo del infierno!!

- El carisma, modelado y doblaje de los personajes protagonistas.

- La perfección conseguida en el uso de todas las herramientas del oficio. Puedes tirarte toda la tarde cazando fantasmas sin aburrirte.

- El guión y los lugares "conocidos" que nos hace visitar, así como otros lugares y personajes que se nombraban en las pelis pero aún no habíamos visto. Si quereis saber qué es un Sloar o la historia del fantasma de la bibliotecaria, aquí los teneis.

- Bill Murray y Peter Venkman siguen siendo los putos amos después de tantos años.

Puntos flojos:

- Se hace bastante corto y resulta facilillo. Los cazafantasmas no mueren fácilmente, por lo que parece.

- Hay algunas texturas borrosas (en la versión de PS3 por lo menos), que cantan muchísimo.

- Es un juego muy scripteado. A menudo, nuestros compañeros se quedarán parados como idiotas esperando a que lleguemos a un punto y les abramos la puerta o pulsemos un botón. Cuando no hay combate, parecen tetrapléjicos.

- Resulta interesante visitar el cuartel general de los cazafantasmas, pero no hay casi nada que hacer allí, salvo oir algún mensaje, activar la unidad de contención o hablar con Vigo. Resulta un tanto insulso.

Video Games | Ghostbusters | E3 2008: Exclusive Trailer

XBox 360 | Playstation 3 | Nintendo Wii

En resumen, si eres fan de la saga como yo, ponle un 80 sobre 100. Si no te interesan una mierda estos personajes, que sepas que eres un tocapelotas sin pelotas y ponle un notable (70), porque aún así el juego es una compra recomendable y te divertirá bastante.

Grandes éxitos del bar: los beat 'em ups

2009-07-24T17:50:00.031+02:00

Si algún día alguien me retara a describir la cultura e idiosincrasia española empleando una única palabra, tendría muy claro cuál seria la más adecuada: BAR. Este tradicional establecimiento, omnipresente en cualquier calle española (si eres capaz de andar mas de 500 metros sin encontrar uno, ten cuidado porque hay una altísima probabilidad de que estés andando por la autopista), recoge todos los conceptos básicos que nos identifican como país, tanto dentro como fuera de nuestras fronteras: toros, fútbol, alcohol, comida grasienta, juerga y pocas ganas de trabajar (además de una saludable dosis de catetismo, enormes barrigas forjadas a base de una estricta dieta mediterránea y bigotazos). Y yo, como buen español, me he pasado gran parte de mi infancia en alguno de estos locales, pero no porque mis padres tuvieran ningún tipo de problema de alcoholismo, sino gastándome los dineros en esos infernales inventos que vaciaron los bolsillos de incontables niños en los 80 y primeros 90, principalmente: las máquinas recreativas. Capaces tanto de lo mejor (horas incontables de diversión) como de lo peor (broncas en casa por fundirte la paga en menos tiempo del que tarda Flash en hacerse una gayola), estos entrañables aparatos ya se merecían por lo menos una entrada en el blog. Algún día haremos otra entrada sobre la fauna de los salones recreativos, que también tiene tela.

Vigilante/Renegade

En esta primera entrega hablaremos muy superficialmente de uno de los géneros más populares en su tiempo: los "yo contra el barrio", más conocidos como beat 'em up o simplemente como "juegos de hostias". Un beat 'em up es todo aquel juego que consiste, básicamente, en ir presentándoles tus nudillos a todos y cada uno de los enemigos que vayan apareciendo en pantalla, antes de poder seguir avanzando. Por lo general, un juego de este género suele tener scroll lateral y un cierto grado de profundidad en el escenario. Suelen tener también límite de tiempo, pero lo cierto es que jamás llegarás a morir por eso (imagino que los programadores pensarían que era una mariconada palmar por eso teniendo mejores causas de mortalidad a mano) y diversos personajes para elegir, con sus puntos fuertes y débiles. Siempre me han fascinado este tipo de juegos...la sola idea de que un tío decida liarse la manta a la cabeza y liarse a caricias en el hocico contra un ejército entero con la única ayuda de los restos de comida que se va encontrando dentro de contenedores de basura (que, como no, tambien procede a abrir a base de pescozones) me parece genial... repartamos justicia al estilo americano!!!

Kung-Fu Master

Los primeros beat 'em up suelen ser considerados jueguecillos como Vigilante, Renegade, Kung-Fu Master... Sin embargo, los primeros que yo llegue a conocer fueron Double Dragon (Technos, 1987) y Golden Axe (Sega, 1988). Ambos contenían ya prácticamente todos los clichés del género y resultaban grandes juegos, especialmente el segundo, tanto por la ambientación fantástica como por la posibilidad de montar sobre dragones, aunque para mi gusto, ambos hoy día resultan ya un poco caducos. A partir de entonces y desde finales de los 80 hasta mediados de los 90, principalmente dos compañías partieron la pana en este género: Konami y Capcom, que son las que trataremos en esta entrada.

Double Dragon/Golden Axe

CAPCOM

Si alguna compañía merece el trono de reina absoluta de los salones recreativos durante su época dorada es sin duda la japo-americana Capcom, compañía capaz de convertir a continentes enteros de críos en auténticos maestros del reparto callejero de estopa, con joyas como Street Fighter 2, que no trataremos ahora, o el primer videojuego del género que nos ocupa: Final Fight (1989).

Final Fight

La acción de Final Fight transcurre en Metro City, donde la banda callejera Mad Gear ha secuestrado a la hija del alcalde Haggar, ex luchador de wrestling (toma ya!). La chica, en la presentación, salía medio desnuda, así que tampoco era demasiado raro que la secuestrara alguien, me parece a mi. El caso es que Haggar, con las pelotas hinchadas de pura testosterona, decide llamar al novio de la chica (Cody) y a un coleguilla de este último (Guy) e impartir justicia como Dios manda: a hostias!!! La idea en sí es delirante... alguien se imagina a Gallardón dando bofetones a los Latin Kings por las calles de Madrid mientras coge pollos a medio comer de la basura para curarse las heridas?? Además, como oí una vez en cierto podcast... está machacando a sus propios votantes!!! Un juego que no innovaba (Double Dragon ya hacía más o menos lo mismo), pero aumentaba la jugabilidad hasta cotas muy superiores, ofreciéndonos además una manera de jugar distinta según el personaje que escogiéramos y que, posteriormente, se repetiría en todos los juegos de este estilo. Así, Haggar era el gordaco que soltaba sopapos capaces de tumbar a una vaca, Cody era el equilibrado y Guy era el debilucho rápido y saltarín.

El trío calaveras

A raíz del gran éxito de este título, en Capcom dieron rienda suelta a su arte, ofreciéndonos auténticas joyas del suministro democrático de violencia como, entre otros muchos:

- Captain Commando (1991): El único juego del mundo donde puedes elegir a un bebé con chupete montado en un robot...bravo...

- Knights Of the Round (1991): El Rey Arturo, Lancelot y Perceval contra samurais y tigres... historiadores, no valeis ni para tomar por culo.

- Punisher & Nick Fury (1993): Con los dos personajes de la Marvel y una visión muy "japonoide" del cómic americano.

- D&D: Tower Of Doom (1994) / D&D: Shadow Over Mystara (1996): Mezcla de beat em'up y RPG muy muy trabajados y con gran profundidad jugable.

Sin embargo, hablaremos un poco más de mis dos favoritos, que me parecen lo más cercano a la perfección del género. El primero de ellos es Warriors Of Fate (1992), cuya acción transcurría en la China medieval azotada por la guerra (levemente basado en la saga del Romance de los tres Reinos) y nos daba la posibilidad de luchar a lomos de un caballo. Además incluía una generosa ración de gore, dándonos la posibilidad de reventar literalmente a los enemigos de un guantazo, con esparcimiento de entrañas incluído. Sus carismáticos personajes, violentas técnicas y gran cantidad de armas la convertían en un imán de monedas de cinco duros. Imán que también era Cadillacs & Dinosaurs (1993), que transcurría en un mundo similar al nuestro, pero en el que los dinosaurios no se habían extinguido, y que gozaba de las mismas virtudes que el anterior pero además CON DINOSAURIOS!!! A destacar los enemigos gilipollas que daban capones a los Tiranosaurios dormidos, que despues procedían a engullirlos de un bocado...el proceso de selección de personal de los villanos de videojuego no es muy estricto, sin duda...

Warriors of Fate/Cadillacs & Dinosaurs

KONAMI

Aunque la reina absoluta fue, sin duda, Capcom, Konami nos ofreció también algunos títulos excelentes. El primero del que tuve conocimiento fue el ultrafamoso Teenage Mutant Ninja Turtles (1990). Y es que, las Tortugas Ninja molaban, y mucho!! Como no ibamos a dejarnos la paga en esta máquina?? (aunque creo recordar que apareció antes de que estallara la moda en España). Esta moda, sumada a unos gráficos de auténtico lujo para la época, clavaditos a la serie de la tele, unos efectos sonoros increíbles y la posibilidad de jugar cuatro jugadores simultáneos (en los barrios ricos), convertían a esta recreativa en una de las más codiciadas en el bareto de tu barrio. La mecánica era la misma que la de los títulos de Capcom, avanzar y repartir castañas, aunque un poco más simple si cabe, con menos golpes y variaciones entre personajes, quizás para que los chiquillos pudieramos ir alternando entre las distintas tortugas sin problemas. Sin embargo, las animaciones y los pequeños guiños a la serie la convertían en una auténtica gozada. Nada era más reconfortante en su momento que poder reventar las caras de Rocksteady y Bebop a golpes de nunchako , cosa que en la serie nunca ocurría por aquello de reducir la violencia. Posteriormente saldría su secuela Turtles In Time (1991), que era más de lo mismo, pero mejor.

TMNT/Turtles in Time

Konami también probaría suerte con más series animadas como Los Simpson (1991), en la que podíamos realizar ataques combinados con el resto de miembros de la familia, también muy entretenido, X-Men (1992) y Astérix (1992), este último con unos gráficos, animaciones y escenarios simplemente inmejorables y unos ataques de auténtica risa, clavados al cómic en que se basa. Por desgracia, en este último, la dificultad era auténticamente infernal.

The Simpsons/X-Men/Astérix

No quiero terminar sin hablar de mi favorito, un juego que no es ni por asomo un beat 'em up (aunque la Wikipedia lo liste yo no estoy de acuerdo), pero como va de avanzar y matar malos, aunque sea a tiros, me apetece incluir: Sunset Riders (1991) El único juego de vaqueros que pude ver en recreativa (tampoco hay demasiados en el mundillo, la verdad) era, ademas un auténtico sorbemonedas por la gran dificultad que atesoraba. Y es que los programadores tenían mucha vista porque, si bien los enemigos finales podían recibir toneladas de plomo en el cuerpo sin pestañear, tu personaje caía al primer impacto recibido...menuda nenaza. La idea, la misma, avanzar y matar malos, pero esta vez a tiros y por el salvaje oeste. Los cuatro personajes disponibles se dividían en dos categorías diferentes: los que usaban revólver y los que usaban escopeta. Por desgracia, los amigos del Colt 45 eran la mayor puta mierda infecta que uno podía echarse a la cara, por lo que solía haber peleas por elegir a Cormano, el mejicano de la escopeta, que por alguna extraña razón llevaba un poncho y un sombrero de color rosa...quiero creer que era para que los enemigos se confiaran, pero en fin, resulta algo sospechoso... Se trataba de un juego muy, muy rápido en el que la mayoría de los elementos en pantalla eran letales, con lo que siempre, siempre, era necesario estar en movimiento, sin descansar un solo segundo. Tenía, además, una serie de animaciones increíblemente simpáticas, como cuando el personaje se golpeaba la huevada al pisar un rastrillo o cuando esquivaban una estampida de vacas corriendo por encima de sus lomos con gotas de sudor y expresión de angustia incluidas.

Sunset Riders

Pues hasta aquí hemos llegado, me fastidia ocupar tanto espacio habiendo contado tan poco, pero no queda más remedio. Si a alguien le interesa algún título concreto, ya sabéis que se aceptan peticiones. No creo que haga falta decir que todos estos juegos y muchos más pueden disfrutarse gratuitamente en MAME y otros emuladores (las roms imagino que podréis encontrarlas por paginas como rom-world y otras, muy complicado no es). Sobre la legalidad de esto, considero que pretender cobrar por juegos tan añejos, amortizados hace años es una auténtica estafa, así que en este caso os invito a que los bajéis tranquilamente y os paséis un par de tardes divertidas machacando esbirros clónicos y recogiendo comida de la basura. Yo esto ultimo lo llevo practicando desde hace años, así que os llevo ventaja.

Fábulas: Leyendas en el exilio

2009-07-14T18:12:00.017+02:00

Esta vez toca volver al mundo de los cómics, que ya iba siendo hora, aunque me consta que es el tema que menos interesa de los que se tratan por aquí (que ya es decir), lo que es una pena porque por los absurdos prejuicios, o vagancia, de siempre mucha gente se pierde obras muy buenas que a menudo son bastante más interesantes que el 90% de los libros mediocres que nos cuelan las editoriales a lo largo del año y que la gente se lee, hace como que disfruta y recomienda a sus amigos para tener algo de que hablar durante el café. Así, hay series de ciertas temáticas que podrían ser muy del gusto del gran público, y que tarde o temprano terminan adaptadas al cine por algún ejecutivo con vista (por ejemplo Y, el último hombre, con posible versión cinematográfica a cargo del caramazapán de Shia Labeouf), tras lo que son relegadas al olvido por los siglos de los siglos.

Pero bueno, yendo al grano, la serie a comentar hoy es Fábulas: Leyendas en el exilio (Bill Willingham, 2002) , más conocida por esos mundos de Dios como "Fables" y, para mí, una de las mejores series que hay en el mercado actualmente. Es una serie publicada bajo el sello Vértigo de DC, que suele abarcar cómics con contenido adulto (mayores dosis de sexo, violencia y tacos de lo que suele ser habitual). Y este sello normalmente trae consigo una mínima garantía de calidad, habiendo apostado por productos como el mismo Y, el último hombre, Sandman, Predicador, etcétera etcétera, todas ellas de cojonudas para arriba y que terminarán asomando por aquí en un momento u otro. Actualmente Fables es de las series más populares dentro de dicho sello, contando además con unas ilustraciones de portada soberbias, al menos hasta hace poco tiempo a cargo del ilustrador James Jean.

Como no conozco de primera mano los trabajos previos del autor, pasemos directamente al punto de partida que nos plantea Fables: los personajes de los cuentos infantiles y fábulas de toda la vida sufren un exilio forzoso en el Nueva York actual, viviendo de incógnito entre los seres humanos, tras ser expulsados de sus mundos de origen por un tiránico emperador de origen desconocido llamado "El Adversario" y su ejercito de deformes criaturas. Gran parte de las primeras sagas se centran en descubrir quién es este personaje y sus motivos ocultos tras su afán de conquista, así como en los problemas cotidianos a los que se enfrentan estos seres para pasar desapercibidos entre nosotros. Y es que, como podéis imaginar, ocultar a tres cerdos inteligentes, un gato interesado en las últimas tendencias en moda para las extremidades inferiores, brujas a las que les gusta seguir dietas ricas en infantes recién nacidos y un lobo de dos metros de altura, entre otros, no es tarea fácil. Así, las fábulas humanoides viven en un barrio neoyorkino con apariencia normal llamado Fabletown, mientras que aquellas con más problemas para pasar desapercibidas son enviadas a una granja oculta a kilómetros de distancia, donde pueden campar a sus anchas. En principio, la inmortalidad y los poderes de una fábula dependen de su popularidad entre los seres humanos, siendo las más conocidas bastante propensas a regresar de entre los muertos, llegado el caso.

En realidad, hacer una reseña breve de este cómic y dejarlo bien resulta complicado, porque en un primer vistazo superficial, no destaca por nada. Es únicamente al leerlo cuando te das cuenta de lo bien construidos que están los guiones, lo imaginativo de las situaciones, el carisma de sus mil y un personajes y como te engancha un número tras otro sin perder el interés en momento alguno, a pesar de que lleva ya bastantes años editándose sin paradas. Lo único que se le puede echar en cara al autor es cierta tendencia a incluir sus muy discutibles ideas políticas en algún que otro número, lo que no viene para nada a cuento y resulta, como poco, absurdo. Aún así, como esto sólo ocurre en contadas situaciones (una o dos a lo largo de toda la serie), lo mejor es obviarlo.

La principal gracia de este cómic reside en la vuelta de tuerca que el autor le da a los personajes clásicos,tratando de hacerlos encajar en el mundo real, actualizándolos a la forma de ser de la sociedad actual y añadiendo al origen y personalidad de todos ellos una considerable dosis de mala leche y humor del bueno, que los hace parecer tan originales como si fueran nuevos. Algunos de los personajes más interesantes son los siguientes, aunque hay decenas de ellos, todos con su pequeño momento de gloria:

Bigby Wolf

Su nombre completo es Big Bad Wolf y es el sheriff a tiempo completo de FableTown, así como uno de los personajes más importantes. Aunque tiene apariencia humana, en realidad es el villano principal de Los Tres Cerditos y Caperucita Roja, pudiendo cambiar a su forma original de lobo gigantesco a voluntad, gracias a una ventajosa maldición autoinfligida. Gran parte de las fábulas le miran con recelo o directamente con odio, debido a su turbulento pasado. Es hijo del Viento del Norte y por ello es capaz de crear vendavales a base de soplidos, con los que arrasar con cualquier vivienda porcina que se le ponga por delante. Tampoco tiene demasiados reparos en destripar, mutilar y digerir a cualquier ser humano, animal o cosa que le pase un poco la mano por las pelotas.

Jack Horner

El protagonista de la historia Jack y las habichuelas mágicas (entre otras) es un timador sin escrúpulos, un vividor, un inútil, un sinvergüenza y un putero, capaz de cepillarse a cualquier mujer que se le ponga por delante, hermanastras incluidas y, ademas, sacar tajada económica del asunto. El orgullo de mamá, sin duda... En los primeros números, es expulsado de la ciudad a patadas y se dedica a vagabundear por ahi intentando hacerse rico. Es un personaje tan carismático que tiene serie propia (Jack Of Fables, de la misma editorial) y suele ser el protagonista de las historias mas bizarras y con mayor carga humorística. Se lleva a matar con Bigby, y éste se pasa media serie deseando comerse sus intestinos de postre.

Cenicienta

Una auténtica femme fatale, experta en operaciones encubiertas, entre las que se incluye el espionaje y el asesinato selectivo. Es una de las muchas ex-mujeres del Príncipe Encantador, al que los matrimonios no le duran ni tres telediarios.

Frau TotenKinder

Es la personificación de la típica bruja mala de los cuentos (su nombre significa "niños muertos" o algo parecido) y, por su enorme popularidad entre los humanos, es una de las fábulas más poderosas, aunque lo disimula gracias a su frágil apariencia de anciana con unas perpetuas agujas de punto en la mano. Se desconoce como pudo escapar a la muerte después de que Hansel y Gretel la arrojaran a su propio horno, pero ahora se encarga de dirigir la división de asuntos mágicos de Fabletown. Ha aumentado su poder de forma exponencial durante los últimos cientos de años, gracias a cierto oscuro asunto relacionado con la sacrificios de niños humanos recién nacidos, pero... se ha reformado realmente o es una enemiga encubierta?? En cualquier caso, es la única defensa mágica de FableTown frente a Baba Yaga y al resto de hechiceros leales al Adversario, gracias a su extremo poder e inteligencia. Es el personaje que más me gusta por su ambigüedad y falta de escrúpulos.

Pinocho

A veces los deseos se vuelven en tu contra y Pinocho deseó ser un niño de verdad en lugar de un muñeco de madera, consiguiendo su deseo al pie de la letra: Pinocho lleva cientos de años atrapado en la infancia sin alcanzar la pubertad, así que está "un poquito" amargado por no poder liarse con chicas, fumar y beber. Su padre, Gepetto, se encuentra en paradero desconocido...

Hansel

Anteriormente un héroe, ahora es un extremista que trabaja como inquisidor para el Adversario, deteniendo y ejecutando a todas las brujas no leales al imperio. El problema principal es que su hermana, Gretel, se siente bastante atraída por las artes oscuras últimamente...

Los literales

Son las personificaciones de ciertas figuras literarias como la falacia patética, el Deus Ex Machina y unos cuantos más. Son los seres más poderosos del universo, ya que algunos de ellos pueden reescribirlo y alterarlo a su antojo.

Por mi parte, nada más que añadir, serie altamente recomendable para cualquiera, pero sobre todo para aquél que me haga caso (que alguno habrá por ahí, digo yo).

Rincon literario del Metro de Madrid: Stieg Larsson

2009-07-03T17:42:00.013+02:00

En este blog amamos Suecia, país de suecas, nieve, muebles de diseño a bajo coste ... mmmm...he mencionado la nieve ya?? Bueno, en realidad no hay mucho más que destacar, pero ya es bastante (coño, que son suecas y nieve, que no es cualquier cosa). Como consecuencia lógica de nuestro cariño y respeto por este gran país, disfrutamos con la película "Déjame Entrar", buen largometraje y excelente generador de visitas para el blog, la mayoría de ellas procedentes de pederastas en estado embrionario en busca de fotos moralmente discutibles... pero eso lo dejaremos para una entrada posterior, que da mucho juego.

No podíamos, por tanto, quedarnos de brazos cruzados ante el fenómeno literario engancha-marujas provocado por el fallecido Stieg Larsson, aunque por el momento únicamente hablaremos de la primera parte: Los hombres que no amaban a las mujeres (más que nada porque es la única que he leído por el momento). Su obra TENÍA que ser comentada, pero sin embargo nos encontramos ante un problema complicado: Mi odio mortal hacia los best sellers de metro, es decir aquellos libros que se convierten de la noche a la mañana en éxito de ventas y no paramos de ver un día tras otro en manos de mil y un oficinistas camino del trabajo.

El cuerpo humano es belleza...el que dibujo esta portada no pensaba lo mismo, desde luego.

¿Y por qué este odio? ¿Cuál es el motivo de que a la quinta vez que vea la misma portada de un cierto libro en el metro, dicho libro me produzca un odio irracional y un sentimiento de arcada continua ? Pues la verdad que no lo sé, será que voy muy de guay o algo así, pero lo cierto es que las veces que he decidido pasar por alto ese sentimiento y leerme uno de estos libros, he descubierto algunas de las peores inmundicias que he tenido la desgracia de leer en mi vida, y eso que me he leído los últimos libros de Dragonlance, que son difíciles de superar. Dos ejemplos de estos libros, que ya comenté en su día, son:

- El Ocho: Pastiche infecto de personajes históricos sin sentido ninguno, que ni siquiera tiene la decencia de tener un final a pesar de tener el grosor de un ladrillo de "Cerámicas la Oliva". La suspensión de la incredulidad requerida para leer este libro es similar a la necesaria para creerse un capítulo de los Teletubbies a modo de documental de National Geographic. Calidad literaria cero, ritmo nulo, caradura infinita y bostezo continuo de principio a fin.

- El código Da Vinci: Es lo que yo llamo "lectura de váter" porque es evidente que a) esta escrito en un cuarto de baño y b) es el único sitio donde se le puede dar algún uso práctico. La supuesta documentación del interfecto éste se basa en preguntarle a su mujer, experta en arte, para que le cuente anécdotas curiosas, mientras nos presenta unos "enigmas" dignos de parvulario (que el protagonista tarda siglos en resolver). Esto, unido a unas teorías conspiratorias más sobadas que la vagina de Jenna Jameson, (Jíménez del Oso contaba las mismas tonterías y nunca se hizo rico), genera un cocktail explosivo. El ritmo es muy bueno, la duración es corta y la lectura más que rápida es instantánea (parece un telegrama), de ahí su inevitable éxito.

La versión original del relato, censurada por los Masones Illuminati De Las Tres Esferas como parte de su complot para obtener el control total sobre la producción mundial de tazos de Chiquito de la Calzada

Pero hay veces que uno se equivoca, claro. Es evidente que no todos los best sellers de metro pueden ser malos y este caso concreto lo demuestra. Para los que no conozcan el argumento, LHQNALM (para abreviar) nos cuenta la historia del periodista Mikael Blomkvist (al que llamaré Miguelín, ya que tantas "k" seguidas me causan ardor de estómago), el cual tras caer en desgracia debido a unas acusaciones por difamación, es contratado por un anciano millonario para que le ayude a resolver dos enigmas que le llevan atormentando durante la mayor parte de su vida: la

desaparición de su sobrina Harriet y por qué todos los años en el aniversario de dicha desaparición recibe un misterioso paquete con una flor diferente. En el transcurso de su investigación, Miguelín conocerá a una misteriosa y antisocial chica, llamada Lisbeth (premio al que diga el nombre sin soltar un perdigón de saliva al final), junto a la que tratará de resolver este misterio amisteriosado tan misterioso oculto en las sombras del misterio y la intriga enigmática.

Lo cierto es que la premisa argumental es el típico caso de "asesinato en habitación cerrada" a una escala un poco mayor y el libro no aporta nada especialmente original, pero su lectura se hace bastante amena e interesante a pesar de pecar de falta de ritmo en algunos puntos concretos, pero sin llegar a ser cansino. Los personajes están bien construidos y se desarrollan bastante bien: los buenos caen bien y los malos caen fatal, así que nada criticable en este aspecto. Por supuesto, en el género de misterio, hay bastantes obras que se comen a este libro con patatas, lo digieren y después lo cagan y mean, tanto por calidad literaria como por construcción y desarrollo de personajes (por ejemplo las novelas del canon holmesiano de Conan Doyle como "Estudio en Escarlata" o "El sabueso de los Baskerville", algunas obras de Poe o El Nombre de la Rosa, que la supera en todos los aspectos de forma brutal).

El autor, sin duda, ha tenido bastante tino al centrar el misterio del libro y el de sus secuelas en torno a un tema espinoso y de bastante actualidad como es el maltrato a las mujeres (con varias violaciones bastante desagradables de leer incluidas, para regocijo de los que encuentran el blog en Google). No quiero insinuar aquí que lo haya hecho por motivos peseteros, pero lo cierto es que el libro sin duda debe una grandísima parte de sus ventas al morbo y al interés que este tema despierta en el gran público. De ser un libro de misterio "al uso", es evidente que no sería tan conocido ni de lejos, pero lo que vende es lo que vende, que le vamos a hacer.

Únicamente le pongo dos peros:

- Los hackers, como no, son semidioses todopoderosos, capaces de dominar el mundo a base de doble-clicks. Es vital no tomarse muy en serio este aspecto del libro, pero como esto pasa prácticamente siempre en cualquier obra de ficción, pues como que ya estamos acostumbrados.

- El libro tiene MUCHÍSIMOS anglicismos absurdos, pero absurdos de cojones, imagino que heredados del texto original sueco, y empleados en palabras muy típicas como "ocassional lover" en lugar de "amante ocasional" (es un ejemplo que recuerdo, pero hay millones más, da una sensación de pijerío increíble). Desconozco el motivo de esto, pero a mi personalmente me molesta muchísimo que sean tan abundantes. Imagino que será una costumbre rara sueca...

En resumen, una lectura agradable, que te deja con ciertas ganas de leer las secuelas. Si tenéis oportunidad, echadle un vistazo, pero tampoco es una lectura esencial. En una escala del uno al 10, le daría 6 albóndigas suecas y una escobilla de váter Lillhölmen transformable en mesita de café.

Dragon Ball Involution II: Conclusiones y comentarios

2009-06-22T19:10:00.007+02:00

Tras ver la película, yo me pregunto: ¿Por qué, Toriyama? ¿Por qué aparece tu nombre en los créditos de esta mierda? ¿Tanto necesitas el dinero, so pesetero, si estas forrado hasta las trancas? La verdad que esta obra transciende el concepto de película...es más bien una oda a la miseria y la incompetencia humanas, un auténtico mecanismo de relojería que nos ofrece un zurullo redondo, perfecto hasta el mas mínimo detalle. Es tan sumamente nefasta que hasta un orangután al borde del coma etílico podría haber hecho algo más digno de ser visto...aun así, NO ES PEOR QUE BATMAN Y ROBIN, aunque sin duda ambas juegan en la misma liga. Se podrían escribir páginas y páginas poniéndola verde, pero intentaré ser breve.

Los actores están sacados directamente de una obra de teatro de colegio de primaria, parece que actúen mal a propósito, conscientes de que esta película va a acabar con sus respectivas carreras aún antes de empezarlas. Y qué decir de los personajes, prácticamente todos sobran y no pintan
nada, especialmente Yamcha y Piccolo, que están ahí simplemente por sacar algún personaje más y que los fans digan: "Miraaaaa, tiooooo, es Yamcha, como molaaa". En cuanto al guión...todo va a toda leche, muy atropellado (el combate final dura 4 minutos escasos) y las cosas pasan porque sí, sin pies ni cabeza ni explicación alguna, sobre todo lo relativo a Piccolo, que no se sabe ni de donde coño sale. La trama es inexistente y lo poco que hay, es incoherencia tras incoherencia.

Los avances de la técnica permiten crear efectos tan realistas como el de la imagen superior

En resumen, como adaptación es lo peor que he visto, imposible de empeorar y mira que el material original (aunque mola) no es precisamente difícil de mejorar un poco. Sin embargo, si la película fuera, al menos, entretenida, se le podrían perdonar las mil y una patadas en la boca que mete a la serie y a los personajes, pero evidentemente el concepto "entretenimiento" es algo que les resulta completamente ajeno a esta gente, o quizás no les importa. Aún así, la peli da para unas risas (histéricas) por las constantes estupideces que ocurren.

El maquillaje y los efectos especiales dan una sensación de cutrez que tira de espaldas. En el caso de los efectos especiales, ya comienza a ser preocupante la cantidad de películas "de gran presupuesto", que se contentan con darnos resultados paupérrimos (véase Lobezno, también de la Fox, qué curioso), aunque en este caso alcanza un nivel de tomadura de pelo absoluta, y más teniendo en cuenta que lo mínimo que se le puede pedir a un largometraje de este estilo son unos efectos especiales a la altura. A destacar los kames y resto de ondas energéticas, que son simplemente el mismo fuego mal modelado con distintos filtros de colores, con dos cojones. Con lo del maquillaje ya no hay excusa ninguna, es que clama al cielo... La mascara de Piccolo parece como si la hubiera hecho un niño ciego y retrasado en clase de trabajos manuales del Día de la Madre, he visto películas de Serie B con monstruos mucho más convincentes. Y lo de la transformación "a saltos" en mono (ver en el apartado siguiente), es que es verla y partirte el culo directamente, que poca vergüenza.

Dame tu almaaaaaa...y un eurillo para el autobús

Desde luego, si algún día consigo reunir las bolas de dragón, pediré al dragón que les ampute las manos, les saque los ojos y lescorte la lengua a los responsables de esta película infecta (siempre me quedo corto con los castigos, es un defecto que tengo). Y luego decían en la serie que Freezer y Célula eran malos, al menos a mi estos dos nunca me intentaron robar el dinero. En conclusión, si queréis ver un combate de Dragon Ball en imagen real, quedaos con el final de Matrix Revolutions, porque aquí desde luego no lo vais a encontrar.

Observaciones en "tiempo real"

Antes de acabar, como hasta hoy no había "disfrutado" de esta obra maestra, os dejo aquí algunas impresiones que me ha ido dando durante el visionado, en orden cronológico. La idea es que podáis ver la película mientras las vais leyendo (ya se que nadie lo va a hacer y no os lo recomiendo por vuestra salud mental, pero soñar es gratis):

- Antes de los créditos iniciales, nos cuentan la épica leyenda de Piccolo. Después de oírla, he intentado salirme del cine, pero como la estoy viendo en mi casa, no he tenido más remedio que volver a entrar.

- En la película han conservado el mafuba (técnica con la que en la serie encerraban a Piccolo en una olla de arroz). El motivo por el que, en una peli que se pasa por el escroto todo el argumento y personajes de la serie, deciden que es buena idea conservar una ridiculez como esta, se me escapa por completo...sera que no tengo mente de ejecutivo de un gran estudio.

- La virgen, a los 3 minutos aparece una bola de dragón TAN mal hecha que parece un cromo de los phoskitos. ¿Cómo se puede fracasar tan apoteósicamente haciendo algo tan simple como una bola de cristal? Parece como si las hubiera pintado yo mismo en la pantalla con rotuladores Carioca, que sensación de costrosidad...y llevamos 2 minutos de película!!

Goku enseña a la audiencia el tazo que le acaba de tocar en una bolsa de Ruffles sabor jamón

- El abuelo de Goku es chino, claro...si no no podría saber artes marciales...a ver cuando sale el francés con la boina y la baguette y el inglés con el bombín y la taza de té. Me asombra la mente tan abierta de la sociedad americana. Tras un combate en el que se usan más cables que en la instalación eléctrica de tu casa, Goku le pide a su abuelo QUE LE ENSEÑE A LIGAR CON CHICAS!! A un anciano de 70 años!!! Espeluznante.

- Piccolo viaja dentro de una nave CON HÉLICES...El señor del mal, futuro dueño del planeta, va en una nave CON HÉLICES, vaya un cutre. A lo mejor le va lo retro, igual tiene también un radiocasette de ocho pistas para ponerse al Fary.

- Goku, en pleno arrebato hormonal, empieza a imaginarse a su compañera de clase, Chichi, comiendo fruta de manera seductora en plan película erótica barata, lo que resulta realmente nauseabundo. Un poco después, descubre que solo es capaz de usar su energía interior (Ki) cuando ve que le puede servir para ligar con la chica. Vaya un caballero.

- En mi version de la peli, la persona humana que ha hecho los subtítulos traduce el nombre de Bulma (Bulma Brief) por "respira profundo" ("hola me llamo - pausa- respira profundo" ?¿?¿? ¿pero en qué cabeza cabe?)...hasta los subtítulos son penosos, claro que ¿quién seria capaz de culpar al pobre mártir que tuvo los cojonazos de hacerlos? Más bien habría que darle una medalla.

- En las escenas en las que van en la moto pasa lo mismo que en las series antiguas: se nota que están parados y detrás hay un fondo que se mueve. Batman años 60 en estado puro.

- Goku es capaz de construir un puente sobre el cráter de un volcán tirando unos cuantos cadáveres a la lava. Aparentemente un cuerpo sin vida aguanta mejor el calor que la propia roca...porque la física también puede ser útil, amigos!!

Luz, fuego, destrucción!!! Esto si que es una peli de acción...llora por el planeta Tierra, Goku!!

- El gran torneo de las artes marciales aquí es una reunión de 4 mataos, con menos publico que el campeonato de Karate Kid. Por cierto, el contraste entre los colores super chillones de los kimonos, y el amarillo de la pista os hara desear haber nacido ciegos para libraros del dolor.

- Una vez más, Goku es incapaz de aprender el Kamehameha hasta que Chichi le ofrece pillar cacho con ella si lo consigue. A partir de ahí no falla ni una. El chaval tiene muy claritas sus prioridades, de eso no hay duda...

- La transformación en mono de Goku pasa de ser el simio de 10 metros de la serie original a una especie de hombre lobo generado por ordenador, que ruge mucho para dar miedo. Creo que he visto monstruos mejor hechos en algunos juegos de la Playstation 2. Lo peor de todo es la transformación...está hecha a base de cortes!! (una escena con cara de mono, salto de imagen, escena a mitad de transformación, salto de imagen, cara de goku)...¿pero cómo pueden tener tantísimo morro? Hasta las transformaciones de Teenwolf eran infinitamente mejores.

- El combate final, con su intento de ser épico rodeado de efectos especiales cutres, he de reconocer que me ha tenido partiéndome el ojete durante los escasos minutos que dura...magistral!! Recomiendo verlo, porque parece un corto de esos hechos por fans que se pueden ver en Youtube. El kamehameha final con Goku volando casi me mata de la risa.

Por el momento eso es todo...recordad que el secreto para pillar es usar bien vuestro Ki. Yo ya estoy entrenando para conseguirlo, pero ni con esas. Hasta la próxima!!

Dragon Ball Involution I: Personajes

2009-06-22T18:07:00.014+02:00

Esta vez, atendiendo otra petición especial y para regocijo de ciertos lectores carroñeros, toca criticar uno de los mayores tordos fílmicos de este año, para lo que me temo que necesitaré tener a mano todas mis reservas de almax forte y de prozac sabor frutas del bosque...hablo de la temible Dragon Ball Evolution!!!

Aunque no hubiéramos oído nada sobre esta película, nada más bajar el archivo en cuestión (por Dios, que a nadie se le ocurra pagar un duro por ver este subproducto) , nos damos cuenta de que dura únicamente hora y cuarto, créditos incluidos (parece un cortometraje). Esto es una simple advertencia de lo curradísima que va a estar esta adaptación, que ya os adelanto que es una película de serie B absoluta, que nos han intentado vender como algo grande (y recalco lo de "intentado" porque no se lo creyó nadie, que se veía el timo a kilómetros).

El mayor interés de la película reside en tratar de averiguar si los responsables eran conscientes del enorme pedazo de mierda que se estaban marcando, con lo que, con cierta dosis de humor, la película da para unas risas costa de los mismos...algo es algo. Presentemos a los personajes, por llamarlos de alguna manera porque son más planos que un cromo de Panini y a cual más odiable:

PERSONAJES PRINCIPALES:

Goku: Es evidente que el casting ha sido uno de los grandes aciertos de esta producción. Todos recordamos que a Goku se le daba bien pelear, pero era medio idiota y no se enteraba ni del nodo; y es evidente que la cara de subnormal profundo de la que hace gala Justin Chatwin en esta película le va como anillo al dedo al carácter del personaje original. Engominado, salidorro (se pasa toda la peli queriendo ligar) y ansioso por ser popular, es "calcadito" al personaje que todos conocíamos de la serie, sólo conserva el traje naranja marca de la casa... Por cierto, destaca por ser el único alumno de su clase al que no llaman por el apellido (quizás Goku también sea el apellido y se llama Goku Goku, a saber).

Si en la serie siempre intentaba superarse y ser el más fuerte, en la vida real Goku lo que quiere es meterla en caliente, y gracias a sus hormonas desatadas conseguirá subir de nivel y derrotar a Piccolo, cosa que en un primer momento parece complicada, dado que el muy nenaza casi palma por un disparo en una escena.

Dios mio, veo doble!! La similitud conseguida es asombrosa

Bulma: De gatillo fácil, agresiva y metida con calzador en la trama, acompañará a Goku en la búsqueda de las siete bolas mágicas. El director tuvo el detalle de ponerle un mechón de pelo azul para darnos a entender que sabía como era el personaje en la historia original, en un repulsivo guiño a los fans, aunque seguramente se lo preguntó a su sobrino pequeño. Es el único personaje que no me ha llegado a dar asco, pero no sabría explicar por qué, ya que es tan repulsiva o más que el resto. Para los más pajeros, aquí no enseña las bragas como en la serie.

Abuelo Gohan: Es chino y como consecuencia lógica sabe artes marciales (esta gente nace ya sabiendo). Tiene una bola de dragón y muere, pero no sin antes soltar unas cuantas frases filosóficas de mercadillo recién sacadas del libro gordo de Petete ("tu fuerza esta en el interior", "no confies en tus sentidos"). Por lo demás, su presencia es completamente inútil.

Piccolo: Fruto de la unión sexual contra natura de un malo de los power rangers y un mendigo, él es el señor del mal (insertar sonido de trueno aquí) y principal enemigo de nuestro héroe, al que intentara vencer mediante un poco convincente fuego (powered by 3d Studio Max), que arroja por sus manos y algún que otro chute de esteroides. A pesar de ser el villano principal, no hace absolutamente nada hasta el final de la película y prácticamente ni habla, su trasfondo es completamente nulo.Supongo que los guionistas pensaron que estaríamos tan boquiabiertos por el complejo argumento, que nadie se daría cuenta...la cruda realidad es que a nadie le importa.

Mai: Secuaz de Pilaf, de la que no se acordaba ni su puta madre, aquí pasa a ser uno de los principales villanos, gracias a la magia de Hollywood. Dotada de gran carisma y personalidad, lo único destacable que hace es pasearse con cara de mala leche y un escotazo bastante considerable (lleva tapado TODO el cuerpo menos las tetas, para compensar a los pajeros descontentos con lo de Bulma). Ah, y puede volar con un jetpack!!!

Piccolo y su señora de vacaciones en Benidorm

Como todos los que saben artes marciales en la peli, es china, claro. Tambien se puede convertir en otras personas...¿por que? No se sabe y nunca se nos explica como tantas otras cosas.

Chichi: Esta muchacha de vaginal nombre es el interés amoroso de Goku a lo largo de toda la película y supuestamente su futura esposa, aunque a ella le ponen mas los matones de instituto. Es el motor de la película, ya que todos los progresos de Goku se basan en la astuta aplicación de sus dotes calientapolliles en los momentos adecuados. POR CIERTO ES CHINA Y SABE ARTES MARCIALES, OTRA VEZ!!!

Maestro Roshi: Interpretado por un Chow-Yun fat en horas bajísimas, que imagino necesitará hacer cosas como estas para poder comer y comprarse la droga con la que va puesto durante todo el metraje, este personaje se parece levemente al que ya conocemos: ermitaño maestro de artes marciales, aficionado a las mujeres y alivio cómico de la película. El problema es que no vive en una isla sino EN UN PISO AL LADO DEL CENTRO DE LA CIUDAD!! Por supuesto, quién lo iba a sospechar, es CHINO Y SABE ARTES MARCIALES. Fue el maestro del abuelo de Goku, pero
por supuesto es bastante mas joven que el, lo cual resulta bastante absurdo.

Pasatiempo: Busca las siete diferencias

Yamcha: Es el único asiático que no pelea en la película, asombroso!! Al igual que en la serie, no pinta absolutamente nada y es un completo misterio el por qué aparece en la película. Es un chino-tano (mezcla extraña entre un chino y un gitano), que para ser más molón va teñido de rubio con los cejorrios negros. Se une al grupo "porque sí", sin ningun motivo de peso y, a pesar de ser un delincuente, a los cinco minutos todo el grupo confía en él como si le conocieran de toda la vida.

Si le veo por la calle, le doy el reloj y la cartera

Teto: Sorprendentemente este personaje no aparece. Se debió quedar en la sala de montaje, para mi desgracia. Teto, estés donde quiera que estés, siempre vivirás en nuestros corazones.

En cosa una hora más o menos, la segunda parte de la critica...

El retorno del cyborg con michelines

2009-06-12T19:06:00.012+02:00

Avancemos 12 años en el tiempo, cuando la saga ya estaba bien muertecita, durmiendo el sueño de los justos que tan merecidamente se había ganado. El concepto de los viajes en el tiempo no podía retomarse después de la segunda entrega, estaba claro que no daba más de sí. Una tercera parte, de existir, tenía que tener lugar ya en el futuro, en plena guerra contra las máquinas, con la humanidad sobreviviendo como ratas contra ejércitos mecánicos que les superaban ampliamente...o eso pensaban los fans, pero no contaban con la "astucia" de los productores de la tercera entrega.

Terminator 3: Vuelve Terminator 2!! Y ahora con más tetas!! (2003)

Puntuación en la escala Terminator: 1 par de pechos hidráulicos
Frases míticas: Díselo a la mano (Llamada de auxilio: que alguien me explique el sentido de esta frase por favor!!)

Y, al fin, llegamos al patetismo absoluto que toda saga debe tener...esa entrega tan deleznable que todo el mundo al nombrarla decide mirar para otro lado mientras bajan la voz avergonzados. Lo más positivo que se puede decir de esta entrega es que al menos no es "Batman y Robin". A continuación, un extracto de la concepción del original argumento de esta película.

Reunión de producción de Terminator 3, día 13 de Julio de 2002, Hollywood

Productor 1: Venga, señores, argumentos para la secuela de Terminator...sniiiuuuurf !!!(esnifa una raya de coca)
Productor 2: Buah, yo que sé...mira, un cyborg que viene del futuro a matar a John Connor...
Productor 3: Eso me suena, ¿no lo hemos hecho ya? (mete un billete de 100$ en el tanga de una mulata que baila sobre la mesa)
Becario: Sí señor, ese era el argumento de las dos primeras...¿puedo irme a casa ya? Es que mi madre está preocupada, hace una semana que no me ve.
Productor 1: Bueno, mmmmm, y si le metemos más tetas??
Becario: ¿A quién, a Sarah Connor? Es que Linda Hamilton esta mayor ya...
Productor 2: Pues la matamos y metemos a una buenorra, total si es un robot no necesita saber actuar!! Además, así los pajilleros que ven estas pelis podrán disfrutar de su solitaria vida.
Productor 3: Y como la llamamos, T-2000? T-3000?
Productor 2: Como es mala y pega a los hombres, dominatrix...no, mejor, terminatrix!!
Productor 1: Juas, juas, que ingenioso!! Eres la caña, pásame otro puro cubano...
Becario: Señor, y a quién ponemos de protagonista??
Productor 2: Pues a Arnold, retrasado, a quien vamos a poner?
Becario: Pero señor, Arnold ya está viejo y tiene lorzas...
Productor 3: (le calza una hostia al becario) Y que cojones importa subnormal?? Nadie se va a dar cuenta!! Despedido, por gilipollas!!
Becario: Pero señor, si no me pagan...
Productor 1: Sí, pero podríamos no-pagar a una rubia de 19 años...largo de aquí chaval!!

La película es bastante patética, pero he de reconocer que exagero un poco, por lo menos las escenas de acción están bien resueltas y son espectaculares, que vistos los tiempos que corren no es poca cosa. Jonathan Mostow...según IMDB parece que no ha hecho una cosa digna en su vida...bueno, es un mediocre, pero con ese guión tampoco se puede hacer mucho más. El resto (ahora sí) es una bazofia absoluta:

1) El complejo argumento producto de hacer control c+control v (copiar-pegar) sobre el guión de la segunda entrega...es completamente el mismo!!
2) Kristanna Lokken, que hace de Terminatrix, estará muy buena, pero como actriz resulta patética y vergonzante. En las escenas de acción no esta mal, eso sí, porque está fibrosilla.
3) Schwarzenegger nos ofrece un despliegue de auténtica vergüenza ajena...los años le pesan y se nota, mostrándonos en numerosas ocasiones sus chichas colgonas, dignas del más avanzado de los cyborgs de infiltración de Skynet, capaz de pasar desapercibido entre los cuepos Danone que podríamos ver, por ejemplo, en un partido Barça-Madrid o en una corrida de toros de Las Ventas. Nadie sería capaz de distinguirle!!
4) Las bromitas y burlas constantes a la saga, que se supone son irónicas, no provocan gracia ninguna, sino perplejidad absoluta. Ver al terminator con gafas de sol festivaleras en plan Elton John supone perder instantáneamente todo el respeto a la saga y algo de cordura, de rebote.
5) John Connor y la novia...recién salidos de las rebajas primavera-verano de los grandes almacenes del cásting: ¡¡dos actores sin carisma por el precio de uno...y de regalo un director mediocre!!
6) La continuidad y la coherencia de las dos películas anteriores va directa al váter. Todo deja de tener sentido y cualquier excusa vale para que al final haya guerra contra las máquinas y podamos hacer más y más secuelas.
7) La cyborg mala da sensación de menos peligrosa y más cutre que el de la película anterior.

Vale, retiro el punto 7, el avance tecnológico resulta indiscutible...

En resumen: película churresca...pero sin esperar nada, con unas palomitas en una tarde aburrida, puede resultar mínimamente entretenida. Si no la habeis visto, vedla bajo vuestra propia responsabilidad, que yo me lavo las manos.

Terminator Salvation: Mad Max meets Eduardo Manostijeras meets Transformers (2009)

Puntuación en la escala Terminator: 2 robots que tenían un bondadoso corazón humano

Frases míticas: Mmmmm...ninguna...

Y, por fin, la última entrega...lo que los fans llevaban años pidiendo, llegaba por fin. La película estaría ambientada en el futuro, en plena guerra contra las máquinas, ¡genial!. John Connor iba a ser Christian Bale, ¡genial! El guión lo iba a supervisar James Cameron, ¡genial!. Y, ademas, el director iba a ser McG...

- McQuien???
- McG
- Y ese quien es?
- El de los Angeles de Charlie 1 y 2
- LA MADRE QUE ME PARIO, ME CAGO EN TODOOOOOOOOOOO!!!!

Pues si, amiguitos, un director con nombre de rapero cutre y responsable de dos infrapelículas se iba a encargar de una franquicia tan importante...¿por qué? Quién sabe... Pero vayamos al grano: la película no está mal. Es olvidable, pero es visible. Al menos no sales del cine con la sensación de haber tirado 7 euros a la basura. Por supuesto, el guión no lo ha visto James Cameron ni en una foto sacada por satélite.

La dirección de McG es normalita, las escenas de acción son espectaculares (es lo mínimo que se les puede pedir a estas películas) y los actores no están mal.:Christian Bale hace su papel de tipo duro de siempre, Bryce Dallas Howard su papel de chica-que-no-ha-roto-un-plato -en-su-vida de siempre y Sam Worthington cumple con lo que se espera de su personaje. El guión tiene unos agujeros y unas lagunas que no se las saltaría ni Hulk y tiene menos contenido que el estómago de Carpanta (la historia del cyborg incomprendido que tenía corazón no hay quién se la crea), pero tampoco vamos a ser demasiado exigentes, que peor era el de la tercera entrega.

Como punto negativo principal, no se si por falta de presupuesto o por qué, el futuro es ahora un desierto desolado (con cierto aire a Mad Max) y con una falta de Terminators increíble. Esta todo MUY vacío, ese no es el futuro que nos mostraban las anteriores películas ni de lejos, dando una sensación de cutrerío y de falta de pasta que tira de espaldas. Además, el tono sepia que le han puesto a la peli (imagino que para dar sensación de desolación y tristeza), te hace plantearte durante el visionado si no estarás empezando a padecer problemas de daltonismo...es un recurso fácil y gratuito, me pregunto si los americanos rodarían a Espinete con un filtro rosa para dar sensación alegre...sólo se le verían los ojos en la pantalla!! Sobran también bastantes momentos "Transformers", que no vienen muy a cuento. Eso si, muy buena e inesperada la aparicion CGI del Governator, retomando el papel que le hizo famoso, aunque, una vez más, se huele de lejos la cutrez y el afán ahorrativo que impregna la peli (la cara de Schwarzy desaparece requemada a los 10 segundos de salir, para ahorrar dinerito, que los CGI son muy caros. De esos 10 segundos, 5 le enfocan a las piernas).

Por lo demás, nada que objetar, una peli semi-decentilla para pasar el veranito, con unas palomitas y una coca-cola, sobre todo teniendo en cuenta lo que hay en cartelera. No espereis mucho y no saldreis defraudados. La pena es que podría haber sido mucho más y se queda a medio gas, pero podría haber sido peor.

Antes de terminar, hay que mencionar brevemente la serie The Sarah Connor Chronicles, con un John Connor en el instituto y otra terminator femenina protegiéndole (que cansinos, madre) y que dicen que esta medio-bien, aunque ya ha sido cancelada tras dos temporadas. También destacaremos, como curiosidad, los crossovers en forma de cómic (guionizado por Frank Miller) y videojuego, entre los dos cyborgs más famosos de la historia del cine: Robocop vs. Terminator. Como ni he leído, ni jugado, ni visto ninguna de estas cosas, me veo obligado a pasarlas por alto, pero al loro la carátula del videojuego, que es un pastiche infecto de las dos respectivas imagenes de las películas pegadas en un fondo cutre negro...si veo un juego con una carátula tan salchichera no me lo compro ni de coña.

Lo suyo sería terminar la entrada con un "Volveré" o un "Sayonara, baby", pero como mi sentido del ridículo me impide hacerlo conformaos con un "hasta luego"...nos vemos en la siguiente!!

Dame tus botas, tu ropa y tu motocicleta

2009-06-12T17:13:00.009+02:00

Cuando uno llega cansado a casa después de tirarse toda la tarde transportando muebles baratos, pues la verdad que no esta como para pensar en un tema, así que toca dialogar de tú a tú con mi hemisferio cerebral izquierdo, que está casi sin estrenar, a ver que se puede hacer:

- ¿De qué podríamos escribir hoy?
- Pues lo ultimo que hemos hecho ha sido ir al cine a ver la última de Terminator...podías contar algo de eso...
- ¿Pero es como muy cutre y aprovechado no? Apesta que te cagas a que no tenemos ni idea de que coño escribir.
- Bah, pero si la gente es idiota, ademas tampoco te lee nadie, que más da.
- Bueno, la verdad que si le damos una capita así como en plan homenaje ultra rancio a la saga, igual cuela, ¿no?.
- Pues eso, dale caña.
- Vale.
- ¿Nos vamos de putas?
- Venga, va, pero esta vez no me seas roñoso, que luego los de la farmacia se quejan de que les dejamos sin existencias de penicilina.

Así pues, a modo de homenaje (que no está en absoluto influenciado por mi vaguería), vamos a hacer una breve retrospectiva de esta saga, icono del cine de acción, del cine "ciencia-ficción-con-hostias-como-panes" (junto con Matrix y Robocop) y del cine "generador de exploitations baratas" (R.O.T.O.R, Retaliator, Cyborg...). Sobre las exploitations de la saga, hay gente mucho mejor que yo para escribir, así que no entraré en el tema, aunque daría para más de una entrada. Empecemos por el principio, como Dios y el estandar ISO mandan.

Terminator: Serie B con buenas ideas (1984)

Puntuación en la escala Terminator: 3 jetos robóticos de suarzenagüer
Frases míticas: Sígueme si quieres vivir (Kyle Reese), Volveré (Terminator)

Creo que a estas alturas no será una sorpresa para nadie que el creador de la saga Terminator es el señor James Cameron, director de grandes éxitos como Tostónic o Abyss (¿alguien se acuerda de que iba esta? Yo sólo me acuerdo que salía mucha agua). Gilipolleces aparte, la verdad es que no se puede negar que este hombre es un GRAN perfeccionista y un genial director de cine. Con tal de hacer la película que quiere, es capaz de dejarse un presupuesto que dejaría tiritando la economía de un país pequeño, pero al menos el dinero invertido se nota en el resultado final, no como en truñazos como Dragon Ball, en los que se gastan 50 millones de pavos y los efectos parecen hechos con un ZX Spectrum +2). Siguiendo ese mismo afán perfeccionista, si la tecnología que necesita para rodar una de sus películas no se ha inventado todavía, el tío va y hace que la inventen (atentos a su nueva película Avatar, que promete ser completamente revolucionaria).

El concepto de Terminator, parece ser, surgió de un sueño que tuvo el señor Cameron...un sueño en el que aparecía un esqueleto metálico envuelto en llamas (que cojones cenará este hombre). A partir de su obsesión con esa imagen, desarrolló la película que todos conocemos, contando con un presupuesto bastante bajo, lo que se nota en los efectos especiales, que vistos a día de hoy resultan completamente infectos. El argumento es de sobras conocido: un cyborg humanoide es enviado del futuro para matar a Sarah Connor, futura madre del líder de la resistencia humana en la guerra contra las máquinas (John Connor) y a la que deberá defender Kyle Reese, soldado humano procedente del mismo futuro que el cyborg y que, a la postre resultará ser el padre de John Connor (Spoiler!! Spoiler!!)

Originalmente, el terminator debía ser un cyborg espía, discreto y capaz de mezclarse con la multitud sin llamar la atención, por lo que se consideró a Lance Henriksen (que después interpretaría a un cyborg muy distinto en Aliens, también de Cameron). El amigo Schwarzy supuestamente debía hacer de Kyle Reese, pero terminó encaprichándose del papel de villano, convirtiendo así al Terminator en el armario ropero de rostro pétreo que todos conocemos y amamos (con lascivia o sin ella, ya depende de cada uno y de su nivel de aceite). El papel, dadas sus cualidades como actor, le queda que ni pintado y junto con Conan (otro animal con menos sensibilidad que un ladrillo), es uno de los mejores papeles de su carrera, por decir algo, que tampoco es que haya mucha diferencia entre unos y otros...

El concepto mezcla de viajes en el tiempo, cyborgs y cine de acción clásico resultó de lo más original y la película terminó recaudando bastante más que la miseria que había costado, así que la secuela estaba asegurada, pero tendríamos que esperar otros 7 años...

Terminator 2: El día del Juicio (1991)

Puntuación en la escala Terminator: 5 travestidos de metal líquido
Frases míticas: Sayonara, baby (o hasta la vista, baby, segun la versión) (T-800), Ahora tenemos a Skynet cogido por las pelotas (John Connor)

En esta película, Cameron contaba ya con un presupuesto astronómico y una tecnología que por fin estaba a la altura de las necesidades de un filme de estas características. El resultado, aunque el concepto había dejado de sorprender, la verdad que está a años luz de la entrega anterior.

La peli es considerada una de las mejores en su género durante la década de los 90 (y una de las mejores secuelas de la historia del cine, que por definición suelen ser bastante olvidables), tanto por sus efectos especiales, que aguantan sin problemas el paso del tiempo como por un ritmo increíble, que no deja respirar al espectador, con unas escenas de acción impecablemente montadas (para el recuerdo queda la inolvidable escena final de la fundición). Los personajes, de la película anterior (Sarah Connor y el T-800) adquieren un nuevo carácter (uno más humano, la otra más inhumana) que les da un carisma aún mayor que el que arrastraban de la primera parte. En resumen, la saga estaría a día de hoy completamente olvidada si no fuera por esta segunda entrega, obra maestra absoluta del cine de acción.

El problema principal es...¿se puede hacer un cyborg más poderoso que el que ya hemos visto? Cameron nos demuestra que sí, dándonos un villano infinitamente más letal y poderoso (el T-1000 interpretado por Robert Patrick), capaz de hacer pulpa a Schwarzenegger sin despeinarse. Una vez más, la humanidad estaba en inferioridad de condiciones, pero el final ofrece una posibilidad de esperanza para la humanidad al haberse evitado la creación de Skynet y, en teoría, la guerra contra las máquinas. La saga había concluído y el futuro estaba a salvo de las maquinas...¿pero lo estaría de los codiciosos productores que querían llenarse los bolsillos de pastuza fresca? Lo cierto es que no, pero eso lo veremos en la segunda parte de la retrospectiva.

Project NATAL...¿venta de humo?

2009-06-07T14:29:00.010+02:00

Como esta semana no tengo tiempo de escribir nada medianamente extenso, voy a tirar otra vez de noticia breve...en este caso de lo más impactante que se ha podido ver en el E3 de este año. Y, por una vez, es bastante impactante...

En la conferencia de Microsoft, el señor Peter Molyneux nos presentó una demo técnica para un nuevo periférico de XBox 360, llamado por ahora Project NATAL. Este periférico permite interactuar con la consola sin usar ningún otro tipo de dispositivo de entrada, simplemente gesticulando en el aire. Hasta ahí, tampoco es nada excesivamente espectacular, pero combinado con inteligencia artificial puede dar resultados como los de este vídeo, interesante y terrorífico a partes iguales, en los que vemos como la chica habla de modo natural con un niño virtual, recoge cosas, interactúa con el entorno e incluso le pasa objetos de forma bastante natural y realista (ojo al momento en que le pasa el dibujo en el papel)...

Es decir, se nos promete interacción total con una inteligencia artificial bastante avanzada, además de una inmersión nunca antes vista, que deja en pañales a trastos criapolvo como la Wii. Yo, conociendo el historial de este señor, experto reconocido en venta de humo, creo que terminará siendo un bluff monumental, que reconocerá cuatro chorraditas y poco más...

Aun asi, sí que me planteo la posibilidad de que en un periodo de tiempo medio-largo se pueda llegar a simular el comportamiento humano de forma cercana a la realidad. La potencia de procesamiento ya existe, sólo nos faltan los algoritmos capaces de simular el funcionamiento del cerebro. ¿Es esto algo positivo? ¿Algo negativo? ¿Aislará aun más a los seres humanos en la sociedad, ya de por si propensa al aislamiento, en la que vivimos actualmente o simplemente servirá de ayuda a gente que necesite compañia y no pueda conseguirla de otra manera (como ancianos o discapacitados)? Habrá que verlo, pero el futuro pinta interesante...

Hayao Miyazaki, el último gran cuentacuentos

2009-05-31T12:32:00.014+02:00

También son tiempos difíciles para los aficionados a la animación...el género, tras haber dado grandes clásicos del cine, está copado ahora por subproductos infectos hechos con la demo gratuita del 3d studio max y un presupuesto equivalentes a las vuelta del pan. Los niños son lobotomizados una y otra vez con el mismo argumento (eso sí, con diferentes animalicos protagonistas, eso que no falte) y las mismas lecciones morales pasadas por la termomix de los grandes estudios, para que su digestión sea lo más fácil posible y la ambigüedad no exista.

¿Cuantas veces hemos visto ya la historia del incomprendido protagonista, que tras decubirir un talento que desconocía y pasar grandes apuros, consigue el triunfo a manos de sus amigos, con gran jolgorio y regocijo de todos los presentes? ¿Cuantas veces puede perder una bellota una ardilla antes de que deje de hacer gracia? (en mi caso, una). Son preguntas que sin duda no le pasan por la cabeza a la gente de la FOX, por poner un ejemplo. Ellos tienen muy claro que los niños son seres descerebrados que se tragan cualquier cosa...."y a los padres los mantenemos contentos con un par de chistes de pedos y con el tanga que le asoma a Pinocho, juas juas que risas nos echamos, que jachondos...". Por suerte para ellos, les funciona. Desde aqui les pido, bueno no les pido, LES EXIJO una película con un ornitorrinco que descubre ser un excelente bailarín de claqué y decide probar suerte en la gran ciudad junto a su fiel amiga, una tenia solitaria, que de vez en cuando asoma la cabeza por su ojete para soltar un comentario jocoso. Tras pelearse, ambos descubrirán que la amistad es lo más importante (sobre todo para la tenia, que es un parásito) y montarán un grupo de rock de gran éxito junto una rata cobarde, que al final descubre que puede ser un héroe si se lo propone.

Por suerte, los que disfrutamos con la animación bien hecha aún contamos con dos estudios en los que siempre podemos confiar. Uno de ellos es PIXAR, que aunque suele pecar en cierta medida de los defectos que comentaba en el párrafo anterior, siempre es garantía de animación de calidad, buenos guiones y personajes carismáticos. El otro es el estudio Ghibli, dirigido por el cabezón de Hayao Miyazaki (conocido como el "Walt Disney japonés"), que se resiste con todas sus fuerzas a dar el salto a la "tridimensionalidad", por suerte para todos los que procuramos seguir su trabajo. El apelativo "Walt Disney japonés" no es gratuíto, ya que Miyazaki comparte muchísimos rasgos con él. Pena que el amigo Disney esté ya más tieso que la mojama, porque una película dirigida por estos dos maestros de la animación sin duda hubiera sido un espectáculo digno de verse.

¿Y cómo ha conseguido aguantar este estudio tantos años en un mercado que ya sólo es capaz de aceptar animación hecha a base de polígonos y chistes de pedos? Precisamente optando por el extremo opuesto: frente a la rigidez y falta de emotividad de la animación poligonera, Miyazaki nos ofrece una animación tradicional, hecha "a mano", en la que es fácil ver el mimo y el esfuerzo que ponen en cada fotograma (como ejemplo perfecto de esto, os recomiendo ir a youtube, ver el trailer de su última obra, Ponyo en el acantilado (que aún no he podido ver), y observar con atención el mar en plena tormenta. Artesanía pura).

Sin embargo, las películas de Miyazaki no serían lo que son de no ser por la imaginación que los animadores y guionistas del estudio despliegan en ellas: vehículos imposibles a vapor, monstruos entrañables, criaturas enigmáticas de todo tipo, brujos con poderes bizarrísimos...todo un despliegue de fantasía...y lo mejor, no hay buenos ni malos absolutos, solo diferentes puntos de vista. Suele pasar que, tras ver una pelicula de Ghibli, recuerdas con mucho más cariño al supuesto villano de la película que a los protagonistas en si, que suelen ser más tópicos y planos.
También conviene destacar a Joe Hishaishi, compositor de la banda sonora de la mayoría (si no todas) las películas del estudio, que siempre encaja como un guante con la historia que se nos narra en la pantalla.

Todos estos aspectos se pueden resumir en una sola palabra: alma. Los animadores del estudio y el Señor Miyazaki ponen el corazón en todas sus películas y se ve que disfrutan como enanos haciéndolas, y ese esfuerzo no cae en saco roto. Con poco que el espectador ponga de su parte, esa calidez se transmite fácilmente, haciéndote sentir niño de nuevo durante un rato, lo que no es poca cosa. Antes de terminar, vamos a hacer un repasito por mis tres películas favoritas de este estudio, aunque la verdad es que se puede escoger prácticamente a ciegas...

La princesa Mononoke (1997)

La princesa Mononoke es la típica película que, con un poco menos de contenido violento podría haber salido de la factoría Disney en sus mejores años. Ahora no alcanzarían esta calidad ni vendiendo el alma de sus ejecutivos a Satán (cosa que, sin duda, ya han hecho varias veces a lo largo de los años). Además, si la hicieran, tendrían que meter a Hannah Montana montando a caballo y al mojabragas de Zac Efron cantando y a ver como los encajaban en la trama...

La historia de Mononoke es todo un canto a la naturaleza, a la ecología y al miedo al progreso. El progreso, aquí, encarna el mal absoluto, pero porque trae consigo la codicia de los hombres y la devastación del mundo natural. La villana principal, Lady Eboshi, no es realmente malvada, simplemente es una mujer con convicciones, que lucha por lo que cree mejor para los suyos., defendiéndoles de una supuesta "princesa" que no deja de ser una terrorista con un ejército de animales bajo su mando. No voy a reventar más la historia, muy muy épica, porque quizás haga algún dia una entrada en exclusiva para esta película, a la que a título personal, considero una de las mayores obras maestras de la animación, sobre todo vista en pantalla grande. Si no la habéis visto, ya estáis tardando.

El viaje de Chihiro (2001)

Chihiro es el equivalente japonés a la Alicia de Lewis Carrol, aunque sin espejos que atravesar de por medio. En este caso, el viaje de la niña (al mundo de los espíritus) comienza cuando sus padres son convertidos en cerdos por una malvada bruja. A partir de ahí, la película es un derroche constante de fantasía y de criaturas curiosas, con diseños muy extraños y variados, y solo por eso ya merece la pena verla. (mi favorito es el bebé gigante que se ve en la foto de abajo) Aunque se hace mas larga que Mononoke y es un poco más rarita en ocasiones (mas bien habría que decir "menos comercial"), también es una auténtica joya que merece ser vista al menos una vez. Por algo se llevó el Oscar al mejor filme de animación, que no es inmerecido, y siendo como son los yankis, que siempre barren para casa, si se lo dan a una película japonesa por algo será...

Mi vecino Totoro (1988)

En esta película ya no hay ni buenos ni malos. Dos niñas, recién llegadas al campo para estar cerca de su madre, conocen a un extraño ser peludo, guardián del bosque, al que bautizan como "Totoro". Junto a su nuevo amigo, conocerán a otros espíritus del bosque a cual más extraño, conformando entre todos un mundo de fantasía totalmente entrañable. Esta película me gusta especialmente por el personaje de Totoro, que me parece uno de los mejores monstruos/compañeros en película infantil alguna, una auténtica monería que imagino haría las delicias de los críos de la época...bueno, y las mias...yo tambien quiero un totoro!!

Además, la película destila un buen rollo absoluto, sin ningún atisbo de maldad ni de peligro alguno. Es imposible ver esta película y no ser un poquito más feliz al terminar!! Eso si, sobra decir que es híper-infantil, pero es de ese tipo de películas infantiles que no trata a los niños con condescendencia y paternalismo asqueroso, sino que sólo les ofrece imaginación y buenas intenciones...el resto deben ponerlo ellos de su parte. Tened por seguro que si algún día tengo la suerte (o la desgracia) de tener un hijo, le compraré esta película, porque si todas las películas para niños fueran como Totoro, otro gallo cantaría...

Primer vídeo de Project TRICO

2009-05-23T12:13:00.014+02:00

No me gusta hacer entradas posteando vídeos de youtube, la verdad. Si me he hecho el blog ha sido para escribir sobre mis cosas, pero por una vez voy a hacer una excepción...

Resulta que esta mañana he visto el vídeo de Project TRICO (nombre provisional), el nuevo proyecto del Team ICO, sobre el que ya hablamos en anteriores entradas del blog y parece que, una vez más, van a conseguir que volvamos a sentir la magia y la ternura de sus títulos anteriores...como me parece una maravilla (sin duda lo que mejor pinta en lo que llevo visto este año) os lo pongo por si os apetece verlo. Yo, por el momento, hasta que salgan más noticias, me vuelvo a quitar el sombrero ante esta gente, pero me reservo mis impresiones finales para cuando pueda jugarlo.

Ojo, porque es un prototipo, los gráficos tienen muchísimo que mejorar todavía.

Auge y caída del murciélago II: ¿Pero qué te han hecho, Batman?

2009-05-22T23:16:00.006+02:00

En esta entrada vamos a hacer un breve repaso de las dos ultimas ¿pelis? de la saga de Batman. Ganas me dan de ponerme ya a despotricar, pero presentémoslas antes:

El horror...

Películas: Batman Forever (1995), Batman y Robin (1997)
Calificación de mierda: Mojón colosal la primera, Tsunami de mierda la segunda
Calificación Normal: No aplicable, ni ven de lejos el calificativo "mala"

Diossss, Diosssss, Diosssss...porque los blogs no se escriben en directo, que si no me habríais visto llorando en posición fetal durante media hora y pegándome cabezazos contra la pared la otra media mientras recordaba el argumento de estos desechos fílmicos...bueno, habrá que echarle valor...veamos...por cierto, perdonad si cometo alguna cagada con los argumentos, pero es que cada vez que intento recordarlas me sale sangre por la nariz...espero que no sean cancerígenas.

La primera de ellas, Batman Forever, se desliga completamente del universo TimBurtoniano de las dos primeras películas y nos muestra un Gotham lleno de neones y grafittis, con una ambientación que llenaría de orgullo a Manolo, el dueño del puticlub de tu pueblo. La excusa del director es que "quería volver al batman mas camp de los 60"...pues podías haberte vuelto más bien al útero de tu madre, bastardo incompetente!!! Todo está mal es esta peli, todo es horrible, aunque palidece ante la grandiosidad de la siguiente entrega, pero no adelantemos. acontencimientos... Val Kilmer y Chris O'Donnell están de cárcel, Jim Carrey está más histriónico que nunca, vestido de payaso y empastillado hasta las trancas, Tommy Lee Jones (actor al que respeto) va toda la peli con una careta de goma tiñosa que haría sonrojarse de vergüenza a los dueños de los puestos de navidad de la Plaza Mayor...no se que más decir, el argumento es aberrante, algo de una máquina para controlar a la gente o algo así (es que no quiero ni comprobarlo). Un espectáculo dantesco, de verdad...Joel Schumacher, por favor te lo pido, hazme un favor y muérete. Ya.

Aspectos a destacar:

- YO PAGUÉ POR VER ESTO EN EL CINE!!! NOOOOOOOO!!!! Quiero mi dinero, cabrones.
- El traje de Batman tiene PEZONES, perdón, BAT-PEZONES. Batman...pezones...lo que le faltaba a los que ven iconos gays por todas partes.
- El director se enorgullece de haberle puesto pezones al traje de Batman...un hombre de valores muy elevados, sin duda.
- El mojón de goma en la cara de Tommy Lee Jones, que se supone que representa su deformidad...para deformidad los putos muñones que tenía en las manos el encargado de efectos especiales.
- Jim Carrey, todo él. Horrible y hostiable, por esta peli empecé a odiarle y luego resultó que podía actuar bien y todo.
- El diseño de los vehículos y de Gotham City, llenos de neones y más horteras que unos gayumbos de ganchillo.
- Hay aspectos positivos: Sale Nicole Kidman, que está muy rica y...(redoble de tambor)...no es tan mala como la siguiente película!!!

Pasemos a la siguiente y, gracias a Dios, última. No sé que adjetivos ponerle a este engendro, de verdad... Entiendo que la anterior, de lo mala que es, puede hacer gracia, pero esta la única risa que provoca es esa risa histérica y malsana, provocada por el lento descenso a la locura...El reparto de la película, la verdad es que lleva a engaño: tenemos a George Clooney como Batman, a Uma Thurman como Poison Ivy, a Schwarzeneger como Mr. Freeze...todo parece decente...pero simplemente con ver los cinco primeros minutos te das cuenta de que estás asistiendo a uno de los mayores espectáculos cinematográficos de la historia. No exagero si digo que esta es, probablemente, la peor película que he visto JAMÁS, por detrás de basuras como "Cube 2", "Battle Royale 2", todas las de Takashi Miike o "Kárate a muerte en Torremolinos", por nombrar algunos zurullones. Y si no es la peor, está en el top 3 segurísimo.

Absolutamente ninguno de los actores se toma en serio sus papeles (normal, con esa porquería de guión yo tampoco lo haría) y provocan una mezcla entre vergüenza ajena y compasión (por lo que tienen que hacer los actores para llevarse algo de comer a la boca). Puede destacarse por mala, aunque es difícil saber quién está peor, a Alicia Silverstone, que se encuentra por ahí un traje de Batgirl que le ha hecho su abuelo el mayordomo "por si acaso". Cágate lorito. El guión está lleno de supuestos juegos de palabras ingeniosos, sobre todo a cargo de Schwarzy, que hacen llorar lágrimas de sangre al Niño Jesús cada vez que se oyen.

Los villanos son parodias malas de la serie de Batman de los 60, que ya eran estúpidos de por si. El argumento es risible y patético. Los decorados vuelve a ser de puticlub, pero esta vez han cambiado los neones a rosa (debía ser la hora feliz en el burdel de Gotham City). Parece que la peli está hecha mal aposta para acabar con la saga del hombre murciélago...sobra decir que fue un fracaso increíble en taquilla (normal, es que basta con que la vea una persona y el boca a boca provoca que nadie más vuelva a acercarse a la sala de cine a menos de 500 metros) y que dejoóal personaje en el limbo durante casi diez años. El director, por cierto, es Joel Schumacher, el mismo hijodeputa de la peli anterior. La verdad que ya no le deseo la muerte...estar vivo y ser él debe ser mucho peor castigo.

Aspectos a destacar:

- Batman compra a Poison Ivy en una subasta de solteras ?¿¿¿?
- Bane, un tío capaz de romperle la espalda a Batman en el cómic y dejarle en silla de ruedas, aquí en un retrasado mental superhinchado a base de...clorofila!!!
- Batman saca la BAT-TARJETA DE CRÉDITO (verídico, no me lo invento) y encima suelta "Nunca salgo de casa sin ella". Momento suicidio.
- Los zooms al culo de Batman y Robin cuando se ponen el traje. A que coño vienen?? Quereis que los frikis nos la meneemos viendo la peli o que??
- Los bat-pezones vuelven, mas empitonados que nunca.
- Los chistes de Arnold sobre frío. UNO. EN. CADA. PUTA. FRASE. Y a cuál peor.
- Los chistecitos, puyitas, chulerismos y frases "míticas" de absolutamente todos los personajes.
- El argumento tiene más agujeros que el casco del Titanic.
- El mostacho de Alicia Silverstone. Una epilady si que se podía comprar.
- Puedes drogarte (drogas duras, por favor) mientras ves la peli, mejorándola de forma notable.
- Hoy he visto esta mierda editada en Blu-Ray en la Fnac!! Su legado del mal continúa para las generaciones futuras!!!
- Únicos aspectos positivos: la peli ya se ha hecho, no pueden volver a hacerla. Además por esta NO PAGUÉ, la ví en la tele, yujuuuu!!!!

La mayor parte de estas cosas, como no soy capaz de volver a ver la peli, las he recordado viendo la excelente crítica del Nostalgia Critic (aquí), que comenta estos y otros aspectos, con las escenas más patéticas incluidas. Si se os da bien el ingles, os la recomiendo. Si no, garlic and water.

Peli extra: Batman the movie (1966)

La verdad que no la he visto, pero viniendo de la serie de la tele tiene que ser una obra maestra. Solo he tenido el privilegio de contemplar la famosa escena de la bomba, que podéis ver aquí para echaros unas risas.

Con esto terminamos la retrospectiva, hasta la próxima!! Yo me voy por ahí a cazar criminales, pero no sin antes frotarme unos cubitos de hielo por los pezones, que parece que es lo que se lleva en moda superheróica.

Auge y caída del murciélago I: Manteniendo la dignidad

2009-05-22T20:34:00.016+02:00

Como uno se debe a sus lectores (creo que es en plural, me parece que ya tengo más de uno, aunque tendría que hacer un sondeo para estar seguro), en esta entrada vamos a tratar la primera petición a la carta, procedente en este caso de tierras teutonas: una "retrospectiva de las películas de Batman" (cita textual). Pues nada, aunque hay más peticiones encoladas, que ya irán saliendo, vamos a empezar por esta...

La saga del hombre murciélago, como casi todos sabréis, es una saga MUY extrema, en la que hay tanto grandes películas como zurullos de proporciones ciclópeas, que sus mismos creadores se avergüenzan de haber parido, así que mejor que emplear el tan sobado orden cronológico, vamos a repasarlas de mejor a peor (en grupos de dos para que la entrada quede más cortita). Sin embargo, como el nivel de las peores pelis de la saga es tan, pero tan tan bajo, se hace necesario emplear una infra-escala que permita calificarlas como los señores despojos que son, por lo que en estos casos extremos aplicaremos la famosa "escala de mierda", (shit-scale) descubierta en 1945 por el lord británico Sir Francis Catologic mientras degustaba un sabroso bocata de nocilla, la cual nos permitirá calcular con precisión la cercanía de cada filme a la calificación de mojón absoluto. Empecemos pues con la mejor de toda la saga (los que queráis oírme maldecir podéis ir directamente al tercer grupo, en la siguiente entrada del blog).

El Batman de Nolan

Películas: Batman Begins (2005), El Caballero Oscuro (2008)

Calificación de mierda: No aplicable
Calificación Normal: Buena la primera, Muy buena la segunda

En la interesante primera parte, Cristopher Nolan nos presenta al Batman cinematográfico del siglo XXI que es, como todos los superhéroes del siglo XXI mas "oscuro y realista" (que manía tienen con la oscuridad y el realismo, cojones, que son superhéroes y no prostitutas de las pelis de Aranoa, ponedles colorines y frases estupidas!!!). Las actuaciones son buenas, las escenas de acción y la dirección también y la historia es interesante, aunque algo pesadilla en ocasiones. Los villanos no me parecen gran cosa, pero salvan la papeleta, teniendo en cuenta que esta película no es de "malos contra buenos", sino de presentación del superhéroe para futuras secuelas.

En la segunda parte, el director ya nos ofrece la que sin duda es la mejor película hasta la fecha del hombre murciélago. El universo presentado en la primera parte se desarrolla ya aquí a toda máquina, sin obstáculos innecesarios (como la necesidad de explicar los orígenes del héroe) y aparecen dos de los villanos más carismáticos del cómic: Joker y Dos Caras. El argumento es muy interesante, las escenas de acción están muy bien resueltas y los actores hacen un papel muy bueno, destacando especialmente (como también todos sabéis), la actuación de Heath Ledger como Joker, que le da un giro psicótico-anarquista-baboso al personaje que le viene como anillo al dedo. Un papelón para un gran actor, sin duda.

Aspectos a destacar:

- El horrible batmóvil tanque-ranchera tuneado. Duele mirarlo, seguro que en el bat-radiocassete de ocho pistas no para de sonar reggaeton y flamenquito a todo trapo. Yo así no saldría de casa.
- La voz de prostituta cazallera tuberculosa que pone Batman cuando habla, para acojonar (igual en versión original mejora, pero lo dudo). A ratos parece que va a sacarse el paquete de caramelos Ricola del bolsillo.
- El "soso-los-cojones" repeinado que hace de Espantapájaros. Merece morir desde el minuto uno.
- El padre de Austin Powers hace de Alfred!!! Si, nena, si!!!

Batmanchús

Películas: Batman (1989), Batman Vuelve (2008)
Calificación de mierda: No aplicable la primera, zurraspa calzoncillera la segunda
Calificación Normal: Buena la primera, Pasable la segunda

El primer Batman de Tim Burton supuso una revolución en su época. Y no es mala película, además, pero la verdad es que vista a día de hoy pierde un poquillo... Aún así, la estética es buena, el argumento es entretenido y los actores también cumplen. El origen del personaje es un poco distinto al original (también lo es en los Batman de Nolan) y en este caso nos encontramos con que el Joker es el asesino de los padres de Bruce Wayne. Pero si por algo ha pasado a la historia esta película es por la genial interpretación de Jack Nicholson, que se curra un joker con ríctus de sonrisa perpetua bastante distinto al de los cómics, pero muy divertido. Si algo no se puede negar es que Nicholson siempre ha hecho de tarado mejor que nadie... Michael Keaton la verdad que imagino que actúa por ser coleguita del director, pero tampoco está mal del todo.

La secuela ya es otra cosa. Aquí el amigo Burton se lía ya la manta a la cabeza y nos presenta una vez más a su ego ("Hola, soy el ego de Tim Burton, quizás me recuerden de otras películas como Bitelchús o la novia cadaver"). Como consecuencia de esto, el Pingüino es un gótico sexualmente reprimido cargado de humor negro, Catwoman es una gótica encuerada con problemas mentales y Batman es un gótico musculoso con taras psicológico-afectivas. Como veis, Gotham City es más gótica que nunca!! La consecuencia de esto es que la peli es algo coñazo y bastante bizarra, aunque por lo menos se deja ver...eso si, estoy seguro de que si Burton rodara esta peli hoy día, su ego le forzaría a poner a su yonki-novia, Helena Bonham-Carter, en el papel de Catwoman. Es la puntilla que le falta a la peli.

Aspectos a destacar:

- El Batmóvil y el Batplano son los mejores vistos en cine. Molan mogollon!!!
- El bigardo de Batman es interpretado por un retaco que, según se dice, llevaba alzas en el rodaje (esto es lo que he leído, porque ni idea de cuanto mide).
- El Joker lleva un pistolón de metro y medio en el bolsillo cuando sale de fiesta, de ahí que saque varias novias a lo largo de la peli, sin duda engañadas por las apariencias.
- El pingüino comiendo pescado crudo a bocados...tres hurras por Tim Burton!!
- El pingüino hablando de sexo todo el rato, mientras enseña sus manos deformes...cuatro hurras por Tim Burton!!
- Que coño, TODO el personaje del pingüino...Tim Burton a los altares!!!
- Kim Bassinger y Michelle Pfeiffer. No puede haber mejores chicas Batman.

Mitología japonesa II: Monstruos y criaturas fantásticas

2009-05-14T20:26:00.015+02:00

En esta segunda entrada vamos a hacer un breve repasillo a algunas criaturas curiosas del folklore japonés. Sin más preámbulos, vamos con la primera de ellas...

Kappa

Estos bichos me encantan...los Kappa son duendes del agua, mezcla de tortuga y ser humano, que viven en ríos y pantanos. Aunque comen todo tipo de carne y pescado, tampoco le hacen ascos a la carne humana, y en ocasiones secuestran niños o matan a la gente sacándoles el hígado o los intestinos sorbiendo por lo que viene siendo su orificio anal. Sin embargo, no son enemigos naturales de la humanidad, pudiendo ser muy amistosos y ayudando a los campesinos en ocasiones, sobre todo a cambio de pepinos, que les vuelven locos.

Su rasgo principal es una cavidad en forma de cuenco en la cabeza, que debe estar lleno de agua a todas horas. Si el cuenco llega a vaciarse, el kappa pierde toda su fuerza y puede llegar a morir. Como son muy respetuosos, es fácil engañarles para que te hagan una reverencia y se les vierta el agua (pringaos).

Tanuki

Estas criaturas, similares a un oso o un mapache siempre están de buen humor y se les suele representar con un gorro de paja. Sus dos rasgos característicos son su gran barriga y sus enormes testículos, que a menudo llevan a la espalda como si fueran una mochila. A veces también se los echan por encima a modo de paraguas o los usan como tambor en las fiestas. Como los tanukis dan buena suerte, suelen colocarse figuras suyas a la entrada de los negocios y las casas.

A menudo cambian de forma, incluso partes individuales de su cuerpo. En una ocasión unos viajeros cansados buscaron refugio de la lluvia en una casa. A uno de ellos se le cayo la ceniza de la pipa al suelo. Inmediatamente, oyeron un grito y la habitación desapareció, reemplazada por un tanuki dolorido. Al parecer el bicho había construido la casa estirando la piel de su escroto (y no me imagino yo lo que debe picar una brasa encendida en pleno escroto). En otra historia, un tanuki se convirtió en tetera y fue vendido a un sacerdote, pero también salió escaldado cuando lo pusieron al fuego. Muy listos no son.

Kitsune

Los zorros, en las historias japonesas, poseen una larga vida y numerosos poderes mágicos. Según van haciéndose viejos (cada mil años más o menos), les van naciendo nuevas colas, hasta un total de nueve. Un zorro que consigue nueve colas recibe el nombre de kyūbi no kitsune y poseen enormes poderes, incluyendo una completa omnisciencia que les permite saber que ocurre en cualquier lugar del mundo en cualquier momento.

Tengu

Los tengu son espíritus de las montañas y los bosques, con un comportamiento bastante violento, siendo grandes maestros en el arte del combate. Normalmente se los representa como seres humanos con la cara roja y una nariz extremadamente larga, aunque a veces tienen rasgos de pájaros, como alas o picos (konoha-tengu). Suelen llevar un abanico hecho de plumas (hauchiwa), con el que son capaces de provocar vientos extremadamente fuertes.

La leyenda dice que el famoso general Minamoto no Yoshitsune fue entrenado por uno de estos tengu en las artes de la espada, aunque para mi son famosos por el gran placer que me produjo el tener que subir tres mil millones de escalones en una montaña japonesa para ver unas putas estatuas suyas cerca de la cima (véase la foto inferior, menuda cara de hijodeputa que tiene). Entrañables. Como me encuentre uno algún día, le meto la nariz por el culo.

Oni

Los oni son los demonios/ogros del folklore japonés y por ello aparecen en muchísimas historias. Normalmente suelen tener un par de cuernos en la cabeza, van vestidos con pieles de tigre y llevan un garrote metálico con pinchos, aunque a veces presentan alguna deformación más.

Son crueles y maliciosos y tienen gran fuerza, pero también son bastante idiotas y, en ocasiones, se les ha conseguido convertir al Budismo (chaqueteros).

Azukiarai

Espectro de aspecto grotesco que se dedica a lavar judías en el río (no tiene otra cosa que hacer el pobre, estará jubilao). Atrae a los descuidados paseantes mediante el ruido y sus canciones, y estos caen al río y mueren ahogados.

Por el momento con estos vale, que ya me he cansado de escribir, aunque me dejo muchos interesantes en el tintero, como las sombrillas con un ojo, el niño sin cara o la chica que cuenta platos...quedarán para otra vez. ¡hasta otro día!

Mitología Japonesa I: Mitos y cuentos populares

2009-05-14T18:34:00.013+02:00

Es un hecho conocido que, desde principios de los noventa, lo estadounidense ya no mola...más bien al contrario. Ejemplo practico: ¿A quién os pedíais en la máquina de Street Fighter 2, a Ken o a Ryu? Yo, y el 90% de críos de mi barrio, habríamos contestado sin dudarlo un momento:"Ken", porque era americano y molaba. Pero este personaje hoy día ha terminado un poco marginado (en el último hasta le han puesto traje de gitanazo con cadenas de oro) en favor del protagonista original: Ryu. Porque ahora lo que mola es lo japonés. ¡Donde estén las bolas de arroz y otras atrocidades gastronómicas que no sabemos pronunciar, que se quite la hamburguesa y el imperialismo yanki! ¡Nunca os perdonaremos por Misión Imposible II! ¡Bush, dimite, Europa no te admite! Ah no, que ya no está, bueno pues que dimita el nuevo...

Por tanto, como mi personalidad es más plana que un stick-stack de Panini y siempre voy con el grupo de presión más numeroso, me ha parecido interesante hacer un pequeño resumen con las criaturas y mitos japoneses más entretenidos que conozco, sin entrar en demasiado detalle. Si la idea triunfa, lo iremos ampliando a mitologías de otros países (nórdica, griega, cthulhuiana, etcétera). Así pues, vamos allá, pero ojo si buscais información porque las conversiones de los nombres al alfabeto occidental (rōmaji) son confusas y variadas...

El origen de Japón

Según los mitos sintoístas, Japón fue creado por una pareja de dioses: Izanagi e Izanami, que descendieron del cielo por un puente llamado Ame-no-ukihashi. Una vez en tierra, Izanagi clavó su lanza en la materia primordial de la tierra, sacándola después, con lo que cayeron gotas, que formaron la isla de Onokorojima. Después, como buena pareja, se pusieron a darle al tema y de su unión sexual se formaron el resto de islas (unas catorce). La siguiente vez que se pusieron a darle, nacieron un número casi infinito de dioses (o kamis): del agua, del viento, de las flores, etcétera. Por desgracia, el nacimiento del dios del fuego acabó con la vida de Izanami durante el parto. Izanagi decapitó al dios del fuego y bajó al reino de las sombras a buscar a su esposa, volviendo de allí sin ella y horrorizado por haber visto su cuerpo descompuesto. Su esposa, para vengarse por la espantada, prometió matar a mil personas cada día.

Para purificarse, Izanagi decidió lavarse el cuerpo y de ese rito surgieron el resto de deidades: Amaterasu (diosa del sol y deidad principal del sintoísmo, que surgió de su ojo izquierdo), Tsukuyomi (dios de la Luna, del ojo derecho) y Susano-o (dios del mar y las tormentas, de la nariz). La familia imperial de Japón se supone que desciende por linea directa de Amaterasu y son considerados, por tanto, casi dioses por derecho de nacimiento.

Como dato curioso, Amaterasu y Susano-o son protagonistas del juego Okami, ya comentado en una entrada anterior del blog.

Los tres tesoros imperiales

Cuando Susano-o comenzó a arrasar la tierra con sus tormentas, por una disputa con Amaterasu, esta última se cogió un cabreo importante y se retiró a una cueva, tapando la entrada con una gran piedra. El mundo quedó sumido en la oscuridad y los demonios dominaron la tierra. Para hacerla salir, Ame-no-Uzume, diosa de la fiestuqui y el jolgorio colgó un magatama y un espejo de un árbol a la entrada de la cueva y se puso a bailar de forma seductora. Amaterasu, atraída por la danza, se asomó por la entrada la cueva (el rayo de luz que surgió es lo que conocemos como amanecer) y quedó fascinada por su propio reflejo en el espejo, puesto que nunca había visto su propia luz. Los dioses aprovecharon y cerraron la cueva, convenciéndola para quedarse con ellos. El espejo y el magatama se convirtieron así en dos de los tesoros imperiales de Japón (legendarios, obviamente). El tercero salio de...

La lucha contra el monstruo Orochi

Por supuesto, Susano-o no se iba a ir de rositas después de cabrear a Amaterasu, así que fue expulsado del cielo. Una vez en la tierra, en la provincia de Izumo, se encontró con una pareja de ancianos que le suplicaron ayuda: cada siete años tenían que sacrificar a una de sus hijas a Yamata-no-Orochi, el monstruo de ocho cabezas. Hasta el momento, habían sacrificado a siete y sólo les quedaba una, llamada Kushinada. Susano-o se enamoró de ella y decidió ayudarles, a cambio de la mano de su hija, además de pedirles ocho barriles de sake.

Para proteger a su futura esposa, la convirtió en peine y se la colocó en su cabeza. Le ofreció los barriles de sake al monstruo, uno para cada cabeza, y consiguió emborracharle tanto que se quedó dormido. El dios le cortó tranquilamente las ocho cabezas y encontró en una de las colas del monstruo una espada legendaria (según la Wikipedia es el equivalente japonés a Excalibur), que más tarde recibió el nombre de Kusanagi y se convirtió en el tercer tesoro de Japón. Tras regalarle esta espada a Amaterasu, la disputa quedó zanjada y Susano-o volvió al lugar que le correspondía.

Momotaro, el niño del melocotón

Un día, una mujer anciana encontró un melocotón gigante flotando en el río. Tras conseguir abrirlo en casa con ayuda de su marido, fueron a darse una merendola y comprobaron con sorpresa que en su interior había un niño vivo, regalo de los dioses. Este niño creció más alto y fuerte que el resto de niños de su edad y partió un día hacia la isla de los Oni, habitada por multitud de demonios, con el noble fin de calentarles el hocico.

Por el camino, Momotaro conocería a un mono, un perro y un faisán, a los que convence de acompañarle en su viaje, a cambio de un pequeño soborno de comida, (no saben na los bichos) Juntos, los cuatro luchan contra los demonios y consiguen volver victoriosos, con Momotaro convertido en un héroe.

Urashima Taro y el palacio del Dragón

Urashima Taro, pescador de profesión, rescata un día a una pequeña tortuga en la playa. Un tiempo después, recibe la visita de otra tortuga que le informa de que el quelonio salvado era una de las hijas del Emperador del Mar, que desea agradecérselo en persona. Taro, equipado con unas flamantes agallas cortesía de la tortuga, baja al palacio del Dios Dragón en el fondo del mar, donde conoce al emperador y su hija, y recibe una extraña caja como regalo, la cual no debe abrir bajo ninguna circunstancia.

Tras unos días, Taro decide volver para ver a su madre enferma, pero para su horror descubre que en la superficie habían transcurrido 300 años, con lo que todos sus conocidos han muerto hace mucho y, sin pensar en lo que hace, abre la caja que le habían regalado, de la que surge una nube de humo. Al disiparse, Taro descubre que se ha convertido en un hombre muy anciano, con una larga barba blanca. Del océano surge la voz de la princesa que le dice "Te dije que no la abrieras, puesto que en el interior de la caja estaban encerrados tus años perdidos".

También es bastante obvio que el maestro Mutenroshi de Dragon Ball se basa, entre otros, en este personaje.

Aunque hay muchas más historias por contar, creo que como muestra es más que suficiente. La mitología japonesa es tan rica como cualquiera de las europeas, por lo que es imposible abarcar mucho más por aquí (más que nada porque pretendo que esta entrada quede legible). Si a alguien le interesa el tema, que me lo diga y preparo otra entrega con algunas más. Por el momento, es hora de pasar a comentar algunos monstruos curiosos en la siguiente entrada.

La saga de Geralt de Rivia

2009-05-01T19:44:00.015+02:00

La literatura de fantasía épica es uno de mis géneros preferidos. Por desgracia, cuando uno compra un libro de este género nunca sabe, a priori, que se va a encontrar al abrirlo. Las portadas y contraportadas más atractivas a menudo envuelven tordos de dimensiones colosales (épicos más bien) y guiarse por el resumen del argumento a menudo no es buena idea...lo más aconsejable suele ser fijarse en el nombre del autor. Pero, ¿qué pasa cuando ves en la tienda un libro de un autor del que no has oído hablar en tu vida, con unas portadas bastante horribles (no en la nueva edición) y de una editorial desconocida? Normalmente, ni lo miras, y eso es lo que me ocurrió a mi con estos libros, hasta que alguien tuvo el detallazo de recomendármelos. Gracias a eso, estoy disfrutando de una de las mejores sagas de fantasía que he leído en muchísimo tiempo.

" La espada del Destino tiene dos filos,Geralt. Uno eres tú... Y el otro es la muerte."

Si algo tiene la fantasía épica es que suele ser un género muy encorsetado, repleto de clichés y bastante repetitivo. Desde "el Señor de los Anillos" hasta hoy día, no se puede decir que haya avanzado demasiado... Por suerte, el autor Andrzej Sapkoswki, de origen polaco, y novelista muy respetado en su país natal, decidió dar un soplo de aire fresco al género con esta serie de libros, acabando con la idea de los héroes tradicionales y los malévolos villanos que intentan sumir al mundo en la oscuridad. En el mundo de Geralt no hay héroes, sólo hay personas comunes y corrientes que oscilan entre el bien y el mal. Tampoco hay un mundo lleno de luz que salvar, porque el mundo de Geralt siempre ha sido oscuro, como el nuestro, y no puede salvarse de ninguna manera. El blanco o negro absoluto no existe en este mundo, sino sólo distintas tonalidades de gris. La saga consta de siete libros, aunque a día de hoy en España sólo se han publicado seis de ellos, por deseo expreso de la "exquisita" editorial que los edita.

"Creo en la espada. Como ves, llevo dos. Cada brujo tiene dos espadas. La gente malévola dice que la de plata está para los monstruos y la de hierro para la gente. Por supuesto que no es verdad."

Pero pasando al argumento, que es lo que interesa, la saga narra las desventuras de Geralt de Rivia, miembro del casi extinguido gremio de los brujos, mutantes que cazan monstruos para ganarse la vida, y de su protegida Cirilla de Cintra. Cirilla es, como Geralt hace años, una "Niña de la Sopresa", denominación que reciben los niños resultantes de hacer un trato con un brujo que te pide como pago por sus servicios "lo que encuentres en casa y no te esperas" (que bien puede ser el amante de tu mujer, pero también un niño inesperado). A estos niños se les suministra en Kaer Morhen, la fortaleza de los brujos, gran cantidad de venenos mortales en la llamada Prueba de las Hierbas, que la mayoría de las veces terminan matándolos, pero en ocasiones los mutan volviéndolos inmunes a la enfermedad, aumentando sus reflejos, haciéndolos capaces de ver en la oscuridad y volviéndolos completamente estériles, entre otras cosas... Además, gracias a esta mutación, pueden consumir diversas pociones alquímicas, venenosas para el ser humano, que les conceden otras ventajas en combate. Normalmente un brujo carga con dos espadas, una de plata para los monstruos y una de acero para esas ocasiones en que la diplomacia no sirve de nada ... En ocasiones, un brujo suele ser la única manera que tiene el pueblo llano de acabar con los seres sobrenaturales que los acosan y el único medio que tienen para buscar justicia, aunque se los mira con recelo y se los tolera a duras penas, creyendo que traen la desgracia consigo. Como veis, ya los propios brujos, a pesar de cumplir con una función vital, aniquilan sin pensárselo dos veces a multitud de niños para engrosar sus filas.

"Kaer Morhen... Allí producían a unos como yo. Ya no lo hacen, y ahora nadie vive en Kaer Morhen. Nadie a excepción de Vesemir. ¿Preguntas quién es Vesemir? Es mi padre. ¿Por qué me miras sorprendida? ¿Qué es tan extraño para ti? Todos tienen un padre. El mío es Vesemir. No es mi padre verdadero, pero ¿qué importa? No conozco a mi padre verdadero, ni a mi madre verdadera. Tampoco sé si están vivos. Y a decir verdad, eso no me importa mucho."

Un brujo esta obligado a ser neutral en todo momento, aunque Geralt tiene su propio código ético y su vida es una continua sucesión de elecciones en las que no hay sitio para las decisiones correctas; únicamente para la elección del mal menor (tema muy presente en esta saga). A menudo el monstruo al que Geralt pretende matar resulta ser más digno de continuar viviendo que la propia gente que le ha contratado para exterminarlo. Algo similar ocurre en los temas amorosos, con la relación que Geralt mantiene con la poderosa hechicera Yeneffer de Verenberg, una mujer fría, cruel y fuertemente traumatizada, que trata en todo momento de utilizar a Geralt para sus fines y despreciarlo, pero que es también capaz de defenderle hasta la muerte por unos sentimientos que es incapaz de reconocer ni siquiera ante si misma.

Asimismo, el mundo de Geralt no es un mundo de fantasía al uso...es cierto que hay elfos (y enanos), pero en el mundo de Geralt viven, bien en guetos marginalesentro de las ciudades, donde se los tolera, a duras penas, como ciudadanos de segunda, bien aislados del resto del mundo tratando de recuperar su esplendor perdido mediante ataques de guerrilla que únicamente consiguen disminuir su raza, ya casi extinta. Además, los elfos no son seres de luz, sino que son tan crueles (o más) como los humanos con los que tratan de acabar, disfrutando a menudo con la tortura y ejecución de prisioneros. Los monstruos tampoco son los habituales de este género, sino mucho mas cercanos al folclore europeo (lobisomes, vampiros, gules, estrigas...). De hecho, podemos decir que el mundo de Geralt es mucho más parecido a la Edad Oscura europea que a un mundo de fantasía tradicional: hay guerras, mugre, enfermedades, prostitutas, analfabetismo, quema de brujas, violaciones, racismo...nada que ver con los tópicos usuales por los que discurre el género.

"Si quieres justicia, contrata a un brujo" Grafitti en la universidad de Oxenfurt

Literariamente, la saga esta infinitamente mejor escrita y más trabajada que la media de las novelas de este género, además de contar con una excelente traducción en su edición española. Son libros que no se deben dejar de leer por cualquier aficionado a la fantasía épica. Los dos primeros (El Último Deseo y La Espada del Destino) son relatos independientes de la trama principal, por lo que es muy recomendable comenzar con cualquiera de los dos para comprobar si te gusta el particular enfoque del autor.

Por desgracia, como ocurre en ocasiones en este país, los editores españoles son auténtica gentuza y unos peseteros de cuidado y han mostrado ya en muchas ocasiones su desfachatez y sus cojones de acero, demostrando que les importa una mierda la opinión de los propios clientes que les pagan las facturas. No voy a entrar en este tema porque no me apetece, pero es una lástima que la cultura esté en mano de mercenarios de este tipo. Así pues, no os puedo recomendar que los compréis puesto que no seré yo el que haga vender un solo libro más a estos personajillos, pero si que los consigais por los medios que os vengan bien y los leais, que son muy recomendables.

La película y la serie

En Polonia, Geralt es tan popular que tiene serie y película. Evidentemente, aquí ni las hemos olido (y por lo que parece, mejor, puesto que dicen que son ambas bastante infectas), asi que no tengo mucho que decir al respecto...

The Witcher: El Videojuego (PC)

En 2007, la compañia CD Projekt sacó al mercado una continuación en forma de videojuego de las aventuras de Geralt de Rivia, que continuan la historia allí donde acabaron las novelas. Aunque pensaba dedicarle una entrada en el blog sólo para él (porque se lo merece), creo que es mejor hacer una breve reseña aquí. Hay también una version para móvil y un juego flash, pero me la pelan...

No soy nada aficionado a los juegos de rol de corte occidental, estilo Diablo o World Of Warcraft. No me gusta nada su mecánica de juego y me aburren soberanamente, pero sin embargo este juego no pude parar de jugarlo de principio a fin, a pesar de ser del mismo género. La historia es genial, mucho más adulta que cualquier otro juego del mismo tipo (como en las novelas, aquí hay droga, alcohol, juego, prostitutas...) y no desmerece en nada a las su contrapartida literaria. El mundo de juego esta PERFECTAMENTE plasmado y la música es digna de cualquier producción de cine. Una auténtica superproducción, en la que, como en las novelas, a menudo tendremos que elegir entre el mal menor...¿mataremos al lobisome (hombre lobo) que aniquila delincuentes en la ciudad, rompiendo así el corazón de su prometida, o lo dejaremos vivir? ¿Apoyamos a la orden de caballeria que pretende exterminar a los elfos terroristas o ayudamos a éstos a sobrevivir y les apoyamos en su matanza de humanos? Como en las novelas, ninguna decisión es mejor que otra, ni va a convertir a Geralt en mejor persona, solo en una persona como cualquier otra.

Destaca sobre todo la animación de Geralt, realizada con captura de movimientos. Es una gozada, sobre todo en los niveles superiores, verle haciendo piruetas inhumanas perfectamente encadenadas a toda velocidad, acabando con los monstruos como si fuera una picadora de carne, sin darles tiempo a respirar. Y ya, si decides acabar con tu salud dopándote con los venenos de los brujos, ni te cuento...eso sí, no se te olvide desollar a los monstruos para demostrar que los has matado y cobrar tu paga, que de algo hay que vivir!!

La introducción del juego es una adaptación casi perfecta del primer relato del personaje y es muy muy espectacular. Aquí os la dejo para que la veais porque es de lo mejor en introducciones que se puede disfrutar a día de hoy.

Superman: Hijo Rojo

2009-04-24T18:02:00.008+02:00

Como me consta que el 99% de las visitas que pasan por aquí, tirando por lo bajo, no ha leído prácticamente un cómic en su vida, qué mejor opción que comenzar a comentar alguno por aquí!! Perdamos visitas, que nos sobran!! Bueno, unas cuantas si que sobran, a tenor de la cantidad de pederastas que me dice Google Analytics que han entrado buscando fotos de la vagina de la niña de "Dejame Entrar"...al menos suben el contador, creo que voy a poner la palabra "vagina" en cada entrada para subir las visitas (vagina, vagina, vagina, hala hecho, a otra cosa).

Hoy vamos a comentar un cómic bastante curioso y que a mi me gusta bastante, con motivo de su proxima reedición en España este mes de Abril: "Superman: Hijo Rojo" (2003), publicado por DC bajo el sello Elseworlds. Este tipo de cómics se caracterizan por poner a los superhéroes de siempre en mundos alternativos, la verdad que con resultados bastante irregulares (hay alguno de lo más nefasto que te puedes echar a la cara). Sin embargo, en ocasiones les sale alguno bastante bueno, como el que nos ocupa o "Kingdom Come", del genial Alex Ross y que comentaremos otro dia, por ser el más destacable de todos.

He de reconocer que Supermán no me atrae mucho. Siempre me ha parecido un superhéroe bastante cutre...Un superhéroe que puede hacerlo casi todo y que casi no tiene debilidades, excepto la sobreexplotada kriptonita a mi personalmente me resulta bastante poco interesante. Aún así, tiene sus momentos, no cabe duda.

La premisa argumental de Superman: Hijo Rojo es bastante salchichera, pero no exenta de posibilidades. En este universo, Kal-el, más conocido como Supermán, no se estrella en un pueblecito de Kansas, sino en una granja Ucraniana en la Unión Soviética de los años 50, con el comunismo en su momento más álgido. Con este as extraterrestre bajo la manga, como os podeis imaginar, la Guerra Fría toma unos derroteros muy diferentes, convirtiéndose en una lucha por intentar conseguir más superhombres y más poderosos que el enemigo. Con la muerte de Stalin, Supermán comienza a creer que solo él, con sus casi ilimitados poderes, es el indicado para guiar a su madre patria (y con ella, al mundo) hacia un futuro mejor, acabando con la pobreza y las guerras. Para ello, instaurará un gobierno basado en la vigilancia continua de toda la población, mundial muy al estilo "1984" y convirtiéndose en una especie de supervillano con buenas intenciones. Sin comerlo ni beberlo, la humanidad se encuentra atrapada entre la sociedad utópica pero paranoica y autodestructiva del último hijo de Krypton y el gobierno estadounidense del aparentemente más benévolo Lex Luthor.

El dibujante del cómic es Dave Johnson, del que sinceramente no recuerdo ningún otro trabajo y paso completamente de buscarlo. En cualquier caso, el resultado es más que correcto. Sin embargo, donde brilla este cómic es en el guión, obra de Mark Millar, que como casi siempre hace un trabajo muy bueno. La historia no pierde el interés en ningún momento, incluyendo un muy sorprendente giro final, de esos que te hacen soltar un "¿Pero que coño?"... y una sonrisa de oreja a oreja.

Pero lo que resulta una gozada de este cómic son las versiones alternativas de los superhéroes y personajes de siempre. Aparte de la versión de Supermán con el escudo de la hoz y el martillo, que me parece mejor que el traje original (que será muy clásico, pero es de lo peorcito), mi favorito sin duda es la versión anarquista de Batman, con su gorro ruso de lana y forrado de explosivos, listo para inmolarse...simplemente genial!! Hay bastantes más, pero os dejo que los descubrais vosotros mismos, si os interesa.

Finalizando, un cómic simpático e interesante, con una buena historia, al que merece la pena echar un vistazo, aunque sea un ratillo. Seguro que lo termináis leyendo hasta el final...

"Déjame entrar", amor con amputaciones

2009-04-19T20:15:00.012+02:00

"La mejor película de vampiros de de la última década", "Sorpresa mayúscula en el festival de Sitges"...estas alabanzas son un mero ejemplo de lo que se comenta por ahí de esta película. Con estas críticas tan positivas, tenía que hacer de tripas corazón y pasar por alto mi reticencia inicial a tragarme este largometraje. Dicha reticencia inicial se debe a que es una película de origen sueco (y, todos sabemos que, salvo las suecas, de ese país jamas ha salido nada destacable) y, para más inri, en la mitad de los cines donde se proyecta, se hace en versión original subtitulada...sin duda es un hueso duro de roer, así que antes de comenzar la crítica me calzaré mis gafas de pasta para ponerme en sintonía.

Una vez vista la película, uno se plantea a si mismo la cuestión que le llevó a verla en un primer momento: "¿Es realmente la mejor película de vampiros de la última década?". Mi respuesta a esto es "ni puta idea", puesto que no soy tan conocedor del género como para estar en posición de juzgarla de esa manera tan extremista. Lo que si es cierto, en mi opinión, es que Déjame Entrar es una excelente película, tanto dentro del género vampírico (donde el estándar de calidad suele ir de la infamia a lo pasable) como película en si, además de ser una patada bien gorda en toda la boca a películas como "Crepúsculo" y demás chorradas innecesarias para quinceañeras, demostrando que el tema relación humano-vampiro puede hacerse bien, con mucha elegancia y sin que parezca salido de un número del suplemento especial "hormonas" de la Superpop. Eso si, ojo porque a pesar de ser de vampiros la película no se encuadra en el género de terror para nada, aunque tenga algún momento grimosillo, siendo más bien un drama romántico con algo mas de hemoglobina de lo que suele ser habitual en este tipo de películas.

El argumento del filme es el siguiente: Oskar (con k, que el chaval es de la Suecia más profunda y parece a ratos un extra de las escenas eliminadas de Pippi Calzaslargas), un chico de 12 años con problemas de acoso escolar y una más que preocupante afición por coleccionar recortes de periódicos de crímenes y armas blancas, conoce a Eli, una niña nueva en el vecindario que vive sola con su padre. Eli es una niña extraña que sólo sale de noche y huele de forma bastante rara. Tras la llegada de esta niña, comienza en el pueblo una ola de crímenes, en el que varios chicos aparecen colgados cabeza abajo sin una sola gota de sangre en el cuerpo. Oskar y Eli establecen una relación de amor-amistad en la que ambos se irán ayudando mutuamente a salir de los mundos de sombras (naturales o sobrenaturales) en los que transcurren sus vidas cotidianas. Y es que, como viene a sugerirnos la película, al combinar oscuridad con oscuridad no siempre se obtiene una oscuridad más intensa, sino que a veces la mezcla puede arrojar algún que otro pequeño rayo de luz.

Poco más voy a comentar de la película, ni aspectos técnicos ni de dirección, porque la verdad que me dan exactamente lo mismo, aunque está más que bien en todos los aspectos, salvo quizá en los exteriores, que se hacen muy cansinos (pero esto no es culpa de la película, sino de Suecia, que parece que no hay más que nieve, coño). Los niños están muy creíbles en sus papeles y nos transmiten muy bien la sensación de ternura tan necesaria para sus personajes funcionen correctamente. Los vampiros que salen son de los de verdad, no como los que les gustan a las niñas chillonas, sino de esos que arden con la luz del sol, matan gente y te piden permiso para entrar en casa (de ahí el título de la película). Ojo a un plano pederastia total que ha calzado el director en medio de la peli, a saber que cojones estaría pensando el tío...mejor no saberlo, la verdad...

En resumen, una pelicula muy buena y muy recomendable. Sin duda, una de las películas sorpresas de este año y probablemente entre las mejores, pero vuelvo a avisar que es un drama romántico, que nadie se espere saltos de siete metros y empalamientos con fusiles que disparan estacas de madera. Si os decidís a verla (a pesar de la distribución de mierda en tres o cuatro cines que ha tenido), preparaos para una película de ritmo bastante pausado, pocos diálogos y muchos más abrazos y miradas de los que normalmente se asocian a las peliculas de nuestros amigos de caninos hiperdesarrollados.

Cosas que he aprendido con esta peli:

- Un sueco se queda quieto con cara de estar en otro mundo cuando le pegan una paliza. No me extraña que tengan una tasa de suicidios tan alta, igual les pone que les den o algo.

- Las vampiras menores de edad no tienen vagina, sino una cosa inidentificable entre las piernas (el plano pederasta que mencionaba antes).

- Tres minutos en sueco se dice "trie minute", lo cual puede veniros bien si os ligais a alguna sueca, para que tenga en cuenta vustra capacidad media de aguante.

- Los vampiros deben tener el cuepo de C-4 y mear nitroglicerina, viendo el petardo y la llamarada que pegan al abrir las persianas.

- El sistema educativo sueco mola más que el español: los niños suecos leen "El Hobbit" y nosotros las "Novelas Ejemplares" de Cervantes...

Braid: jugando con el tiempo

2009-04-15T18:00:00.006+02:00

Llevaba ya tiempo esperando este juego en version PC, desde que salió hace cosa de un año para la XBox 360... es de esos casos en que con solo ver una captura de pantalla, ya sabes que te va a gustar, que no te están vendiendo el mismo producto de siempre. Por suerte, hay veces que las primeras impresiones son totalmente ciertas...

Braid (también aquí) es un juego descargable (y mira que a mi sindrome de Diógenes le jode que no haya copias físicas a la venta) mezcla de plataformas y puzzle, y desarrollado por un equipo de únicamente dos personas: Jonathan Blow (diseñador) y David Hellman (artista gráfico), es decir independiente total. Se puede adquirir a través de diversos proveedores de contenido que luego comentaremos brevemente.

Todo en este juego es destacable, pero empecemos por el argumento... la verdad que al principio parece lo mismo de siempre (un chico tiene que rescatar a una princesa secuestrada y bla bla bla), incluso con constantes similitudes con la saga de Mario. Tanto es así que, en los primeros compases, da la sensación de ser una copia barata de la ya mencionada saga en cuanto a historia, enemigos y escenarios; pero nada más lejos de la realidad, siempre que el jugador se esfuerce en poner algo de su parte.

Los ocasionales textos que salpican el juego ya nos van poniendo sobre aviso de que no todo es tan superficial como aparenta ser, sin embargo no sirven para llevar al jugador ocasional
más allá de la simple premisa argumental inicial (lo que tampoco es malo), pero aquellos a los que les guste profundizar un poco, quizás lleguen a la conclusión de que en este juego es todo metáfora y quizás la historia más de lo que parece en un primer momento. Quizás la princesa no sea tal
princesa y quizás el héroe no sea tal héroe, pero todo depende de tu propio punto de vista. La historia oculta del juego, la verdad sea dicha, es bastante confusa (claramente a propósito), y deja demasiados puntos oscuros que debe rellenar el propio jugador, pero si eres capaz de descubrir el secreto que esconde el juego, sea o no con ayuda externa, la sorpresa está asegurada, aunque según el propio creador, nadie ha dado aún con todas las sutilezas del argumento asi que... Como pista para los interesados, atención a la última fase del juego porque hay que jugarla con cabeza y sopesando bien lo que ocurre, ya que es una representación visual, jugable y tremendamente rápida del núcleo de la historia en si, cosa que yo, al menos, nunca había visto antes en ningún otro producto.

Pero, ¿cual es la mecánica del juego? Pues el protagonista, Tim, debe recorrer seis mundos mágicos recogiendo piezas de puzzle (y quizás alguna cosilla mas para los fans más terminales como yo, por su extrema dificultad y por la paciencia digna de Santo Job que se requiere). Para ello, el protagonista puede rebobinar el tiempo hacia atrás y hacia delante (de forma similar a la saga Prince Of Persia), para ir corrigiendo los errores que vayamos cometiendo, evitando así la muerte entre otras ventajas. Además, en cada mundo se nos da un poder especial siempre relacionado con el manejo del tiempo, como una sombra que nos ayudará repetiendo nuestras acciones pasadas, un anillo que ralentiza el tiempo con un área de efecto limitada, etcétera. Absolutamente todos los puzzles están bien pensados y no causan sensación de repetición ni relleno en ningún momento; se nota que el trabajo de diseño ha sido brutal. Además, la dificultad no es extrema y una persona de nivel medio puede terminar el juego sin problemas, siempre que sea capaz de pensar "en cuatro dimensiones", lo que resulta más complicado de lo que podría parecer en un principio. Ya nos avisaba Marty McFly que esto del espacio-tiempo no es cosa fácil...

Los gráficos son de una calidad asombrosa, sobre todo los escenarios, que dan sensación de ser un cuadro al óleo por el que se mueven los personajes, como otros juegos ya comentados en anteriores entradas del blog. Verlos en movimiento es una auténtica delicia para la vista, aunque esta calidad tiene su precio y es posible que en ocasiones la tasa de frames decaiga de manera bastante notable, aunque no llega a ser molesto en ningún momento (al menos en mi máquina, claro, en otras a saber...). Los sprites son buenos también, aunque no llegan al nivel de los fondos ni por asomo. Por desgracia, las imágenesse ven como el ojete...

La banda sonora, tremenda también, encaja como un guante con el tono del juego. Todos los cortes usados no han sido creados expresamente para el juego, sino que son de artistas que las tienen bajo licencia Creative Commons (según he leído por ahí). Un ejemplo, correspondiente a la música del mundo 2, lo podeis oir aquí (corte "Downstream", aunque sale la voz de un hijo de puta que molesta un cojón, pero bueno). Lo curioso es que a pesar de repetirse bastante a lo largo del juego, los temas nunca llegan a cansar. Por supuesto, la música se rebobina junto con el tiempo, creando algún que otro efecto bastante curioso.

El único punto negativo del juego es su duración, que es un tanto escasa, como la de todos los juegos descargables. Aun así, la relación calidad-precio es más que buena y da para unos cuantos días de vicio intenso.

En resumidas cuentas, el juego es una auténtica maravilla y tanto por diseño, como por estética, como por aprovechamiento de recursos (recordemos una vez más que el juego ha sido desarrollado sólo por dos personas), debería ser utilizado como ejemplo en cualquier curso
o máster de creación de videojuegos que se precie de serlo. Además solo ocupa 120 megas de ná!!!...a todo el que haya llegado leyendo hasta aquí le obligo una vez más a, por lo menos, bajarse la demo de aquí (para Mac aún no está porteado, parece ser) y probarlo, de verdad que merece la pena. Y si os gusta, no lo pirateeis, que son doce eurillos de nada y a gente como esta hay que apoyarla y recompensar su esfuerzo...nadie me hará caso pero por intentarlo que no quede.

El juego, como ya he mencionado anteriormente, se puede adquirir a través de proveedores como Steam o Impulse, aunque yo recomiendo GreenHouse Games porque me parece el menos agresivo con temas de licencias, instalaciones de clientes de mierda y demás memeces (simplemente pagas con Paypal, te dan un númerito, bajas el juego, lo activas y te olvidas), aunque es una opinión personal y tampoco entiendo mucho del tema, así que vosotros mismos. Cuesta 12 eurillos, que tampoco es que sea excesivamente barato, pero por la calidad que tiene es más que aceptable.

Poder tortugoso!!!

2009-04-03T19:01:00.019+02:00

Como lo prometido es deuda, esta vez vamos con un tema que me han pedido un par de personas...una pequeña retrospectiva de la historia, mejores y peores momentos (aunque hay más peores que mejores, ya os lo voy avisando) de unos de los grupos de héroes animados más queridos de principios de los noventa - finales de los ochenta: LAS TORTUGAS NINJA MUTANTES ADOLESCENTES o Tortugas Ninja, para abreviar.

Para ello, me ha parecido buena idea dividir la entrada en cuatro partes, cada una dedicada a uno de los géneros en los que destacaron nuestros amiguitos verdes en la década pasada y terminando con un pequeño repaso de su situación actual (porque estos personajes siguen en activo y más vivos que nunca). Como vereis, la historia de estos quelonios tiene algunos aspectos más que curiosos y, como a los personajes les tengo bastante cariño, probablemente la entrada sea más que larga. Comencemos pues...

CÓMIC:

El origen de estos personajes, como de otros muchos iconos de la animación, reside en el mundo del cómic. Los padres de las criaturas, Kevin Eastman y Peter Laird (los de la foto) decidieron, en 1984 más en plan coña que otra cosa, publicar un comic-parodia del universo "grim 'n gritty" tan de moda por aquellos años, gracias entre otros a Frank Miller. Para los que no lo sepais (todos aquellos que seáis normales), esta tendencia del cómic consistia en tratar problemas sociales y tocar temas oscuros y deprimentes, rompiendo así con la inocencia y el color de rosa características de los cómics superheróicos de décadas anteriores (en esta entrada lo explican más que bien). Como resultado, nos encontramos con unos cómics muy duros y casi cómicamente serios, bastante parodiables...

Eastman y Laird le dieron una vuelta de tuerca al concepto, cambiando a un prota duro y amargado por una panda de animalitos parlantes, estilo Pato Donald, pero estos seguían siendo duros de cojones tanto que eran ¡¡¡NINJAS!!! (todos sabemos que no hay nada más duro que un ninja, sobre todo si lleva un traje fosforito y una cinta con la palabra "NINJA" en la cabeza). Cogiendo referencias de aquí y de allá, terminó saliendo un cómic bastante violento (sólo hay que ver al enemigo principal, Shredder o "Despedazador", que tiene cuchillas hasta en el ojete), que poco o nada tendría que ver con las posteriores series y películas, más alla de la idea general. Os recomiendo muchísimo que lo leais, porque está más que bien. (aunque el dibujo es una mierda) Lo podeis leer de gratis aquí.

Uno de los héroes más parodiados fue Daredevil, que se enfrentaba al clan ninja de la mano (las tortugas al clan del pie), con su maestro Stick (o "palo", mientras que el de las tortugas era Splinter o "astilla"), ayudado por su novia Elektra, que siempre lleva dos puñales sais (como Raphael, no el cantante sino la tortuga del antifaz rojo). Pero ya el guiño más grande está en el mismo origen: mientras que Daredevil adquiere sus poderes al caerle material radioactivo de una furgoneta, tras salvar a un anciano de morir atropellado, las tortugas nacen por la caida de un bote de mutágeno radioactivo a una alcantarilla, al patinar una furgoneta por esquivar a un anciano ciego...se parece un pelin...

Los protagonistas, como ya todos sabreis, son cuatro tortugas humanoides con nombres de artistas renacentistas (Donatello, Raphael, Leonardo y Michaelangelo), entrenadas en las artes del Ninjitsu por la rata Splinter, que aquí no era originalmente un ser humano, a fin de vengar la muerte de su amo Hamato Yoshi a manos del maligno Shredder y su clan ninja del Pie. El tema de las pizzas y demas tonterías llegaría más adelante...

El caso que esto habría quedado como un número único en plan inocentada, pero el tema tuvo éxito y los autores fundaron Mirage Studios, para autopublicarse el asunto. El gran campanazo les llegaría cuando Mark Freedman, agente de licencias (esto lo he sacado de la Wiki porque ni puta idea de quien es este tío), les ofreció explotar el filón a gran escala, con lo que pasamos a la parte más audivisual del asunto.

CINE Y TELEVISION:

Los personajes y merchandising brutal que todos conocemos llegaron con la serie animada de 1987, producida por Murakami-Wolf-Swenson. El origen de los personajes era similar (aunque cada uno con su colorcito de antifaz y la inicial en el cinturon, para que se ditinguieran fácilmente por los niños americanos más disminuidos mentalmente) y seguían siendo ninjas con armas, sí, pero infantilizados hasta el extremo. Shredder y sus dos nuevos secuaces mutantes (Bebop, un jabalí, y Rocksteady, un rinoceronte), eran los típicos malos pringados de todas las series de dibujos de la época, que perdían siempre y no daban una a derechas, muy alejados del carnicero brutal que nos presentaban los cómics. Todos los personajes, por supuesto, tenían su correspondiente vehículo y accesorios, para vender luego muñequitos a cascoporro.

Vista hoy, la serie es una mierda, aunque del mismo estilo que muchas contemporáneas. El caso es que en su momento fue un pelotazo increible...los niños querían tatuarse a las tortugas hasta en la punta del manubrio y los muñecos se agotaban continuamente. Toda esta ola de consumismo tenía que desembocar tarde o temprano en una peli de imagen real, y asi fue, con una película del mismo nombre (Teenage Mutant Ninja Turtles, 1990) y dos infectas secuelas a cual peor.

La primera entrega se deja ver, aún hoy día. Sigue la historia del cómic de forma bastante similar, dentro de lo que cabe y es entretenidilla, destacando muchísimo los trajes y marionetas protagonistas, obra del gran Jim Henson (padre de los Teleñecos, al que le caerá una entrada en el blog en breve). Aquí en España, como somos "asín", las tortugas de cine ya no decían "Cowabunga", sino "de puta madre" y la secuela pasó de llamarse "the secret of the ooze" a "el secreto de los mocos verdes". Una vez más, tres hurras por el traductor!!!

A partir de ahí, la cosa fue degenerando...los muñecos que salían cada vez eran más ridículos (al loro al Raphael sumo o al granjero Michaelangelo con su tractor en la foto de arriba). La popularidad iba decayendo y el acabose llego con la serie de imagen real, patética a más no poder: "TMNT: The Next Mutation". En dicha serie (o aberración) se presentó a una nueva tortuga femenina, Venus de Milo (con tetas!!), capaz de lanzar conjuros. Suena a coña, pero es verídico, yo he visto el piloto y puedo corroborarlo, aunque desde entonces me lavo los ojos con lejía diariamente con la esperanza de eliminar tan infausto recuerdo.

No se podia caer más bajo y hasta los creadores reconocieron que ni tenían constancia de la existencia de esa serie. Habían perdido completamente el control de la licencia.

Un regalito para los pajeros: las tortugo-ubres!! El erotismo sigue vivo.

VIDEOJUEGOS:

Aquí no me extenderé mucho, porque son casi infinitos. Destacan por méritos propios la máquina recreativa de Konami (1989) y su secuela "Turtles in time" (1991) dos beat-'em-up (vamos, de avanzar e ir dando leches) de la vieja escuela. Muy adictivos y con unos gráficos y música que ERAN la serie animada. Por supuesto, podeis probarlos en casita cortesía de MAME previa descarga de la rom, es más, si habéis aguantado leyendo hasta aquí, os obligo a hacerlo.

Estos juegos y el primero de Spectrum y NES, quizás caigan en alguna futura entrada exclusiva del blog, así que los dejo para más adelante. La calidad de las tortugas en el mundo virtual ha sido, en general, bastante decente, con algún que otro altibajo.

PRESENTE Y FUTURO:

Las tortugas hoy día distan mucho de estar muertas, es más, gozan de una salud envidiable. Además de seguirse publicando en formato cómic, su nueva serie animada, con una calidad de animación más que buena y un argumento bastante cercano al original del tebeo (al menos las primeras temporadas), lleva emitiéndose con gran éxito desde el año 2003. Aqui la emitieron en Telecinco, creo, y los DVDs están a la venta en la Fnac y otros antros de perdición. Por supuesto, la serie tiene su propia gama de figuras de acción y vehiculos para sacar tajada...las viejas costumbres no hay que perderlas!!

A todo el que le interesen estos personajes le recomiendo al menos la primera temporada, de la serie, muy entretenida (sobre todo teniendo en cuenta que es una serie destinada al público infantil), con un Shredder realmente amenazador y más influenciado por la moda actual de la cultura japonesa. Y sí, en esta ocasión, aunque siguen sin matar a nadie, al menos usan las armas!!! Uno se pregunta si no es esta una de esas series especialmente diseñada para que los padres la vean con sus hijos poniéndolos como excusa y recuerden sus tiempos mozos....

Además, estrenaron película de animación 3d en el año 2007, titulada simplemente TMNT, bastante decente y bien realizada, aunque con un villano un poco sosete (puesto que es una secuela de la trilogía original, en la que Shredder había pasado ya a mejor vida).

En conclusión, que a estos personajes les queda cuerda para rato y actualmente gozan de uno de sus mejores momentos, al menos en cuanto a calidad (que no es poco).

Espero que hayais disfrutado de la entrada y que no se os haya hecho demasiado pesada. aunque soy consciente de que me dejo mil cosas en el tintero... Sin duda, trataré de tocar más iconos de la animación en entradas futuras, pero por el momento, creo que vais bien servidos, asi que yo me piro a comerme una pizza de pepperoni con chocolate...conchanudo!!!

El arte hecho videojuego IV (y último): El diseño sí importa

2009-03-31T18:05:00.008+02:00

Me parece apropiado terminar esta pequeña serie de entradas con una pequeña mención a un juego que, si bien no es ni estética ni argumentalmente una obra de arte, creo que merece al menos tenerse en cuenta por la creatividad que despliega y por el genial trabajo de diseño que pone de manifiesto...y que narices, porque es muy bonito de ver y de jugar y porque me sale a mi de los cojones y no hay mas que hablar!!

SUPER MARIO GALAXY:

Cuando Antoine de Saint-Exupery (o como coño se escriba, que me da exactamente igual) escribió su famoso libro infantil "El Principito"para deleite ilimitado y masturbación continua de gafapastas culturetas y odio irracional de un buen montón de niños, poco imaginaba que las mentes pensantes de Nintendo lo tomarían como base más de 60 años después para uno de los mejores juegos (en estos ultimos años) del fontanero italiano con obesidad mórbida más famoso de todos los tiempos, pero así fue.

Los niveles de Mario galaxy (Wii, 2007) tienen la peculiaridad de estar formados cada uno por diversos cuerpos planetarios, unos grandes y otros pequeñicos, cada uno con su propio campo gravitatorio y dispersos por el espacio. Nuestro orondo y mostachudo amigo deberá ir pasando de uno a otro, bien sea saltando hasta que la gravedad le atraiga hacia el siguiente planeta, bien sea volando por el vacío interplanetario. El fin último de la aventura es la recolección de estrellas
que nos permitirán acercarnos al centro del universo, lugar donde se encuentra la princesa Peach, cautiva del malvado Bowser (pobre mujer, debe tener un síndrome de Estocolmo del tamaño de Wisconsin, está más tiempo secuestrada que libre). El argumento no es demasiado original que digamos, más bien el mismo de siempre, pero como no es más que una excusa que justifica el ponernos a dar saltos como locos, pues como que da lo mismo...

Lo que hace tan interesante a este juego es, principalmente, el excepcional trabajo en el diseño de niveles y su estética increíblemente colorista. Cada pequeño planetita es distinto a los demás, con su propio clima, forma y habitantes y denota un trabajo y un mimo que pocas veces se ve en productos de este tipo. Hasta el ultimo rincón de Mario Galaxy está cuidado hasta el último detalle y poblado por unos seres que, aunque infantilones como siempre en los juegos de Mario (es lo que tiene, que no es un Gears Of War lleno de vigoréxicos hiperhormonados), son auténticamente entrañables. Cada pequeño planeta es una pequeña dosis de diversión y provoca en el jugador una sonrisa constante, mientras va descubriendo sorpresa tras sorpresa y detallito tras detallito.

Poco más que comentar de este juego, únicamente que es una delicia jugable y visual y que si tienes una wii y no lo tienes (lo que seria raro, teniendo en cuenta el resto del catalogo de esta consola, que parece un montón de estiercol), ya lo estas comprando porque no tienes excusa.

En la próxima entrada, cambiamos de registro una vez más con una pequeña retrospectiva de la historia menos conocida de ciertos quelonios practicantes de ninjitsu.

El arte hecho videojuego III: Acuarelas en movimiento

2009-03-28T11:09:00.017+01:00

En esta segunda entrega de esta serie, vamos a centrarnos en dos juegos cuyo principal objetivo es presentar un entorno gráfico que bebe directamente del arte pictórico, bien sea oriental u occidental, dando la sensación al jugador de estar controlando a los personajes de un cuadro, en lugar de simples protagonistas de videojuego como es lo habitual.

Aunque hay mejores ejemplos de juegos que semejan dibujos hechos a mano dentro del género independiente, para ilustrar esta categoría he seleccionado dos exponentes de bastante presupuesto, que usan una técnica que me gusta bastante: el cel-shading.

Esta técnica de renderizado, muy de moda en estos últimos años sobre todo para el desarrollo de juegos basados en series de animación y cómics, imprime a los personajes y entornos un aspecto de dibujo animado que (bien realizado, no como hacen en algunos juegos de Naruto y similares que plantan un borde negro a los modelos 3d y se quedan tan anchos), permite obtener unos resultados bastante espectaculares y cercanos al material original.

Antes de nada, una pequeña aclaración: los ejemplos de juegos que se están utilizando son recientes y bastante conocidos completamente a proposito, para que sean fáciles de localizar en youtubes y similares. Ya habrá tiempo en otras entradas de hablar de juegos con un poco más de solera. Una vez aclarado esto, comenzamos con el primero:

PRINCE OF PERSIA (2008)

Ubisoft (compañía responsable de ponzoñas para DS como Catz, Dogz, Dolphinz, Imagina ser Mamá, Imagina ser amazona, Imagina ser Carmen de Mairena...), pego el campanazo en el año 2003 con la nueva versión del clásico de Jordan Mechner, Príncipe de Persia, llamado en esta ocasión "Las Arenas del tiempo" De ahí surgió una de las mejores trilogías aventureras de los últimos años, espectaculares a más no poder y con un argumento de lo más atractivo.

Es por eso que, una vez terminada la historia de la trilogia arenera, todo el mundo esperaba con ansia una nueva entrega, aunque fuera con protagonistas diferentes. La respuesta de Ubisoft Montreal fue: Prince of Persia (XBOX 360, PC y PS3), así a secas, sin subtitulo ni pollas, para hacer cada vez más confusa la saga (no hay quien encuentre imágenes en Google por culpa de este título tan jodidamente genérico).

El resultado: un juego sosete y un tanto monótono, pero impactante gráficamente. A los escenarios siempre espectaculares y de alturas vertiginosas característicos de la saga, se les une la técnica empleada, que da a todo el juego un aspecto de acuarela de lo más perfecto, con una distancia de dibujado tremenda. Eso, unido a las animaciones creíbles y naturales y al carisma de los personajes, da como resultado un juego muy atractivo de ver y de jugar, que nos da una sensación constante de estar dentro de una pintura al óleo.

Como se que sois unos bastardos incrédulos, podeis ver las imágenes en grande aquí y aquí.

OKAMI

Antes de comenzar a hablar de este juego, quiero dejar claro que ni siquiera he jugado (cosa que corregiré en el futuro). En cualquier caso, para hablar de su entorno gráfico, creo que con los vídeos basta y sobra.

Si Prince of Persia nos hacía sentir dentro de una acuarela de estilo muy occidental, podría decirse que Okami es su equivalente oriental. Creado por Clover Studio y distribuido por Capcom en 2006 para PS2 (y un port salchichero para Wii), el juego nos pone en la piel de Amaterasu, la Diosa del Sol japonesa, que tomando forma de lobo blanco, debe defender la tierra del demonio Orochi. Para ello, usará el "pincel celestial", que nos permitirá dibujar con tinta en la pantalla, obteniendo diversos efectos.

Hablar del entorno gráfico yo creo que no hace ni falta viendo las imágenes. TODO el juego es una ilustración a tinta tradicional japonesa, con ese estilo tan particular que tienen, y rebosa magia y entrañabilidad por todos lados. El argumento mitológico basado en el folclore japonés le viene como anillo al dedo a la estética del juego, lo que hace que cada pantallazo del juego pueda imprimirse y colgarse en una pared y quede estupendamente.

El hecho de que podamos realizar nuestros propios trazos con el pincel sobre la pantalla sólo acentúa la sensación de inmersión en una pintura. A nivel personal (y sin haberlo visto en directo), me atrevería a decir que es uno de los juegos gráficamente más atractivos de los que tengo conocimiento, quizás el que más. Por supuesto, realizar un juego tan arriesgado, provocó que tuviera bajísimas ventas y que el estudio desarrollador fuera cerrado por Capcom inmediatamente después. Una injusticia más, de tantas en este mundillo.

Hay más imágenes aquí y aquí. Vedlas, porque merecen mucho la pena. Vídeos para ver ilustraciones japonesas cobrando vida aquí y aquí.

Juego Extra: SUPER MARIO WORLD 2: YOSHI'S ISLAND

No podía terminar esta entrada sin hacer mención a uno de los clásicos en este campo: Super Mario World 2 para Super Nintendo (1995) y, posteriormente, Gameboy Advance.

Aunque, personalmente, lo considero bastante inferior a la primera parte, el aspecto de dibujo infantil hecho con ceras es absolutamente entrañable y le da una calidez que, junto con la jugabilidad propia de todos los Mario, lo convierten en una delicia con la que disfrutas desde la primera pantalla.

De la historia no hablamos, porque es lo de siempre. Bowser secuestra a Luigi y blablabla...Si no habeis jugado a ninguno de los otros dos, cosa bastante probable, al menos haceros un favor y echaros unas partidas a éste, por cortesia de algun buen emulador como Snes9x o ZSnes. No es que las roms sean precisamente muy difíciles de encontrar, aunque Nintendo y demás estafadores intenten vendernos una y otra vez los mismos juegos de hace 10 años en la consola virtual de la Wii...ladrones.

El arte hecho videojuego II: Fumito Ueda y el Team ICO

2009-03-24T18:53:00.015+01:00

Los primeros ejemplos de juegos artísticos vienen de la mano del Señor Fumito Ueda, diseñador de Juegos de nacionalidad japonesa (por el nombre no tenia pinta de ser de Salamanca, no) y director del, muy respetado dentro de la industria,a pesar de tener solo dos títulos en su haber, Team ICO.

El nombre del equipo les viene de su primer producto, "ICO", un videojuego para PS2 del año 2001, que como bien dice la wiki (pa que veais que no lo digo yo sólo, lo dice la WIKIPEDIA, chavales, al loro): "is often considered more a work of art than a video game". Sólo con ver la portada, minimalista a más no poder, ya tiene pinta de que lo que hay dentro va a ser algo que se sale de la norma...

Aunque no voy a extenderme mucho con este título, porque en mi opinión palidece bastante al compararlo con el siguiente, la historia es como sigue: Un niño con cuernos, Ico, nace en un pueblo de un mundo desconocido (ni se nos dice el nombre). Como es considerado un mal augurio, se le manda encerrado dentro de un sarcófago de piedra a un castillo sombrío situado en una isla. El niño consigue escapar de la muerte dentro del sarcófago y encuentra dentro del castillo a una niña llamada Yorda, encerrada en una jaula, y con la que no se puede comunicar, puesto que habla en un idioma desconocido. Juntos intentarán escapar del castillo y de los seres de sombras que tratarán de atrapar a la niña y acabar con el chaval.

La historia es más simple que el mecanismo de un botijo, pero funciona, y ha pasado a la historia del videojuego precisamente por su simplicidad y por la magia que rodea a todo el entorno en que se mueven los personajes. Sin embargo, para mi este estudio pegó la campanada con la "secuela" de este titulo, SHADOW OF THE COLOSSUS (también para PS2, del año 2005).

En este juego tomamos el papel de Wander, un joven que llega a lomos de su caballo, a un enorme templo perdido en medio de una llanura con una chica aparentemente muerta en brazos. Una voz espectral le indica que, si quiere que la chica vuelva a levantarse, deberá acabar con 16 colosos, únicos habitantes del mundo en el que se encuentra. Para ello, deberá utilizar una espada que le indicará, mediante la luz del sol reflejada en su filo (vamos, lo que es un rayo de luz), dónde se encuentra cada uno de ellos. La historia, una vez más, no es el punto fuerte del juego: Este tio ¿a qué se dedica y qué le ha pasado?, ¿la chica está muerta o dormida?, ¿y que es, su novia?, los colosos ¿qué son y que hacen ahí?, ¿por qué el mundo está desierto?. Estas y otras muchas son preguntas que no se responden a lo largo del juego, ni falta que hace, ya que el enigma en sí es otro más de los detalles que hacen grande al juego.

¿Por qué, entonces, este juego es una obra de arte? Pues simplemente porque rebosa magia por todos los lados...En todo momento te inunda una sensación de soledad absoluta, al ser prácticamente el único ser vivo en un mundo enorme (algún pájaro y lagarto hay pululando por ahí), solo mitigada por la sensación de indefensión y asombro cuando te plantas enfrente de un enorme coloso (que se pueden ver en las fotillos). La soledad absoluta es precisamente su único aspecto negativo, además de positivo, puesto que el juego puede hacerse aburrido en los viajes entre coloso y coloso, ya que sólo viajas de un sitio a otro, sin hacer absolutamente nada.

El diseño de los colosos es absolutamente increíble, cada uno es una obra de arte por si sólo, sobre todo para ser en PS2. El detalle en aspectos como el pelo, el brillo de los ojos, los movimientos lentos y pesados es casi hasta enfermizo y el asombro que te provoca encontrarte de sopetón con semejantes moles, entrevistas a lo lejos a través de la niebla, es algo que yo personalmente no he experimentado en ningún otro juego, y veo difícil que otro lo consiga. La verdad que ni las imágenes ni los vídeos hacen justicia a la majestuosidad de ver el juego en movimiento, aunque si os interesa verlos, habrá bastantes vídeos en youtube o gametrailers... Sólo por uno de estos bichos merecería la pena comprarse el juego...y hay 16!!

El comportamiento de Agro, el caballo, también es digno de mención, ya que reacciona en todo momento como un animal real (salvo que es capaz de plantarle cara a estos bichos sin relinchar lo más mínimo debe tener unos cojonazos como melones de grandes).

La manera de acabar con los colosos es a cual más variopinta, aunque básicamente es necesario escalar su cuerpo agarrándote donde puedas (pelo, escamas..) hasta llegar a unos sellos donde debes clavar la espada con fuerza. Ver como un ser tan inmenso, que además en los primeros momentos ni siquiera intenta atacarte (ni se da cuenta de que estás ahí, van paseando a su bola) lanza un gemido de agonía , un chorro de sombras negras parecido a la sangre y se retuerce de dolor hasta caer muerto, causa auténtica tristeza. Hacia el segundo o tercer coloso ya te planteas si, realmente, el protagonista no es más que un tío miserable que está acabando con auténticas fuerzas de la naturaleza por un motivo de lo más egoísta. Hacia el final del juego ya lo tienes más que claro...

Un breve apunte acerca de la música: De cine...que digo, mejor que la de la gran mayoría de películas comerciales. Hasta el nombre del álbum ("Roar of the Earth") es bonito. El compositor, Kow Otani, a mi no me sonaba de nada hasta este juego, pero realiza un gran trabajo. Si a alguien le interesa oirla, aquí no encontrará el link, puesto que el Señor Oscuro Ramoncín me lo prohibe (desde que vendí mi alma a la SGAE a cambio de un concierto en vivo de Cañita Brava), pero me han dicho que si pones "mcanime shadow colossus ost" en google igual sale algo...

Bueno, en resumidas cuentas, que si no no acabo nunca, este juego es una auténtica maravilla principalmente por la magia que consigue imprimir en el entorno y a los personajes., partiendo de una premisa tan simple. Hay muchos videojuegos más divertidos, mejores técnicamente y con mejor argumento que este, pero más bonitos y mágicos me atrevería a decir que no, o al menos yo los no los conozco y sólo por eso, merece mi admiración incondicional. Sólo con pensar en lo que puede hacer esta gente con la potencia gráfica de la PS3 ya me da hasta miedo.

La proxima entrada más de lo mismo, pero será más cortita. Hasta otro dia!!

El arte hecho videojuego I: ¿De qué cojones va esto?

2009-03-24T18:11:00.004+01:00

En las siguientes dos o tres entradas, vamos a tratar de responder, a base de ejemplos prácticos, a una pregunta en apariencia sencilla: ¿Puede un videojuego trascender su mera funcionalidad recreativa y ser considerado una obra de arte? La respuesta, si bien hace unos años podía ser algo más discutible, hoy día es evidentemente afirmativa.

Los grandes presupuestos con los que cuentan las compañias del sector permiten crear cada año obras de mayor perfección gráfica y con argumentos más elaborados, sin embargo, sería un error creer que un videojuego solo puede alcanzar la categoría de arte a base de milloncejos de dólares . Es más, precisamente el alto riesgo económico que conllevan este tipo de proyectos, les hace ser más conservadores y dejar aparcada la originalidad en favor del gusto del gran público, regalándonos "joyas" como la enésima entrega del shooter de mierda de turno, donde podremos reventar a tiros, una vez más, a nazis en la segunda guerra mundial o a monstruos del infierno (el infierno debe tener un problema serio con los pestillos de las puertas, Lucifer debería tener a un buen cerrajero en nómina).

Pero...¿que convierte a un videojuego en arte realmente? Aunque es algo subjetivo, personalmente opino que debería considerarse como posible candidato a este premio a cualquier obra que te motiva a seguir jugándola no tanto por su capacidad adictiva, como por la admiración que te produce alguna característica que la distingue del resto de productos del sector (así que los gráficos 3d "hostiasesalemazopavo" que sólo mueven los putos mainframes de la NASA no valen, que eso hoy día lo tiene cualquiera).

El primer ejemplo de juego que considero yo (y más gente) obra de arte, en realidad no es un juego, sino varios. Más información en la siguiente entrada, que escribire ahora mismito.

La literatura ha muerto...y quiere comerse tu cerebro!!!

2009-02-28T12:39:00.010+01:00

¿¿Que te ha pasado, literatura de terror?? Tu antes molabas!! Del imponente Drácula, señor de las tinieblas y empalador de turcos, hemos pasado a un vampirismo mas "cool", "MTV-approved" y orientado a las féminas, cuyo mayor exponente es el vampirín de Crepúsculo (me niego a buscar como se llama el personaje, porque me la pela hasta el infinito y más allá), señor del aceite y empalador de quinceañeras hiperhormonadas (aunque imagino que estos empalamientos no se detallaran en el libro, ya que, en caso contrario, debería comprármelo cuanto antes). Evidentemente, me enorgullezco de mi total desconocimiento del argumento de esta saga y tampoco tiene que ver con el tema a tratar, así que por el momento lo obviaremos.

En cualquier caso, esta saga no es el primer ejemplo de la emasculación del vampiro clásico. Ya Anne Rice se encargó bastante del tema en sus Crónicas Vampíricas (en caída libre hacia la decadencia total desde la segunda entrega), con vampiros que se daban besitos e intecambiaban sangre como quien comparte un cubata. Las películas hollywoodienses de vampiros bakalutis ysobretatuados han terminado de destruir el mito. Ahora el vampiro es una parodia de si mismo, no se le puede tomar en serio, y seguira así durante mucho tiempo, sin lugar a dudas, hasta que alguien le devuelva al lugar que le corresponde.

Es, por tanto, hora de buscar nuevos personajes de terror interesantes para nuestras tenebrososas noches de lectura bajo la argéntea luna llena, mientras el ululante viento lleva a nuestros oídos lamentos de agonía ...¿y qué mejor que los zombis de toda la vida, esos entrañables trocitos de carne podrida que solo quieren demostrarte su amor a base de mordisquitos? en tus partes blandas Es cierto que el mercado, sobre todo del cine, esta bastante saturado últimamente de estos bichejos, pero a mi la verdad es que nunca me terminan de cansar. Son como las patatas fritas, que cuantas más comes, más ansia te entra.

Además, como siempre que hablo sobre estos tres libros, me enfrento al estupor y a la incomprensión de mis poco abiertos congéneres, qué mejor que hacer una reseña sobre los MEJORES (y unicos, que yo sepa) LIBROS SOBRE ZOMBIS PUBLICADOS EN ESPAÑA. Son únicamente tres, y dos de ellos del mismo autor, pero merecen muchísimo la pena, aunque sólo sea echarles un vistazo:

GUÍA DE SUPERVIVENCIA ZOMBI (THE ZOMBIE SURVIVAL GUIDE)

Publicado por Editorial Berenice (ni en su casa los "conicen") y escrito por Max Brooks (hijo de Mel Brooks, el director de cine), el volúmen nos plantea una guía con consejos de supervivencia, básicos supuestamente real. Esta guía contiene datos muy útiles que cualquier persona dcon dos dedos de frente debería seguir en caso de que un brote zombi pase al ladito de su casas Contiene toda la información necesaria, desde datos fisiológicos de los muertos andantes, pasando por cómo fortificar tu casa, las mejores armas e incluso las medidas a tomar para limpiar la zona una vez contenida la amenaza. ¡Sorprendentemente, no es mejor una arma de fuego que una cuerpo a cuerpo, asi que ojito con lo que hacéis en caso de peligro! Es muy curioso sobre todo el tema de los zombis subacuáticos, pero eso mejor que lo leais si os interesa.

Por desgracia, la edición española no está tan currada como la americana, que ,según he leido por ahí, tenia detallitos como huellas de vasos de cafe, manchas de sangre, etcétera (aunque eso sería mucho pedir para una editorial española y, ademas, pequeña, como es el caso). Otro punto negativoes que la gía está adaptada a la sociedad estadounidense y, como en España no lo tenemos fácil a la hora de conseguir armas de fuego, la supuesta utilidad disminuye un poquito (si es que era útil en un principio, a lo que mi mente enferma sólo puede responder con un rotundo "SÍ" y un aún más rotundo "¿COMO COJONES HAS PODIDO DUDARLO POR UN SOLO MOMENTO?").

Es un libro muy, muy entretenido, con detalles bastante trabajados y que se lee de un tirón. Lo recomiendo muchísimo y, sin duda, es de lo mejor que he leido este año de lejos. Se puede descargar por la "red-global-de-comunicasiones-de-la-Internet" bastante fácilmente, aunque sobre todo en Inglés, por si alguien quiere echarle un vistazo rapido (pero luego os lo comprais, que mola mucho).

GUERRA MUNDIAL Z (WORLD WAR Z)

La secuela espiritual (que no argumental, porque argumento no había) del libro anterior, a raíz de su éxito y, lógicamente, escrita por el mismo autor, publicada en España por la Editorial Almuzara. En este caso, el libro recoge un montón de entrevistas ficticias a supervivientes del último gran cataclismo zombi de la historia reciente, supuestamente finalizado hace pocos años y conocido como "Guerra Mundial Z". Los entrevistados cuentan sus experiencias atroces durante este periodo y por qué actuaron de la forma en que lo hicieron durante el conflicto.

Sorprendentemente, en este libro, los zombis solo están de comparsa y normalmente sólo aparecen de fondo ("los zombis nos atacaron y pasó tal cosa"). El auténtico protagonismo recae sobre el factor humano, que resulta bastante más interesante, a mi entender. A lo largo de la lectura del libro, el lector se da cuenta de que los auténticos enemigos durante este conflicto imaginario no fueron tanto los muertos resucitados, que iban a su bola, sino los gobiernos, la incompetencia, la brutalidad humana, etcétera... Vamos, como cualquier otra guerra, salvo que los enemigos en este caso huelen peor y tienen un porcentaje menor de extremidades.

Lo más triste del tema es que las decisiones que toman los gobiernos a lo largo del conflicto resultan bastante plausibles (a mí personalmente no me cuesta nada creer que hicieran algo parecido de darse el caso). Me viene a la cabeza un ejemplo, sacado del libro, de un puente atestado de refugiados, que un par de cazas del ejército se encargan de gasear con productos químicos letales (no para los zombis, que no respiran), a fin de que los refugiados mordidos resuciten y puedan ser abatidos tranquilamente uno a uno, en lugar de resucitar más adelante, en ciudades ya seguras y extender la infección. Lógicamente, el 99% de refugiados restantes están sanos y mueren sangrando por todos sus poros, pero eso son daños colaterales.

Otro libro tanto o más bueno que el anterior. Tambien lo recomiendo, y, aunque es mas largo y mas depresivo que el primero, también es bastante más emotivo. Está descargable tambien por ahí, si alguien lo busca...

APOCALIPSIS Z

¡La respuesta española a los libros de zombis! Escrito por Manuel Loureiro (autor novel, que yo sepa, aunque estoy hablando de memoria) y publicado por la editorial Dolmen.

Este libro, a diferencia de los dos anteriores, sí es una novela, con una fuerte estructura episódica, en forma de diario. Esto es debido a que todas las entradas fueron publicadas originalmente en la pagina web mundocadaver (nuevamente, hablo de memoria, así que igual la cago...). Trata, una vez más, de una invasión zombie a escala mundial, pero centrándose en las aventuras y desventuras de un abogado gallego y sus esfuerzos por sobrevivir y encontrar más supervivientes por la zona de Vigo.

El libro también es muy entetenido, aunque me gustan más los dos anteriores, pero...¡que cojones, la acción sucede en España! ¡¡Solo por eso, ya merece la pena!! También os lo recomiendo si os atrae el tema.

Con este último libro terminamos. No os confundais pensando que son libros-basura (como todo lo que escribe Dan Brown), por su temática sobada y explotada hasta la saciedad en pelis y relatos baratos. Son libros muy buenos, muy bien escritos, que ocurren en un entorno realista (dentro de la irrealidad) y muy lejos de las flipadas que nos hacen sufrir en los cines.

Con este nivel, yo solo espero que salgan más y más y, en caso de que algún día los muertos decidan levantarse, yo estaré preparado y con la casa bien fortificada, dispuesto a recibirlos. como se merecen, putos podridos..bien pensado, mejor no me hagais caso y no los leais, que si algo he aprendido es que nada los distrae mejor que un buen cebo humano vivito, coleando y totalmente desprotegido.

Criticas de cine: El bueno, el feo y el malo (parte III: El malo)

2009-02-24T23:23:00.005+01:00

Esta la acaban de estrenar o la estrenarán en breve (la he visto hoy anunciada en la marquesina del bus):

No la he visto, ni pienso.

Vosotros tampoco deberíais.

Es de Uwe Boll, culpable de infamias sin fin y ganador del razzie a la peor carrera de director (aunque esos premios ya casi sólo buscan la polémica, en este caso tienen razón).

Aunque los muy hijos de puta de la distribuidora hayan intentado ocultar el nombre del director en el cartel para engañar a algun pardillo, no os dejéis, aunque os mole el machaca del Statham.

Dadme los 7 euros a mi y os cuento una historieta, saldreis ganando.

Pura morralla. En una escala de uno a Pi, le doy dos urinarios mugrientos, un tordo de perro y una tapa de bidé.

Criticas de cine: El bueno, el feo y el malo (parte II: El feo)

2009-02-24T22:56:00.003+01:00

En esta crítica me extenderé bastante menos, que uno trabaja mañana y no quiero llegar en plan zombi (que no infectado, que esos corren que se las pelan)...

La película a analizar será la siguiente:

Uséase, "El curioso caso de Benjamin Button", que no me explico como ninguno de los traductores cachondos que tenemos aquí no le ha llamado "Benjamin y sus asombrosos botones viven locas anventuras", porque vaya tela que haya gente que cobre un sueldo por esos crímenes, pero bueno, de eso mejor hablamos otro día... El cartel, por cierto, es toda una oda al arte de no decir absolutamente nada: dos medias caras en fondo negro...olé por el diseñador gráfico, parece una peli de videocub!! Al menos le han puesto el título con las lateras invertidas, algo es algo.

¿A que viene lo de "feo", del título del post?, te preguntarás, ávido lector...pues a lo feo que sale el cabronazo del Brad Pitt cuando es viejo!!! (bueno, más bien viejoven, como dicen en Muchachada Nui) Es feo, feo, feo, que hace llorar a la Virgen María, de lo feo que es el cabronazo!!! Eso si, luego de jovencico sale en plan mojabragas, como siempre, pero un mojabragas nuevo y mejorado.

El argumento nos plantea la existencia de un hombre que vive su vida al revés (nace con achaques de viejo y se va haciendo joven según pasa el tiempo), pero en realidad este hecho es poco más que una excusa, que sirve para irnos narrando su vida y a la gente que va conociendo. a lo largo de la misma.. En realidad, durante el metraje nos damos cuenta que tampoco hay tanta diferencia entre su forma de vivir la vida y la nuestra y que el único problema realmente importante que tiene es la imposibilidad de estar con su verdadero amor, salvo unos pocos años en que sus edades coinciden; por lo demas, es un mero accesorio a la trama, aunque no deja de ser original y estar bien planteado. La duracion es bastante elevada (166 minutos), pero no se hace demasiado pesada y no cansa, salvo en momentos puntuales.

Pero bueno, ¿que tal esta la peli? Pues bastante bien en realidad...David Fincher es un director muy bueno y eso se nota siempre en su trabajo. Ninguna pega en este aspecto. Muy destacables los efectos de envejecimiento de los actores, autéticamente increibles y, en mi modesta opinión, un auténtico hito del cine. Es emotiva, si bien no tanto como el luchador, pero bueno, alguna lagrimilla es posible que te caiga.

Los actores están adecuados en sus papeles, sobre todo Cate Blanchett que siempre cumple. Brad Pitt solo pone cara de palo en toda la peli y, aunque no llega a estar mal del todo, no me explico por qué narices decidieron nominarle al Oscar (de hecho, creo que ni Iker Jiménez sería capaz de explicarlo) si en cualquiera de sus pelis anteriores esta mejor (Seven, Troya, el club de la lucha...). Además, como decía antes, en esta peli le ponen diálogos y poses de mojabragas como en ninguna otra (es lo que tiene rejuvenecer); es como el Dios al que deberían hacer sacrificios y venerar el resto de musculitos forracarpetas, porque los supera a todos de largo (a lo mejor la academia de Hollywood tiene mayoría de féminas, eso explicaría la nominación).

En resumen, peli bastante buena, aunque con un poquito de tufillo a prefabricada para los Oscar. Muy recomendable. En una escala de uno a seis, le doy cinco cromos del bollycao y un tazo de Chiquito de la Calzada.

Criticas de cine: El bueno, el feo y el malo (parte I: El bueno)

2009-02-24T22:05:00.004+01:00

A lo largo de las tres próximas entradas, intentaré comentar brevemente mis impresiones sobre tres películas bastante recientes (obviamente, esto no lo hago por amor al arte y espero que las distribuidoras tomen nota y me abonen una cantidad obscena de pasta por ello).

La primera peli a analizar es la famosa "El Luchador" (The Wrestler), del "famoso" realizador (famoso en su casa, porque la mayoría de la gente no habrá oído hablar de él en su vida hasta esta película) Darren Aronofsky.

Ya el cartel deja bien a las claras lo que nos vamos a encontrar en la pelicula: un Mickey Rourke acabadísimo (y no por la muerte de su chihuahua, que eso aún no había pasado, cómo bien nos informa el nunca bien ponderado diario QUE!, antes de que procedamos a limpiarnos nuestras deposiciones con sus cómodas y coloridas páginas) y un fondo negro en el que sólo se ven los focos, que parecen representar el único punto de luz y calor que le queda en su lamentable vida.

Pues eso ni mas ni menos es el argumento de la peli: un luchador (Randy "The ram" Robinson) en horas bajas, que mantiene su físico a base de drogaínas varias, trata de reconstruir su vida tras escapar de la muerte por los pelos, pero no puede resistirse a la tentación de un último gran combate. El argumento es simple a más no poder y lo hemos visto ya mil veces, en Rocky y sus secuelas sin ir más lejos, pero, aunque la base de estos dos filmes es la misma, mientras que en Rocky nos encontramos esperanza y optimismo, en "El luchador" sólo se nos muestra desesperanza e imposibilidad de escapar del destino que nos hemos ido forjando a lo largo de la vida. Algún pesimista, como yo, dirá que "El luchador" es bastante más realista que Rocky y razón no le falta. Ojo, además, porque es de esas pelis que no tienen final y se cortan en lo mejor...esto a mi me toca los cojones de manera increible y lo he visto en varias ya!!!

En cualquier caso, el guión está bien trabajado, pero tampoco es nada del otro mundo... Si esta peli es lo que es, no es por el guión ni por el director, sino gracias al señor Rourke que deja una interpretación auténticamente SOBERBIA, desde luego de lo mejor que yo haya visto en años. Es cierto que lo tiene bien fácil, puesto que le basta con interpretarse a si mismo, pero eso no le quita mérito al resultado final. Lo que yo me pregunto es como un tío que puede interpretar de esta forma ha sido capaz de convertirse en el despojo humano que es hoy día, pero en fin, son cosas de la fama... Marisa Tomei está bastante bien tambien (además de tremendísima), pero al lado de Rourke queda bastante eclipsada y, a lo largo del metraje te das cuenta de que solo te has fijado en su actuacion en las escenas en las que aparece sola (o en bolas, que tambien atrae lo suyo).

En cuanto al Señor Aronofsky, aunque no he visto todas sus pelis, está claro que es un director bastante válido, y tanto "Pi" (que a mi me parece una basura, pero no está mal dirigida y tiene su aquél si te atrae el argumento) y "Requiem por un sueño" son peliculas recomendables, sobre todo esta última, mucho más accesible, aunque tiene unas cuantas secuencias muy cansinas (la dilatación de la pupila se repite más que el ajo, la primera vez mola, pero a la quinta ya cansa muchisimo) y es demasiado depresiva. Sólo recomiendo estas dos, ya que son las únicas que he visto.

Como apunte personal, creo que esta peli inaugura un nuevo género cinematográfico (por lo menos yo nunca lo he visto tan descarado) y es el CINE DE ESPALDAS!!! La peli está rodada con un estilo en plan documental y es tremenda la cantidad de veces que la cámara sigue a Mickey Rourke y solo vemos su chepa en la pantalla...Es auténticamente terrible, la decimoquinta vez que la vescomienzas a descojonarte vivo, es como un personaje mas, deberian haberla puesto en los creditos (Mickey Rourke's backside as HIMSELF)...

En resumen, una peli bastante recomendable, sobre todo por los actores y el guión, que está bastante bien llevado. El único punto negativo es que no tenga PUTO FINAL, mira que me jode!!! En una escala de uno a cinco, le doy 7 chapas de Spiderman y una galleta marbú dorada.

Declaracion de intenciones: Aqui no hay nada que ver, procedan, y tu, niño, como me pises los fregaos te corto los cojones!!

2009-02-24T21:09:00.000+01:00

Como primera entrada de prueba, antes de escribir algo un poco mas interesante, convendría dejar bien claras las intenciones de este blog:

a) Este es un blog humilde, de una familia de escasos recursos...ha tenido una infancia dura y sabe que su camino en la vida estará plagado de dificultades y desengaños. Es consciente, por ello, de que, bien por la avalancha de contenidos que nos ofrece la Internetes esa, bien por culpa de tu prima la Choni (esa que todos sabemos que es una guarra y que lleva una dieta rica en azúcares y proteinas, cortesia de sus ochenta novios) o bien por culpa del Euribor (que tiene siempre la culpa de todo), lo van a leer CUATRO GATOS MAL CONTADOS, si llega. Ademas de ser consciente de este hecho, se la bufa por completo.

b) La periodicidad de este blog dependerá de mi exclusivamente, por el momento (e imagino que para siempre), lo cual depende a su vez de mis estados de ánimo, de mi tiempo libre y de las visitas que me haga tu ya mencionada prima del apartado a), que me desestresan y limitan mis ganas de postear. Es, en consecuencia, completamente aleatoria.

c) Los temas tratados aqui serán variaditos, según me vayan saliendo. Eso si, nada de autobombo y de "comomemolo", ni gilipolleces emos de lo mal que nos trata la vida. Si la evolución no ha permitido al ser humano comerse su propio miembro en la vida real, no veo porque iba yo a intentar hacerlo en la blogosfera (toma termino tecno-absurdo, a ver si me ficha el 20 minutos)...

d) Si te sientes ofendido fácilmente, lárgate y nos ahorraremos disgustos los dos. Por cierto, las opiniones de cualquier tipo son bienvenidas, pero no me gustan los insultos fáciles ni los comentarios mal escritos. Si eres un borde, te piras, que el puesto lo tengo ocupado yo. Si no sabes escribir, aprendes y luego vuelves, que mis córneas no tienen la culpa de las deficiencias del sistema educativo español.

Pues hala, así a bote pronto no se me ocurre ninguna otra cosa importante que decir, así que simplemente reclínense en su confortable sillón, cierren los ojos y acompáñeneme en esta mágica y apasionante aventura (mejor pensado, cambien "confortable" por "sudoroso", "mágica" por "mediocre" y "apasionante" por "irritante", que creo que así la idea general queda más clara). Las primeras entradas serán un par de críticas de cine, asi empezamos fuerte con un tema que no interesa ni al Tato.